Президент и его министры

– У меня очень большая радость в жизни, – ловко ответил Министр Внутренних дел.

Президент достал сковородку, налил в неё масла и стал жарить грибы. А упыри продолжали смотреть в огонь, но близко к костру не садились, опасаясь спалить свои осиновые колья. Утопленники тянули к огню мокрые зелёные руки и сушились. На опушке запахло тиной.

Министр Культуры продолжал смотреть на звёзды.

– Вот я смотрю на звёзды и думаю, – сказал он, – долго мне ещё смотреть на звёзды? Может, я больше не буду дрожать, ты как думаешь, Министр Обороны?

– Попробуй посмотри на утопленника напротив.

Министр опустил глаза, взглянул на утопленника и, вздрогнув, снова обратил взгляд к небу. И даже грибы, когда они пожарились, он так и ел, глядя на звёзды.

– Ну что, господа министры, – сказал Президент, – будем укладываться спать. Одеял хватит на всех, кроме утопленников и упырей. Господа утопленники и упыри, вы не будете возражать, если мы воспользуемся в вашем присутствии нашими одеялами?

Утопленники и упыри не возражали и продолжали смотреть на костёр.

– В свете согласия утопленников и упырей, я предлагаю отдать спальный мешок Министру Обороны как единственной представительнице слабого, дрожащего пола. Министр Культуры, вы согласны?

Видимо, Министр Культуры был не согласен. Но он боялся опустить глаза и поэтому согласно кивнул.

Все министры завернулись в шерстяные одеяла, Министр Обороны залезла в спальный мешок.

– Господа утопленники и упыри, – сказал Президент, – пожалуйста, не сочтите за труд, последите за огнём, а то ещё спалим лес. А лес – это достояние Народа.

Через несколько минут всё Правительство уже спало крепким сном, а утопленники затянули какую-то страшно печальную песню о том, как пошёл один парень к речке да и утонул.

Проснувшись следующим утром, Президент никаких упырей и утопленников не обнаружил. Только вокруг прогоревшего костра темнели мокрые пятна, оставшиеся на земле после ночных гостей.

Министр Обороны вылезла из мешка и, продолжая производить дрожание, стала расчёсывать волосы и заплетать их в косу. Министр Внутренних дел бегал вокруг поляны, совершая гимнастические упражнения и стараясь достать коленями до уровня груди.

– Господа, – оглянулся Президент, – а где Министр Культуры?

Министры повернулись к тому месту, где вечером засыпал Министр Культуры, и Министра Культуры не увидели.

– Всё-таки его съели, – сказала Министр Обороны. – Говорила же ему: не дрожи так сильно…

– Их надо догнать, – закричал Министр Внутренних дел, вынимая из кобуры пистолет. – Они не могли уйти далеко!

– Чего вы разорались? – проворчал Министр Культуры, выходя из-за кустов. – Здесь я.

– А почему тогда молчал? Видишь, Президент себе места не находит.

– Занят был, – ответил Министр Культуры. – Дела у меня были.

– Важные? – спросил уважительно Министр Внутренних дел.

– Да уж поважнее твоих! – буркнул Министр Культуры. – Чай пить в этом доме дают или как?

– Сейчас будет, – сказал Президент, подкладывая на кострище новые ветки. – Ты бы пока сходил к ручью, умылся.

– Один я не пойду, может, там как раз утопленники сейчас умываются.

– А ты Министра Обороны возьми, она с ними давно общий язык нашла, и котелок захватите, воды для чая наберите, а то упыри всё выпили.

Министр Обороны и Министр Культуры взяли полотенца, любезно предложенные им Президентом, и отправились умываться.

Министр Внутренних дел тем временем залез на сук и стал подтягиваться, а затем делать подъём-переворот.

– Господин министр, – обратился к нему Президент, – что вы думаете о цели нашего путешествия?

– Ничего не думаю, – ответил министр с дерева. – Я вообще предпочитаю не думать, а делать.

– Да, я это заметил. Но всё же. Куда, вы думаете, мы идём?

– Я думаю, вперёд! Вперёд, вперёд и ни шагу назад!

– А зачем? – спросил Президент. – Вы простите мне мою настойчивость. Но достижение цели должно оправдывать потраченные на это средства. Вы меня понимаете?

– Нет.

– Ну что бы вы хотели увидеть в конце нашего пути?

– Мороженое.

– Вот это уже что-то более конкретное. Спасибо.

В этот момент вернулись умытые Министр Культуры и Министр Обороны.

– Нет там никаких утопленников, – сказал Министр Культуры, – зря я боялся.

– Совсем не зря, бояться ведь так приятно!

Министр Культуры скосил глаза на Министра Обороны и повертел пальцем у виска.

– Вы очень вовремя, господа, – кивнул Президент. – Мы тут с Министром Внутренних дел как раз думали о цели нашего путешествия. О том, куда мы идём и для чего.

– Кстати, а куда мы идём? – спросил Министр Культуры. – Идём и идём. А куда, нам ещё никто не сказал.

– Ходить вообще опасно, – сказала Министр Обороны, – вокруг много ям, в которых можно сломать ногу, берлог с медведями-убийцами, засасывающих болот, рек с омутами, где можно утонуть…

– Извините, что я вас перебиваю, Министр Обороны, но у любого правительства должна быть цель. Мы должны выяснить, какая цель у нашего Кабинета…

– Да чего тут болтать? – прервал его Министр Внутренних дел, – делая соскок с сальто. – Задача любого правительства заботиться о благе народа. Вот найдём его и позаботимся.