Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Есть очень мало вещей, которые правда «нужно». Нужно чистить зубы? Да, нужно, необходимо, должно. Вот пример. Каждое утро Сергея начиналось со скандала. Мама напоминала, чтобы он почистил зубы. Он говорил, что вот-вот, через пять минут. В итоге перед самым выходом из дому мама таки заставляла его идти в ванную, они опаздывали — он в школу, она на работу. Все это сопровождалось криками и испорченным настроением. Однажды мама перестала ему напоминать. И он неделю ходил в школу, не чистя зубы. А через неделю мама утром увидела, что он сам не только зубы чистит, но и душ принимает. А вечером носки сам стирает и на сушку вешает. До этого мог по два-три дня в одной паре ходить. «Что это с тобой?» — спросила мама. Сын ответил: «Та тут… Мы гуляли в парке с Катей… Я ее поцеловать решил, а она отвернулась от меня и лицо скривила. И я понял, что зубы надо чистить чаще».

Хорошая альтернатива «заставлянию» — предлагать. Когда вы предлагаете, вы создаете новый тип отношений. Вы даете сигнал: «Я рядом, я готов помочь. У меня есть такой вариант действий. Но ты можешь делать так, как тебе кажется нужным. Я приму твой выбор с уважением». Настройтесь на такую волну, и вам стразу станет легче оттого, что что-то делается, а что-то — нет.

Предлагая, вы как бы показываете путь, но не заставляете идти. Показывая путь, важно, чтобы все было честно и открыто. Направо пойдешь — коня потеряешь. Честное предупреждение, и, если тебе интересно, давай, вперед. Но коня можешь потерять. Это твой выбор и твой путь.

Признавайте свои ошибки и прощайте чужие. Вы часто уверены, что абсолютно правы? Но бывает, что оказывается все не так? И частенько ну никак не хочется признаться себе в этом. Ведь я взрослый, я жизнь прожил и знаю, почем фунт лиха. Если я буду не прав, то потеряю авторитет.

Мы боимся оказаться неправыми, потому что это может нарушить нашу самооценку. Если я не прав, то я что, не такой уж и умный? Не такой опытный? Не так эту жизнь прожил и не знаю, почем нынче фунт лиха?

Что стоит за этими мыслями? Не наши ли сомнения в себе? Иначе зачем снова и снова доказывать свой авторитет? Если я в себе не сомневаюсь, то и доказывать мне ничего никому не надо. Если я ошибаюсь, то я всего лишь ошибаюсь. Небо на голову не падает, сквозь землю не проваливаюсь.

Если вы не правы, так и признайте, не бойтесь. Ваш авторитет держится не на том, что вы всегда правы, а на том, что вы умеете делать ошибки и признавать их. Это более полезная черта, чем безошибочность.

Признавая свои ошибки, вы показываете продуктивную стратегию для своих детей. Это то, что они смогут унаследовать от вас, перенять и взять в свою жизнь, в свои отношения. В том числе и в отношения с вами.

Прощая чужие ошибки, вы закладываете еще один краеугольный камень в здоровую личность вашего ребенка. Без прощения не может быть любви. Любовь не живет без прощения. Простив кого-то, мы перестаем нести за своей пазухой камни. От этого идти становится намного легче, быстрее и проще.

Прочь самообвинения! Прочитав все, что написано выше, может возникнуть мысль: «Я так много ошибок наделал, это я во всем виноват!» Или что-то подобное. Ничего так не блокирует нашу активность, как чувство вины. Оно тянет вниз, не дает идти дальше. Все время мы оборачиваемся назад, на совершенные ошибки, вместо того чтобы смотреть вперед.

Как не смотреть назад?

Для начала составьте список своих «виновностей». Над каждой подумайте, что можно сделать. Есть одна вещь, которую можно сделать всегда, — это попросить прощения! Тут не так уж и важно, будете ли вы прощены, самое важное в этом — решиться и сказать. Целебен сам процесс озвучивания своей вины.

Всегда помните следующее: в тот момент, в тех условиях, с теми знаниями и возможностями, которые у вас были, — это был единственно доступный вам способ поведения. Вы просто не могли по-другому. Тогда. А теперь — можете!

Поэтому прочь самообвинения, они мешают! Подумайте и ответьте на такой вопрос: «Какие уроки я могу вынести из своих прошлых ошибок?»

Катя воспитывала ребенка сама. Она вынуждена была рано отдать свою дочь Аню в садик. Она доплачивала воспитателям, чтобы те оставались с Аней в садике допоздна. Уставшая и измученная, забрав ее из садика, все, что она могла, — это быстро ее покормить и уложить спать. Несколько лет спустя, когда жизнь немного наладилась, появилось больше времени, Катя составила свой список «уроков», вот он: «Я научилась быть сильной. Я поняла, что могу многое выдержать. Я узнала, как важны для Ани моя любовь и просто время, проведенное вместе. Не имея чего-то, начинаешь его так ценить! Самое важное — я научилась ценить время, проведенное вместе с Анютой. Сейчас я радуюсь каждой возможности вместе порисовать, почитать, погулять. Нам не нужны качели-карусели для развлечения, нам есть чем заняться».