Отметили Рождество. Пили лечебный церковный «Кагор» от Войновича, решали очень любопытный вопрос: играл ли Иисус Христос в футбол? Войнович безБ@жно крестился и доказывал, что Он (Иисус) и двенадцать апостолов — это первая зафиксированная в древности профессиональная футбольная команда с главным тренером и запасным голкипером. В одном из ранних кумранских апокрифов утверждается, говорил Войнович, что эта команда под названием «Благая Весть» сначала гоняла мяч на палестинских пустырях, потом проводила турне по Палестине и зарабатывала футболом на жизнь, собирала толпы тиффози, но была расформирована властями, потому что Главный Тренер много на себя брал, говорил, что «футбол — это Бог, а Бог — это футбол» (нашелся доносчик за 30 шекелей), на Тренера завели дело, он попал в местную прокуратуру к некоему Пилату, прокурор был завзятый болельщик, он устроил Тренеру побег, апостолы разбрелись по Римской империи и понесли футбол в пролетарские массы... дальнейшее известно.
Такая вот симпатичная легенда о зарождении футбола.
Вспомнили, что следующий год будет високосным, что в день Кривого Кондратия Макару исполнится 10 лет.
Снега, снега, снега. Сажусь заканчивать отчет.
<...>
К утру закончил отчет и стал собираться в Метрополию встречать Новый Год, как вдруг позвонил председатель Сури'Нам и заорал с захлебом:
— ЛОБАН С КОРОВОЙ НАШЛИСЬ!
Я хотел было посоветовать председателю засунуть свою длинную часть тела на букву «я» в свою же мягкую часть тела на букву «з», но сдержался и сказал:
— Я уже знаю.
И бросил трубку. Болтун — находка для Постороннего Наблюдателя. Рядом опять ошивался и прислушивался этот дуболом БэА со своим банальным дубовым веником. Пригласил меня в парную, я отказался. Что мы там, голые, будем делать?
Кончался недоделанный Год Дурака (ГэДэ). Наступал несчастливый високосный Год Кривого Кондратия (ГэКаКа). Аббревиатуры какие отвратительные...
Я шкурой чувствовал, как бесхитростный простодырый Дурак сдает свой пост и уступает место коварному Кривому Кондратию.
Пост сдал, пост принял.
О'к.