Придумано в СССР

* * *

В Комсомольске, в магазине: «Педагогам, медикам, военным и цыганам кредит не оформляется».

* * *

Во Владивостоке на улице указатель: «Мгновенное фото в тире».

* * *

Объявление в газете: «Требуется музыкант, который умеет играть на пианино и петь вслух».

* * *

В Москве объявление в газете: «Продаётся столик педикюрный и нога для педикюра».

* * *

Объявление на стенде: «Обиваем двери только кожей хозяев».

* * *

1974 год. В общежитии МАИ: «Товарищи студенты! Кто с кем хочет жить – запишитесь у коменданта».

* * *

На двери кабинета районной поликлиники: «Подростковый гинеколог». «Ветеранам – вне очереди».

* * *

Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощёкий. Бочкотелый. За ним объявление: «Место для мусора».

* * *

Под Читой в лесу: «Берегите природу нашу – мать вашу!»

* * *

В Белоруссии объявление в автобусе: «В случае пожара разбить стекло молотком. Молоток – у водителя».

* * *

На рынке: «Требуется продавец на мясо».

* * *

В зоопарке: «Просьба страусов не пугать – пол бетонный».

* * *

В Кисловодске над воротами: «Ворота открываются внезапно»

* * *

Томск. Автобус. «Граждане пассажиры! Просьба предъявлять месячные в развёрнутом виде».

* * *

Объявление в поезде: «Граждане провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих. И счастливого вам пути!»

* * *

В Питере ехал 41-й автобус. Вдруг водитель объявляет: «Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41-го автобуса – просьба подойти к водителю».

* * *

Диджей по радио:

«У моих родителей завтра золотая свадьба. Передайте, пожалуйста, песню «Братва, не стреляйте друг в друга».

* * *

Почти поэтическое объявление: «В сырую погоду строго запрещается касаться обнажёнными руками оголённых частей троллейбуса».

* * *

Предупреждение от руки на двери магазина: «Магазин охраняют собаки из МВД».

* * *

В Челябинске на предприятии: «Щебень на любой вкус».

* * *

Объявление на столбе: «Трезвые грузчики перевезут мебель».

* * *

Записка на дверях кабинета директора школы: «Ушёл на кладбище. Обратно не буду».

* * *

В нотариальной конторе в Киеве: «По вопросам наследства обращаться после смерти».

* * *

В газете: «Импотенция – 100-процентная гарантия».

* * *

В Челябинске: «Найдены зубья, верхняя челюсть. Потерявшему обратиться в сапожную мастерскую по улице Сони».

* * *

На двери мастерской: «Катаем валенки из шерсти родителей».

* * *

В газете: «Молодая, но очень противная мадам ищет свою противоположность».

* * *

В ветеринарной лечебнице: «Купировка хвостов, ушей. Кастрация. С 9 до 15. Инвалиды Великой Отечественной войны обслуживаются вне очереди».

* * *

На пачке «Сибирских пельменей» очень мелким почерком: «Если будешь есть пельмени, будешь вечно жить, как Ленин».

* * *

Район во Владивостоке – Партизанский. Там завод по изготовлению тресковой печени. На консервах написано «Печень партизанская».

* * *

Торт для молодожёнов «Отелло и Дездемона»

* * *

В Иркутске на киоске: «Ушла на 15 минут. Время местное».

* * *

На пачке печенья фабрики «Большевичка»: «Год выпуска 1855».

* * *

Конфеты на Украине «На старт». На соседнем прилавке метрах в двух пряники «Финиш». Невелика дистанция.

* * *

На военном складе: «В ночное время склад охраняется собаками-офицерами».

* * *

Памятка в воинской части: «Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».

* * *

Газпромовская столовая в Ямбурге. Одно блюдо в меню обозначено «Азу из гов.». Кто ел, утверждают, очень правильное название.

Два ценника у кавказца на рынке в Москве «Сардельки гов.» и «Сосиски сив.». Я говорю: «Ну, гов. я уже знаю, а сив. – что такое?» Кавказец с сильным акцентом: «Нэ понимаешь? Сивиные».

* * *

На одном из железнодорожных вокзалов в России: «Вход в мужской туалет через женский».

* * *

Название улицы в деревне под городом Гатчина: «Имени позора фашистским палачам».

* * *

Консервы Тольяттинского мясокомбината: «Сердце в собственном соку».

* * *

У входа в пельменную: «Пельменная не работает по причине неимения уборщицы за пельменями».

Глава девятая Задорные истории

Я сижу на скамейке на берегу Амура. Луна. Ночь. Красота. Рядом сидит пара – он, она. Молчат. Я думаю: кто первый заговорит? Первый он. Разговор очень наш:

– Чего расстроена? У тебя неприятности?

– Да люблю я тебя, а так всё хорошо.

* * *

В одной газете прочитал о трёх системах питания, выработанных ещё в Древней Индии. Существует три группы людей, независимо от национальности, от части света, где проживает человек, и прочего. И эти три группы должны по-разному питаться.

Первая группа – творческие люди. Они должны есть только то, что вырастает под солнцем, – овощи, фрукты и растительные белки. Таким образом у них будет налажена связь с Космосом, откуда они и будут черпать энергию.

Вторая группа – воины. Они должны есть свежее мясо, свежую рыбу, и всё очень перчёное – продукты насилия.

Третья группа людей – слуги. У них нет никакой связи с Космосом. Чтобы быть хорошими слугами, люди должны есть старое мясо, мороженую рыбу, колбасу, алкоголь и лекарства.

Есть и четвёртая группа, по-моему… Вялые слуги. Те, кто ест всё сразу вперемешку! Это мы все – советские люди.