Приговоренные к жизни

Давай-давай. Иди-иди. Кто следующий на очереди? И они подходят. Нервничают, но подходят. Прёт их высказаться. Речь — это такой же инстинкт. Слова — конечный продукт распада мыслей, продукт жизнедеятельности человека, что-то вроде пота или мочи. Вследствие чего хуманы постоянно говорят. Что мы не правы. Что пацаны мы в принципе правильные, дело говорим, но слишком горячие, молодые (читай глупые) и слишком рьяно взялись за это самое дело — говорят нам аморфные холодные старики. И не те методы у нас. Что нет у нас экономическо-теоретической базы — говорят экономисты-теоретики. Что зачем мы носим платки и маски на лицах — что мы скрываем? Что я хотел бы, чтоб вы меня уговорили вступить, покажите ваши рекламные проспекты, а можно я за другом сбегаю, он тоже хотел вступить, я сейчас… Что повязка свастику напоминает — говорят свастикофобы. Что мы хорошо всё организовали — говорят неорганизованные. Что нам сейчас пизды наваляют, если мы не свалим отсюда в течение 5 минут — говорят пиздатые Органы. Что неплохо бы собрать консилиум и подискутировать с коммунистами в Универе на философские темы — говорят коммунисты-философы — КоПпеРФильды, значиться.

— Какой первый шаг вы предпримете, если окажетесь у руля?

— Выгоним всех мудозвонов, прозаседавшихся в Кремле, в этой извечной крепости бояр, пыточной тюрьме любого вольнодумия. Закроем Кремль как центр власти, откроем как музей. Там, в огромном пустынном зале, в золотой роскоши, будет стоять скульптура презика Puto. Один. Голый. Печальный. С удвоенным ВВП в руке. А вместо Кремля мы отгрохаем другое здание в стиле авангардной архитектуры, чтобы всё время творческий прилив был, кирпичи и драгоценные троны не давили на мозг.

— А что вы думаете…

— Эх, яблочко, куда ты ко-тишь-ся, попадёшь в ЧК — не воро-тишь-ся!! — запевает Чингиз, его песнь подхватывают другие и «яблочники» сзади заметно тормозят шаг.

Я разворачиваюсь и фотографирую очередью снимков их растерянные лица. Какие-то ленивые профсоюзы ещё проплаченной прогулкой идут. Сброд. И эти люди называют себя «гражданами». Анархисты-малолетки, идущие рядом во главе с Фаустом, в чёрных капюшонах и рваных джинсах с заклёпками, смотрятся на порядок красивей. Ещё идут крестным ходом комсомольцы с иконами великомученика Че Гевара. Неправильные комсомольцы, как сказали нам другие комсомольцы, которые назвали себя правильными комсомольцами. «Мы — правильные комсомольцы», — сказали они. — «Верь нам, брат». Голос в сердце вкрадчивый. «Идём с нами, брат, у нас солидарность». Глаза их ключевой воды прозрачней. И над головами что-то на секунду засветилось. Я потряс головой и сбросил наважденье.

Комсомольцев у нас в городе я условно разделил на белых и черных джедаев. Но вообще в природе их больше разновидностей встречается. У комсомольцев, как у чеченцев есть деление на тейпы — у каждой левацкой партии своя группировка комсомольцев. В РФ уже 10 коммунистических партий! И наверное столько же будет построенных коммунизмов. Так что будь осторожен с комсомольцами: может статься так, что ты вступишь в сговор с неправильными комсомольцами, а правильных комсомольцев ненароком упустишь. Комсомольцы — это лотерея. Никогда не знаешь, с каким комсомольцем ты сейчас разговариваешь: правильным или же нет.

Кто-то покупает мои авторские листовки за полтинники! Ура! Мой первый литературный гонорар! ФСБ-ТВ кружит и тщательно пихает объективы в лица. На журналистов они не похожи, даже если б я был в сиську пьяный.

Такое ощущение, что время убыстрилось. События, флаги, люди вокруг мелькают цветными зарисовками, эмоциональными лицами из комикса в стиле anime. Кадрами мультфильма. Кадры решают всё! И ты наблюдаешь себя как после псилоцидов — со стороны, на страницах комикса. Вот вспыхнула и погасла какая-то быстрая стычка с кучкой гопоты пьяной, подосланной Органами. Гопота слишком быстро отыскала нас в толпе и только после разговора, в котором она выясняла, те ли мы, на кого их послали, начала знакомый каждому ритуал доябывания: «ну ты чё-ё? ты чё тут?». Всё это снимает подкравшееся поближе FSB-TV с кинокамерой, в надежде на хулиганку. Картинка на белом экране кинотеатра, ей богу.

Мы — заготовки покойников.

А меня спрашивают: «Если ты настоящий нигилист, то просто обязан застрелиться! В этом ведь суть твоих идей!».

А я отвечаю: «Ну и неразумные же вы, обезьянки, где-то уже откопали в моих идеях необходимость самоубийства…»