Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Не надо летать вместо, летайте вместе! Придет время, и он сам пустит вас туда, куда не пускал раньше. А если уж очень важно и нужно знать, то есть простой способ. Известно ли, как узнать, о чем думает человек? Нужно просто спросить.

Спрашивайте, но не допрашивайте. Вы можете спросить, но нужно быть готовым к тому, что ответа может не быть. А может и быть. Наперед ничего не узнаешь. Кто стучит — тому открывают. Но! Как всегда, есть это самое «но». Вопрос и допрос — разные вещи. В чем же разница? В вашей готовности услышать «нет» и в вашей готовности ответить на встречный вопрос.

Что происходит, когда мы спрашиваем? Мы даем сигнал: «Мне важна твоя жизнь, твои переживания. Ты не безразличен мне, и я хочу знать, как и чем ты живешь».

Что происходит, когда мы допрашиваем? Сигнал таков: «Я лучше знаю, как тебе жить! Поэтому хочу все знать, чтобы за тебя все решить!»

А знаете, что слышит ребенок? В первом случае он может ничего не услышать. Но может и распознать ваше послание, тогда вы станете немного ближе. Во втором случае он очень четко и разборчиво слышит: «Я не доверяю тебе! Ты сам не справишься! Ты должен мне все рассказывать, потому что я лучше знаю!»

А вы действительно уверены, что знаете лучше? Откуда?

Вы уверены, что ваш опыт ему пригодится? Вы уверены, что он правильный? Почему вы решили, что жить так, как считаете вы, — это правильно, а так, как хочет он (она), — нет?

Есть такой закон: чем сильнее давить на человека, тем он будет больше сопротивляться. И вместо общения получается борьба. Вам не нужно бороться со своим ребенком. Вам нужно с ним разговаривать. А любой разговор получается тогда, когда все на равных, когда готовы доверять и менять свои позиции, если они непродуктивны.

Говорить, но не приказывать. Проследите за своим общением с ребенком. Какой тон в нем преобладает?

«Вставай, собирайся, тебе пора».

«Помой посуду».

«Убери в комнате».

«Чтоб через час компьютер был выключен!»

Что это было? Да, это они, приказы. Как вы считаете, ребенок будет вам открываться, пускать в свой внутренний мир, говорить о своих страхах и надеждах, если привык к приказам? Скорее всего, у него даже мысли такой не возникнет! Он лучше лимон целиком съест, без сахара, чем расскажет вам, какую музыкальную группу любит.

Понятное дело, с первого раза перестать приказывать не получится. Вы уже слишком привыкли и, вероятно, найдете сотни причин, почему именно так и надо. А ребенок-взрослый просто не поймет, что происходит. Ему будет нужно время, чтобы привыкнуть к вам новому.

Есть риск, что он не будет вовремя вставать, не будет мыть посуду, в комнате будет беспорядок, компьютер не будет выключен вовремя. Стоит это понимать и быть готовым к другой реакции, не такой, как обычно.

Ведь что было раньше? Раньше вы, приказывая, указывая, управляя, были для него (нее) регулятором. Вы были тем, что снаружи руководило его расписанием, активностью и пр. Это провоцировало ссоры, непонимание, агрессию, потому что он хотел сам собой управлять.

Что будет теперь? Вы перестанете быть регулятором, и вся система начнет давай сбой. Потому что свои внутренние регуляторы у ребенка еще не выработаны. Для этого нужно время и понимание своей ответственности, понимание того, что, кому и зачем нужно. «Раньше нужно было ложиться спать вовремя, потому что папа или мама так сказали. А теперь что, можно поздно ложиться? Ура!» И только со временем придет понимание, что если поздно лечь, то утром не встанешь вовремя или будешь себя плохо чувствовать. И только потом придет умение, через сбои, через пробы и ошибки, опираться на свои внутренние резервы саморегуляции.

Давайте не будем, как пишет Виктория Горбунова[8], саморегуляцию превращать в «папа-» или «мама-регуляцию».

«Хорошо, — скажете вы, — а чем заменить приказы, о чем говорить-то?» Сначала поговорите о своих мыслях и переживаниях. О его (ее) мыслях и переживаниях. О планах. О мечтах. О причинах поступков, ваших в том числе. Поясняйте, рассказывайте, почему вы делаете так, а не иначе. Спрашивайте его мнения по разным вопросам, даже по тем, в которых он, как вам кажется, не разбирается. Он много в чем таком разбирается, что вам и не снилось.

Предлагать, а не заставлять. Если не приказывать, а говорить, то как же его заставить делать нужные, правильные, необходимые вещи?

Давайте вначале составим список таких вещей. И пока дальше не читайте.

Составили?

А теперь по каждому пункту ответьте на вопросы:

1. Это действительно такая суперважная и архинеобходимая вещь?

2. Какая катастрофа произойдет, если он (она) этого не сделает?

3. Чья это катастрофа — ребенка или ваша?

Как правило, большинство наших «должен», «нужно», «необходимо» — это наши личные катастрофы. И они не стоят того, чтобы портить отношения руганью, скандалами, криками, воплями, угрозами, наказаниями, гневом и агрессией.