Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии

Повторим, что РЭПСТ-терапевты гибки в использовании различных терапевтических условий и могут предложить перейти к другой терапевтической модальности на различных этапах процесса супружеской терапии (например, от совместной супружеской терапии — к поочередным индивидуальным сеансам с каждым). Такие изменения обычно производятся по позитивным терапевтическим причинам, но иногда они необходимы, когда терапия в конкретной модальности больше не продуктивна.

Личностные качества эффективно практикующего РЭПСТ терапевта

Исходя из практики супружеской терапии, эффективно практикующий РЭПСТ терапевт обычно (1) успешно пользуется структурой РЭПСТ, но достаточно гибок и может работать в менее структурированной манере, когда возникает необходимость; (2) склонен выбирать активно-директивный обучающий стиль и помогает своим клиентам усвоить принципы РЭПТ наиболее соответствующим их учебным способностям образом; (3) «авторитетен, не будучи авторитарным;…в обсуждении не навязывает своих личных ценностей клиентам…подталкивает, убеждает, настаивает и побуждает клиентов действовать и думать вопреки своим деструктивным тенденциям» (Ellis, 1982d, р. 316); (4) готов раскрыть свои собственные чувства и убеждения и показать своим клиентам, что не боится брать на себя риск, помогая им преодолеть трудности в отношениях. Кроме этого, они философски ориентированы, научны, эмпиричны, мультимодальны и антиабсолютичны в своем подходе к проблемам клиентов и предрасположены к работе в РЭПСТ, потому что она позволяет им полностью реализовать эти тенденции. Они могут работать с более чем одним клиентом, поднимать сложные вопросы с обоими партнерами, особенно в области сексуальных отношений.

РЭПТ-терапевтам не обязательно иметь личный опыт брачного сожительства, но по нашему мнению, это желательно по ряду причин. Во-первых, они смогут говорить с клиентами об их трудностях с более авторитетной и заслуживающей доверия позиции, особенно если им удалось успешно решить свои собственные проблемы. Во-вторых, у них будет более глубокое понимание стрессов в интимных отношениях, а также потенциалов развития или вреда, которые такие отношения таят в себе. И наконец, они смогут поделиться конкретными примерами из своего опыта, чтобы показать клиентам достоинства РЭПТ-подхода к совместной жизни. Однако отмечено, что некоторые РЭПСТ-терапевты достаточно успешны и без личного опыта супружеских отношений.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Мистер и миссис Роджерс (псевдоним), бездетная пара, пришли ко мне (А. Э.), когда я работал психологом-консультантом в клинике в восточном Бирмингеме (Англия). Миссис Роджерс, 35-летняя домохозяйка, была первоначально направлена ко мне по поводу «депрессии». На первом ознакомительном интервью выяснилось, что ее депрессия "была вызвана, по ее словам, холодным отношением к ней мужа. Я решил, с ее позволения, пригласить мистера Роджерса ко мне на прием, чтобы узнать его мнение о причинах депрессии жены и о ситуации в семье. В тех случаях, когда причины расстройства обратившегося ко мне партнера коренятся в межличностном контексте, я предпочитаю поговорить со значимым другим, потому что такой контакт способствует дальнейшему привлечению его/ее к терапии, если это будет необходимо. Мистер Роджерс, 38-летний бизнесмен, гневно жаловался на «упадническое настроение» своей жены. Он также выразил озабоченность тем, что не может «достучаться до нее». Они оба в этих начальных индивидуальных интервью высказали свою заинтересованность в консультировании по поводу своих проблем. Они желали сохранить брак, но оба хотели приходить ко мне сначала по отдельности. Я не видел причин, чтобы отказать им в их просьбе.

Фаза преодоления нарушений в паре

Я начал с того, что помог миссис Роджерс осознать, что она абсолютистски настаивала на том, что ее муж должен любить ее и что она была нелюбимой, потому что ей казалось, что он ее в настоящее время не любит. Я показал ей, что в ее депрессии повинны скорее ее собственные догматические установки, а не предполагаемый недостаток любви с его стороны, и затем помог ей научиться принимать себя даже тогда, когда муж не любит ее. Я помог ей оспорить свою дисфункциональную потребность в любви, сохранив при этом желание того, чтобы он любил ее. Я показал ей, что она может испытывать здоровую грусть вместо нездоровой депрессии, если ее предположение, что муж не любит ее, окажется верным сейчас и/или в будущем.