Прятаться больше не с кем

Звоню Дэнни. Он не берёт трубку. Ну мало ли, думаю, занят, или просто не хочет ни с кем общаться. Думаю об обычных вещах, а сам нервничаю, звоню и звоню, грызу ногти. Он перезванивает сам, я уже чуть ли не играю заботливую мамочку, но вовремя останавливаюсь. Звук отключил, читал, заходи, конечно, всегда рад. По голосу этого не скажешь, но я зайду.

— Привет, Дэнни, напугал меня до усрачки.

— Привет — привет, Рэ, не драматизируй.

Я закуриваю и спрашиваю, как он себя чувствует. Дэнни смотрит в окно, потом разворачивается в кресле ко мне, придвигается ближе.

— Как? Ну как..

Он трёт глаза до красноты, сцепляет руки в замок и заводит за голову.

— Каждый день похож на предыдущий. Ничего не происходит — я курю, вытираю те же сопли, перечитываю книги, которые раньше считал хорошими, думаю, ЧТО я в них находил, хочу снова это найти. Похоже, мне нужно то прошлое, до мёртвого Вика и всей этой хуйни. Нет никакого желания, Рэ, ни одного из каких — нибудь желаний. Я даже ссать по расписанию хожу, а не потому что хочется. Всё остальное я тоже делаю по расписанию, только осмысленности это не прибавляет. Я не думаю о том, что я делаю, зачем, нужно мне это, не нужно. О, два часа, пьём кофе — типа того.

Дэнни замолчал, щёки и челюсти двигаются, будто он ест, но еды здесь нет, здесь диван, кресло, стол и стопки книг на полу, чисто, нет пыли, я закуриваю, отвожу взгляд, снова смотрю на Дэнни. Он опять трёт глаза.

— Когда начинается дождь, я иду на улицу — людей становится меньше, возможно, я не встречу того, кто упрекнёт меня, обвинит. Я гуляю, пока не станет невыносимо холодно, пока мокрая одежда, прилипшая к телу, не начнёт сковывать мои движения так, что становится трудно идти. Хлоп — очередные несколько капель, хлюп — звук промокшей обуви, когда наступает тишина, блядь, когда наступает тишина, я наступаю на ржавые гвозди — аллегорически — только болит не нога, не рана, а голова. Шаг — Вик, шаг — уёбок Дэнни, шаг — и Вик уёбок, шаг — и его поехавшая мамаша, и моя мамаша, объективная оценка, субъективное восприятие, анализ, самоанализ, проекция. Культивирование жалости к себе, её приручение, воспитание, уход за ней, жизнь с ней, выискивание недостатков, акцент на преимуществах. Ты только подумай, Рэ, оцени перспективы.

Я оценивал. С моей позиции ничего не видно, как ни меняй углы обзора. Дэнни расцепил руки и потянулся за сигаретой.

— Осознание, Рэ. Единственное, что я понимаю сейчас, понимаю, что теперь я прочувствовал и то, о чём говорил Вик, и то, какой смысл он вкладывал, как менял интонации и ритм, эти интонации вибрируют внутри, всего не разобрать, только отдельные слова.

Мне стало неуютно. Дэнни это уловил.

— Рэ, мысли у тебя не о том. Делать как Вик я не буду — боюсь,

Так себе успокоил. Нужно почаще заходить.

— Но когда — и если — мы увидимся в следующий раз, я могу уже не быть собой. Личность, Рэ — от моей уже большие куски отваливаются, не успеваю реанимировать. Нужно действие, а я на это не способен. Нужно брать и делать, но мне и взять нечего, естественно, сделать «что — то» из ничего у меня не получится, не получается. Если ты видишь кругом дерьмо, то я и этого не вижу. Если ты что — то критикуешь, то мне нечего критиковать. Атрофия, Рэ. Происходит медленное отмирание.

Я только слушал, осмысливал, Дэнни сейчас было комфортно, что роли распределились и не было диалога, у него не было желания «высказаться» — такой вид обнажения не для него, не хотел он мне вообще ничего говорить, но раз уж я пришёл, он что — то расскажет. Честность, Дэнни, ты же помнишь.

— Я помню «Таймхоппер». Прости, что так вышло с этой Милли, я не хотел тебя подставлять. Ноги шаркают по лестнице, протирают ступени, которые несколько поколений уже пытались протереть, но у них ничего не вышло, ступени оказались крепче их ног, их обуви, их злобы и отчаяния. Я не хочу протирать ступени, Рэ,

— Я тоже, Дэнни.

— А с другой стороны, какой у меня выбор? Ты не просекаешь, ты внутренне смеёшься и не испытываешь неудобств, стеснения там, маленьких зубчиков совести, зажёвывающих твоё эго. Ты можешь попробовать испытать меня ещё раз, можешь подумать, как это провернуть, чтобы я не догадался, поддался на твои сопли и следил за твоими пальчиками,

— Дэнни, ты что? О чём ты, блядь, говоришь?

— Как они бегают вверх и вниз по горлу, а потом ты ладонью бьёшь себя в кадык, типа всё, пиздец. Бьёшь не один раз, чтобы я разглядел и точно понял, ЧТО ты имеешь в виду. Нет, Рэ, второй раз я мудачком на побегушках не стану.

— Дэнни, я тебе чуть ли не в жопу дую, лишь бы тебе ещё хуже не стало, и никак правильного подхода не найду, правильного в твоём понимании. Блядь, Дэнни, я..

— Не надо, Рэ. Какой подход… Не приставляй мне эти свои психологические ножницы к горлу.

–..ты меня запутал.

— Возможно. Возможно, я и сам уже в сетях, болтаюсь как кусок мяса, готовый к разделке, потому что знаю, что если буду дёргаться, сопротивляться, то станет больнее. А я не хочу, чтобы сейчас было больнее, я готов только к той боли, которая ёбнет, когда меня вскроют, покромсают на кусочки и отделят дерьмо от мяса.