Прайм-тайм. После 50 жизнь только начинается

В своей книге A Year to Live («За год до смерти») поэт и духовный учитель Стивен Левин писал: «Даже безуспешная попытка простить оказывает значительное влияние на наши намерения. Мы не можем принудить себя простить, так как принуждение закрывает сердце, но можем исследовать то, что дает прощение: его способность исцелять того, кто прощает, а иногда и того, кого прощают». Также Левин говорит о том, что прощение – «это активное милосердие, а сострадание – это активная мудрость»².

Романист и драматург Джеймс Болдуин писал: «Мне представляется, что одна из причин, объясняющая, почему люди так упрямо цепляются за свою ненависть, заключается в том, что им кажется, что, как только уйдет ненависть, ей на смену придет страдание». Некоторые в самом деле цепляются за свою ненависть. Она для них – главное. Кто же я, если не жертва? Таким людям туго приходится в III акте их жизни.

Обзор прожитой жизни может стать средством избавления – как от ненависти, так и от ощущения себя жертвой; помогает забыть о страданиях и раскрыть свою истинную сущность.

Залман Шахтер-Шаломи ярко описывает, что происходит с нами, если мы не в состоянии или не готовы простить:

К примеру, когда я отказываюсь простить человека, который притеснял меня, для наказания обидчика я привлекаю свою собственную внутреннюю систему уголовного права. Будучи одновременно и судьей, и присяжными, я приговариваю этого человека к длительному тюремному заключению без возможности помилования и заключаю его в тюрьму, построенную из кирпичей и извести очерствевшего сердца. Теперь, став надзирателем и в то же время тюремным начальником, я должен проводить в тюрьме столько же времени, сколько и пленник, которого я охраняю. Всю энергию, которую я трачу на поддержание тюремной системы, я черпаю из собственного «энергетического баланса». С этой точки зрения обида обходится очень «дорого», так как долго не отпускающие нас злоба, негодование и страх забирают энергию, ограничивая жизненные силы и творческие способности.

Если жив кто-нибудь из ваших родителей, возьмите магнитофон и блокнот, присядьте рядом и поспрашивайте их по отдельности. Если они будут вместе, то, возможно, как по писаному расскажут только о приятных событиях из своей жизни, которые обоим им хорошо знакомы. Ваша цель – осторожно вывести их из безопасной зоны. Может быть, они благосклонно отреагируют на подобного рода интерес с вашей стороны: они в том возрасте, когда особо нечего терять, но можно многое выиграть, поделившись (и с собой тоже) воспоминаниями, служащими ключом к пониманию их внутренней сущности.

Расспросите их об их родителях – любили ли их родители друг друга? Были ли они любящими или холодными и строгими по отношению к своим детям? Попробуйте выпытать у них информацию о чем-то тягостном, о чем, возможно, они умалчивают, например жестокое обращение, насилие, эмоциональная отстраненность, неудачи, смерть, злоупотребления, депрессия и чувство вины. Все это могло сказаться на отношении к вам, на том, как вы себя чувствовали, пока взрослели. И если вы такой же, как все, то, вероятно, считали, что в этом ваша вина. Теперь пришло время отделить прежний образ, созданный родителями, то, каким они хотели вас видеть, – от того человека, которым вы на самом деле являетесь.

Мужчина может проанализировать, каким он был до и после поступления в школу. Помните, я говорила в 3-й главе, как много на том этапе теряют мальчики в эмоциональном плане, боясь «не понравиться», прослыть «девчонкой» или «маменькиным сынком»? Попробуйте вспомнить, что вы ощущали, чем явно или неявно руководствовались, стараясь вести себя так, как от вас того ожидали. Многие из современных психологов полагают, что давление, оказываемое обществом на маленьких мальчиков, стимулирующее их желание соответствовать стереотипу мачо, приводит к столкновению души и разума, что делает неполноценным их эмоциональное развитие. Как показывают исследования, III акт жизни мужчины – это время, когда воспитание, умение сопереживать, чувственные аспекты психики могут взять реванш, позволяя в последние десятилетия жизни завязать более удачные, здоровые отношения.