Превратности судьбы

Я не заметил, как стал называть её этим сокращённым именем, на американский лад. Видимо, детективная история по своему содержанию и внешним атрибутам вполне соответствовала канонам Голливуда. Кстати, неплохая идея, надо бы взять на заметку, хотя модные теперь фильмы в жанре «экшен» мне совсем не по нутру. Однако не будем отвлекаться.

– Послушай, Кэт. Я вовсе не хотел устраивать тебе допрос, и по большому счёту всё это пустое, все эти подробности мне ни к чему?

– Тогда зачем же спрашивал?

Вижу, что снова обида на её лице, она уже едва не плачет. Но как ей объяснить, что для меня главное – это доверие. Могу ли я доверять, если обстоятельства её, в общем-то, недолгой жизни мне по большей части неизвестны? Вот если бы росла подле меня, как дочь, как любимое дитя, тогда совсем другое дело. Но можно ли доверять любовнице?

– Наверное, это отзвуки моей профессии, всего лишь желание психолога и аналитика во всём досконально разобраться.

– Это твоё право.

Как-то слишком уж серьёзно, сухо прозвучало. Словно бы судья, огласив свой приговор, подтверждает право подсудимого на апелляцию. Так не способна говорить любящая женщина. Однако и я хорош, вместо того, чтобы признавать свои грехи, пытаюсь отыскать тёмные пятна в биографии Катрин. А надо ли? Надо ли тревожить её память?

У каждого грешника своё представление о том, что когда-то было, но хотелось бы забыть. Свой образ, со временем принимающий самые удивительные формы. Можно подумать, что старается замаскировать свои грехи… Ну вот и я пытаюсь избавиться от них. Только с одним справишься, как тут же появляется другой, как будто кто-то наладил производство, и так в три смены каждый день, неделями и месяцами…

Причина всех этих раздумий в том, что есть твёрдое желание окончательно расстаться с прошлым. Уж так мне хочется, чтобы не приставали снова с просьбой, которая на поверку окажется заданием, чтобы не припирали к стенке напоминанием о прежних днях, чтобы оставили в покое, чтобы не стало больше ничего… Чтобы столь желанное ощущение свободы вновь возвратилось и больше никогда уже меня не покидало. Но как? Как мне добиться этого? И можно ли в этом мире чувствовать себя свободным?

И вот постепенно приходишь к выводу: сколько себя не уверяй, не успокаивай, всё тщетно. По-прежнему я остаюсь рабом. Рабом своих желаний, рабом неведомых мне обстоятельств. Рабом тех, кто властвует.

Итак, всё будет идти своим путём. Всё будет логично и закон-но. За исключением того, что иногда приходится делать вопреки всему. Однако причём тут я? Разве так сложно обойтись без моего участия? Найдите кого-нибудь покладистее, помоложе.

Я говорю уже словно бы сам с собой, не замечая присутствия Катрин:

– Это время абсурда! Всё шиворот-навыворот…

А всё потому, что от меня требуют разрыва с ней. И вот я словно бы подыскиваю повод. Повод то ли для того, чтобы остаться, то ли для того, чтобы уйти.

Так продолжалось уже несколько дней. Я вновь анализировал и свои, и её поступки, пытаясь отыскать приемлемое для себя решение – такое, которое не стыдно было бы реализовать, такое, в котором бы не пришлось потом раскаяться. Но всё, что смог придумать, только вызывало боль, как будто нечто непоправимое уже произошло. Единственное, что мне оставалось – это листы бумаги, авторучка или ноутбук…

И вот сижу в кресле на веранде, пишу, время от времени через открытую дверь поглядывая на Катрин, лежащую на постели в комнате. Она сбросила с себя простыню и теперь, прекрасная в своей наготе, словно бы пыталась меня соблазнить. Похоже, во сне ей это даже удалось, потому что на лице вдруг появилась довольная улыбка. По обнажённому телу пробежала судорога, рот приоткрылся, ей как будто не хватало воздуха, и вот… И вот всё кончилось, она угомонилась. Тихий сон, ровное, спокойное дыхание. А в саду шорохи листвы, пение заморских птиц… Впрочем, я в голосах птичек не очень разбираюсь.

Тем временем в моей голове опять сомнения. Не может быть всё так прекрасно. Ну вот ещё немного, вот ещё чуть-чуть, и счастье, толком не начавшись, может навсегда закончиться. Это как цветок в оранжерее – если у него гнилые корни, он непременно засохнет, и никакой заботливый садовник не поможет. Даже я…

– Тебе никто не нужен.

Мне кажется, что это говорит она. И я хочу ответить, но не знаю – что. Возможно, стоит лишь произнести какие-то слова, и всё само собой тут же образуется. Но нет, я почти уверен, что не хочу с ней об этом говорить. Зачем, если и без того всё ясно? Ясно, как божий день. Мы же любим с ней друг друга. Наша любовь – такая, какая она есть. Для нас другой любви не существует.

– По-твоему, это любовь?

Любовь, любовь… Что это? Многие пытались разобраться. Вот, скажем, для одних это всего лишь страсть, других увлечь способна только жажда наслаждения. Я даже готов такое допустить, что для кого-то любовь – самопожертвование, желание продолжить жизнь в другом, поскольку собственная жизнь безумно надоела. Всё может быть…