Праздник послушания! Как управлять детьми, не становясь при этом монстром

Манипулятор – это неблагополучная личность, которая стремится управлять собой и окружающими, причем относится к людям как к вещам и не осознает свою фальшивость.

Э. Шостром

Как уже говорилось выше, дети прекрасно понимают невербальный язык родителей. Поэтому любой малыш видит, когда мама говорит одно, а ее невербальные сигналы (интонация, жесты, мимика) выражают совсем другое. Ребенок видит, что эти сигналы не соответствуют тому, что она делает, он чувствует искусственность эмоций, поскольку контролировать речь можно, а вот невербальные сигналы – нет. Они проявляются буквально за считанные секунды и в основном бессознательно. Получается, что манипулирующий родитель дает своим детям фальшивое представление о взаимоотношениях людей, которое ребенок вряд ли сможет изменить. Таким образом, он дезориентирован, адекватного восприятия мира взаимоотношений у него не будет никогда. Потому что восприятие невербальных сигналов – это одна из тех областей, которая формируется только в определенном возрасте и потом качественному изменению уже не подлежит. В результате маленькому человечку трудно ориентироваться в ценностях жизни, ведь он получает противоречивые сигналы от родителей. Ему не разобраться в искренности своих чувств и чувств других людей, часто его сопровождает повышенная тревожность.

Большинство семейных манипуляций можно отнести к эмоциональным. Включаясь в них, взрослые чаще всего вызывают в маленьком человечке чувство страха, вины, стыда, жалости. Обычно к таким способам прибегают те родители, которые чувствуют свое бессилие, которые не уверены в себе и не могут справиться с малышом. Кроме того, это происходит тогда, когда взрослые хотят облегчить себе жизнь: обеспечить свой покой, ограничив передвижение ребенка в пространстве, или заставить свое чадо что-то сделать путем наименьших энергетических затрат.

Любовь надо заслужить?

Одно из сильных чувств, которым оперируют взрослые, – чувство любви. Для нас слова «я тебя люблю» не имеют такого исключительного, жизненно важного значения, как для ребенка. Он слышит в этой фразе то, что буквально необходимо для его спокойствия и благополучия. Для малыша мамина любовь – это целый мир, целая вселенная, это то, что дает ему возможность быть довольным, счастливым и доверять миру. Поэтому ребенок готов на все, чтобы только мама любила его! Поначалу в раннем возрасте его очень ранят фразы наподобие: «Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят – заботятся, стараются не расстраивать, а ты опять не слушаешься!», «Я не люблю тебя такого(ую)», «Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться». Конечно же, он любит, очень любит свою маму и обязательно изо всех сил постарается ей это доказать!

Чтобы самоутвердиться, убедиться в том, что малыш их действительно любит, многие матери безустанно повторяют подобное, хотя полагают, что это всего лишь успешная воспитательная тактика. Правда, услышав такое раз, другой, третий, десятый, ребенок начинает понимать, что ничего страшного не происходит и отношения не меняются. Одновременно малыш усваивает и то, что его любят не безусловно, не просто потому, что он есть, а за то, что он слушается, убирает комнату, делает уроки, а значит, и родители должны подкреплять свои чувства чем-то весомым: игрушками, сладостями, организацией развлечений. Родители даже не предполагают, что со временем именно фразы, так часто слышимые в детстве, заставляют ребенка усомниться сначала в искренности слов о любви, а потом и в истинности и смысле любви как таковой. Эти фразы становятся синонимами лжи и лицемерия. С помощью слов любви можно управлять людьми и контролировать поведение – такой вывод неосознанно делают для себя чуть подросшие дети. Эффект бумеранга проявляется в том, что впоследствии дети отдают дань родителям в виде ответной манипуляции «вы меня не любите». Таким образом, слова любви превращаются в их сознании в разменную монету межличностных конфликтов, а то и вовсе только в страстное чувство, возникающее лишь в юности и молодости. Одна молодая девушка на консультации у психолога, рассказывая о семейных конфликтах, ответила на вопрос о любви между родителями так: «Какая там любовь, им уже за 40!»

Известно, что специалисты, работающие с подростками, которые начали вести половую жизнь слишком рано, говорят о том, что в большинстве своем в эту группу входят те, кому не хватало теплых, искренних отношений, любви и заботы в родительской семье. Это дети не только из неблагополучных семей, но и из вполне обычных, ничем не примечательных семей, между которыми есть только одна неизменная черта: ребенок с детства чувствует и видит фальшь и неискренность во всем. Кроме того, большинство несовершеннолетних мамочек ссылаются на то, что очень хотели родить человека, который, наконец-то, будет любить их по-настоящему.

Страх, да и только…