Правила атак на психику противника

Вот нашарила я выключатель и… Ну, что я могу сказать? Комнатенка метров двенадцать, старая разваливающаяся мебель, шкаф, кровать, шезлонг, стол и целый стул. Маленький, на ладан дышащий холодильник, на нем микроволновка. Какие-то картонные коробки. Все ветхое, только дверь относительно крепкая. Н-да, широко жил партизан Боснюк![43] И на всех вещах отпечаток голимой нищеты. И я должна буду в этом убожестве обитать?

Поискала я первым делом во что переодеться, нашелся байковый халат и тапочки, ну все лучше кошмарных тряпок и драных кед. В холодильнике обнаружилась банка тушенки и горчица. Можно пиры закатывать. А потом взяв ту самую бамазюку с невнятными каракулями пошла на штурм старенького ноута. Подошел второй из паролей, и прямо на рабочем столе нашелся файл, озаглавленный «СМОТРИ СЮДА!» Ты глянь, и впрямь, похоже, для меня послание. Ну-с, полюбопытствуем, что там мне хотели интересного рассказать.

«Привет!

Мы друг друга не знаем, но чуть-чуть помочь тебе освоиться я могу. Я ухожу в твой мир, а тебе уступаю свое место в этом. Теперь ты – выпускница детдома № 5, и лучше тебе не выяснять туда дорогу, меня там не забыли и, если увидят тебя – есть шанс «спалиться» мгновенно.

Все документы (кроме паспорта) лежат в верхнем ящике стола в синей папке. Там и свидетельство о рождении, и результаты сдачи экзаменов, и документы на комнату, и чеки на покупку электроники, и медицинский полис, и пропуск в колледж, и проездной, и банковская карта, и даже все квитки о квартплате.

Кстати, районную поликлинику сразу поменяй, а то еще не приведи аллах выяснится, что у тебя группа крови и резус-фактор не такие как у меня – и навестит тебя жирненький полярный лис. Тем более, что там в карте есть запись о не самом приятном диагнозе, который у меня есть, а у тебя – нет.

Ты, как сирота имеешь право на социальное ежемесячное пособие. Если оно не придет на карту через неделю – бегом с паспортом в ближайший МФЦ, в смысле «Мои документы», тряси всех как грушу, пусть отдадут денег.

Паспорт, кстати, скоро надо будет менять, когда «тебе» стукнет двадцать. Из документов потребуется лишь старый паспорт с отметкой о прописке, заявление и две фотографии. Плюс квитанция об оплате госпошлины, но это ты уже сама в Интернете посмотришь.

Мои актуальные фотографии в папке «ФОТО», разберешься как одеться и подстроиться. Внешность: я за последний год пять раз перестригалась и перекрашивалась, и брюнеткой была, и блондинкой, и даже зеленой и фиолетовой. Так что любой твой цвет волос никого не удивит, а хоть бы и розовый. Позавчера я вытащила из левой ноздри пирсинг, и ходила с заклеенной ноздрей – для маскировки сделай то же самое, пластырь найдешь в аптечке. А лучше всего – носи антигриппозную маску, фиг разберешь кто под ней.

На столе лежит мой талисман – бандана с черепушками, я из нее буквально не вылезала, так что для закрепления образа – самое оно. Под ней – браслет, учти, я его ношу на левом запястье.

За последнее время я несколько раз простужалась, так что хрипи понатуральней, никто ничего не заподозрит, соседи уже привыкли.

Я курю LM с ментолом, можешь продолжать курить, можешь бросить, главное не начни утверждать, что ты отродясь к табаку не прикасалась, раз уж я смолю с четырнадцати лет.

Я закрыла все свои аккаунты в соцсетях, удалила все фотки, но и ты поосторожней с лишней демонстрацией своей физиономии. Близких друзей нет, последний любовник растворился два месяца назад, знающих меня хорошо в близком окружении практически не осталось.

Соседи мои в общем, безопасные: первая комната – дядя Яша с тетей Нюрой, алкаши обыкновенные, могут начать ломиться посреди ночи, просить денег на «догнаться». Деньги не возвращают, догадываешься? Вторая комната – баба Люся, бабуля божий одуванчик. Бабка плохо видит, можешь предложить ей помочь сходить в магазин за молоком-хлебушком. В третьей комнате обитаешь ты. Четвертая сдается, хозяина давно никто не видел, зато постояльцы меняются ежемесячно. В момент моего ухода туда еще никто не вселился, так что будущие жильцы тебя не знают.

Не удивляйся, что дверь укреплена, поскольку некоторые соседушки в свое время так и норовили поискать нет ли где у меня денег на выпивку или того, что на эту выпивку можно сменять.

Посещение мест общего пользования занятие не для слабонервных. У нас конечно висит график их уборки, только вот кто будет его соблюдать? Веселые алкаши? Полуслепая бабка? Я? В смысле ты? Приблудные «гости столицы»? Одним словом, некому. Так что ты там поосторожнее, не нарвись на лужу. Или мину. Кухня – это тема для отдельного квеста. Поэтому вся «твоя» посуда в левом отделении шкафа, а для готовки пропитания в комнате есть чайник и микроволновка.