Президент и его министры

– Правильно, – согласился Президент. – И в этой связи у меня возникает вопрос. А где наш Народ?

– Да, это вопрос, – сказал Министр Культуры. – Где Народ? Не можем же мы называть Народом упырей и утопленников, они ведь как бы уже утоплены и пронзены кольями.

– Но есть ещё зомби, – напомнила Министр Обороны, – есть ещё казнённые на плахе, повешенные…

– Всё это не то, – покачал головой Президент, – нам нужен настоящий Народ. – И я знаю, где его искать.

– Тогда вперёд! – крикнул Министр Внутренних дел, доставая из кобуры пистолет. – Чего рассиживаться?

– Терпение, господин министр. Я предлагаю сначала попить чаю с пирогом. Кто «за»? Единогласно!

Попив чаю, министры собрали вещи и, выстроившись в колонну, пошли по тропе между деревьями в глубь леса. Впереди шёл Министр Внутренних дел с пистолетом в руке. За ним, с рюкзаком на плечах, Президент.

– А волков тут нет? – спросил Министр Культуры.

– Волки тут есть, – ответила Министр Обороны, вздрогнув особенно сильно. – Но оборотней гораздо больше.

– Лучше б не спрашивал, – буркнул Министр Культуры и плюнул в мухомор, сбив с него шляпку.

– Стойте, – насторожился Министр Внутренних дел. – Слышите? Там впереди кто-то есть!

Министры замолкли и прислушались. Впереди кто-то пел песню.

– Вы с Министром Обороны постойте здесь, – сказал Президент Министру Культуры, – и постерегите рюкзак, а мы посмотрим, кто там поёт. Может, Народ?

– Это в самой-то середине дремучего леса – Народ? – усмехнулся Министр Культуры. – Скорее леший.

– Или не нашедший покоя дух женоубийцы, – подхватила Министр Обороны, – или…

Президент и Министр Обороны прокрались вперёд, осторожно раздвигая ветви нависших над тропинкой кустов барбариса и можжевельника. И вдруг вышли к болоту. На его краю сидел тощий субъект в рыбацком плаще с капюшоном и пел.

Министр Внутренних дел подошёл к нему и постучал дулом пистолета по плечу.

– Извини, что отрываю, ты случайно не Народ?

– Я? Нет, – ответил тощий.

– Да нет, какой он Народ, – ответил Президент. – Извини, мы забыли представиться.

– А чего вам представляться? Ты, наверное, Президент.

– А как ты догадался? – удивился Президент.

– У тебя вид такой, как тебе сказать, президентский.

– А я… – начал было Министр Внутренних дел.

– А ты – Министр Внутренних дел.

– Здорово! Как ты догадался? – спросил Министр Внутренних дел.

– Кто же ещё будет с пистолетом ходить. Не упыри же. У них осиновые колья.

– Слушай, идём к нам в Правительство.

– А кем?

– Например, Министром Спорта.

– Вообще-то я не очень люблю спорт.

– Не ломайся, – сказал Министр Внутренних дел.

– Ладно, не буду, – кивнул тощий. – Хотите, я открою вам большую тайну?

– Хотим, – ответил Министр Внутренних дел, – особенно если это государственная тайна другого государства.

– Да нет, это моя тайна. Понимаете, у меня очень развита интуиция. Я заранее могу сказать, что произойдёт и кто что скажет. Это ведь у всех людей на лице написано.

– Ничего у меня не написано, – уверенно заявил Министр Внутренних дел.

– Написано, написано – вот ты сейчас скажешь: «Пойду приведу остальных».

– Не скажу, – ответил Министр Внутренних дел.

– Но ведь хотел.

– Хотел, а теперь не скажу. Ты у меня всё желание отбил.

Он пошёл и привёл остальных.

– Этот вот, наверное, Министр Культуры, – произнёс тощий. – А она кто?

– Она Министр Обороны, – сказал Президент и представил нового министра тем, кто его ещё не знал.

– А почему Министр Обороны дрожит? – спросил Министр Спорта. – Она что, простудилась?

– Где же твоя интуиция? – усмехнулся Министр Внутренних дел. – Прочти, что у неё на лице написано.

– Не могу. Она так дрожит, что я не могу прочитать. Строчки скачут.

– Я боюсь, – объяснила Министр Обороны.

– Кого? – удивился Министр Спорта.

– Всего! И больше всего себя!

– Это ужасно, – покачал головой Министр Спорта.

– Да, да! – с жаром согласилась Министр Обороны. – Это так великолепно ужасно! Так замечательно страшно!

– Ребята, вам, по-моему, Министр Здравоохранения гораздо больше Министра Спорта нужен, – сказал Министр Спорта.

– Всё придёт со временем, – ответил Президент, – и Министр Здравоохранения тоже.

– Ну что, тогда пойдём к твоему Народу, Президент. Ты ведь его ищешь?

– Да. Господа министры, прошу вас построиться в колонну.

– Предлагаю построиться по росту, – предложил Министр Внутренних дел. – Мы уже по-разному выстраивались, а по росту – ещё нет.

– Согласен, – сказал Президент и как самый невысокий встал в хвост колонны. Возглавил шествие длинный Министр Спорта.

– Ты это, – сказал ему Министр Внутренних дел, – давай интуичь своей интуицией опасности. В целях безопасности.

– Да какие тут опасности, – сказал Министр Спорта. – Тут же нет никого, кроме упырей и зомби. Я лучше петь буду.

– Ну ладно.

– Эй, – крикнул сзади Министр Культуры, – чего вы там валандаетесь? Идти будем или как?