Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Первая стадия — «слияние». На этой стадии ваш ребенок не мыслит себя без вас, а вас — без себя. Вы одно целое, и вы для него самое важное, что есть в жизни. Без вас плохо. Без вас страшно. И даже если вы не идеал родителя, вы все равно для него самые-самые. Важно, что и вы так же привязаны к этому маленькому существу, и если оно далеко, то уже через час становится грустно и вы скучаете. Вы его охраняете, дарите любовь, тепло, надежность. Вы взрослый — он маленький, поэтому вы лучше знаете, как должно быть. Это ваша задача — знать, как одевать, чтобы не замерз и не перегрелся; какие должны быть температура в комнате и уровень влажности; когда можно высморкать нос и отправить гулять, а когда нужен строжайший постельный режим; что он должен есть и какими порциями.

Это время длится долго, несколько лет, и вы привыкаете к тому, что знаете, как должно.

А оно, это беззащитное существо, уже успевает вырасти и вступить в стадию номер два. Стадию «различения». Ребенок уже начинает понимать, что он любит, а чего — нет. Учится видеть в вас не только заботу, но и первого соперника, которому нужно сказать «нет». Нет, не буду, не хочу! Радуйтесь этим словам, ваше дитя растет, развивается его сознание, увеличиваются внутренние силы. Вы представьте, как вы говорите «нет» созданию, которое весит в три-восемь раз больше вас? А ваш ребенок говорит и, мало того, добивается своего!

Он учится различать разные ваши стороны, ваши переживания и эмоции. Видеть в вас не только хорошее, но и не очень. Скрывать от вас правду, обманывать. Отстаивать свои желания и нежелания. А в это время вы все еще знаете, как должно. Он же не хочет надевать шапку, есть кашу, ходить в садик, играть с Машей, дарить игрушки Антону, мерять температуру. Что вы делаете? Вот… Мы, родители, чаще всего запаздываем со своими изменениями. Ребенок находится уже на следующей стадии, а мы — все еще там, на первой, заботимся и заботимся, заботимся и заботимся…

И часто бывает, что удерживаем, не даем идти дальше или просто задерживаем на пути в стадию номер три. Стадию «отделения». На этой стадии уже просыпается желание идти в мир, строить свою жизнь самостоятельно. Ростки ее — еще в трехлетнем возрасте и в кризисе «я сам», стебли — в подростковом, а плоды — во взрослом. В умении быть независимым и в то же время любящим, в развитом чувстве компетентности, самостоятельности, активности, в прислушивании к своим потребностям и учете потребностей других людей.

Это время, когда птенец окреп и хочет лететь из гнезда. А мы все еще пытаемся кормить его пойманными нами же насекомыми. И некоторым птенцам это нравится, не так ли?

Бывает и обратная ситуация — птенца выталкивают из гнезда слишком рано. Он еще не готов полететь, пух еще не превратился в перья, мышцы летательные не развиты… И он падает, часто — нам же на голову.

Конечно, идеал — это прохождение всех стадий вместе, но так не всегда получается. На какой стадии находится ваш ребенок, а на какой вы? Ответ на этот вопрос поможет вам понять, что делать дальше: ускориться или притормозить? Прекратить держать или перестать толкать? Уже одного этого может быть достаточно, чтобы перестроить свое поведение. Но давайте дополним это знание некоторыми конкретными тактиками.

Смотрите, но не подглядывайте. В чем разница? Когда мы смотрим, мы видим то, что нам разрешает увидеть другой человек. Когда подглядываем, видим то, что нам видеть не разрешено. Вот вам бы понравилось, если бы кто-то за вами подглядывал? Видел то, что вам бы не хотелось показывать? Думаю, нет. А не то же самое мы делаем с детьми? Особенно со взрослыми детьми?

Ведь именно для них личное пространство чрезвычайно важно. Тому есть несколько причин. Одна из них — они учатся жить самостоятельно, независимо. Другая — они только учатся пользоваться этим пространством. Это значит, что они еще не умеют многих вещей: не знают, каков размер этого пространства; чем его наполнить; как его защищать; как знать, кого можно туда впускать.

Как результат, они могут быть агрессивными, реагировать не всегда адекватно на вторжение в это пространство или в то, что они им считают. Это может быть комната, компьютер, книги, определенное время, круг друзей, мысли, разговоры по телефону и т. д. В такие минуты важно помнить, что для них это — часть их жизни. Вторгаясь туда, подглядывая за перепиской, просматривая френд-лист и делая много чего другого, мы причиняем ребенку боль сродни физической.

Откуда берется такое желание подглядывать? Вариантов много. Уверенность, что я взрослый, а потому лучше знаю. Недоверие к ребенку. Желание просто знать, что он там делает, что чувствует, о чем пишет. Почти все это и есть наше родительское нежелание переходить на стадию отделения, наша неготовность к готовности птенца учиться летать. Ведь это может быть больно, он может упасть, а пока со мной — я могу вместо него полетать…