Приключения Мирошки

Праздник состоялся вовремя. А с того дня я больше не рыбачила. Выросла…

– Мама, а разве я писалась в детстве? – удивляется Мирошка.

– Ещё как! – уверяю я, – Но мы тебя потом вылечили.

– Как?! – дочка смотрит на меня ошарашено.

– Исключительно мёдом и сгущенным молоком! – хитрю я.

– Как это? – не унимается мой ребёнок.

– Так, не приставай, а то больше ничего не расскажу, – с притворством угрожаю я.

– Мама, а день рождения у меня всё-таки будет, – некстати вспоминает Мирошка.

– Ну, конечно будет, я тебе обещаю, – шепчу ей на ушко и сама себе не верю. Но решаю, что подумаю об этом чуть позже.

Мы засыпаем счастливые. И сухие.

История десятая

ГРОЗНЫЕ САНТЕХНИКИ И НЕВИННЫЕ ШАЛОСТИ

Всё утро я собиралась с силами и собирала остатки смелости по углам квартиры. Как там говорила Апельсина вчера: «УтрА вечерА мудрИнее!»?

– Где моя утренняя мудрость, ауууу?!

К чему это долгое вступление? К тому, что по пробуждению я незамедлительно отправляюсь в ванную комнату в надежде увидеть чудо. Обещали же – утро вечера мудренее. Но обнаруживаю всё ту же наполненную по щиколотку водой ванну. Ничего не рассосалось и не всосалось назад через сливное отверстие. Тогда я отправилась на кухню.

Там – та же картина. К счастью, не по щиколотку, но таракану утопиться можно. И даже не одному. Вода, но уже на полу. Лужа. Какое счастье, что соседки снизу нет дома – укатила на дачи до самого октября. Иначе – ещё вчера или даже ночью ждал бы меня её праведный гнев. А так – обошлось. Вот только рыцарей ЖКХ теперь не избежать.

Вот с этого момента я и начала собирать силы и остатки смелости. И… сразу рухнула на кровать. Как подкошенная. Слабость какая-то сразу навалилась неожиданная, вялость. Вот, что делает страх перед мужчиной с вантузом и канализационным тросом! А если их будет опять два?! Двое.

Но валянием делу не поможешь! Мыться всё равно надо – а то: за что боролась, на то и напоролась, получается. И я таки, скрепя зубами, решаюсь на смелый шаг – отправляюсь в ЖКХ оформлять заявку.

Встречают меня, ничего так, вежливо. Заявки обычно принимают женщины вежливые – они само собой – другие, без сантехнического сленгу. Этот уровень я прошла. Отправляюсь дальше. Бухгалтерия (это вторая инстанция, куда нужно зайти, подавая заявку). Захожу, подаю акт.

Молчит. Стою. Тоже молчу. Поздоровалась предварительно, разумеется. Теперь молчу. И она. Печатает что-то. Ага, думаю – муза у неё, поток творческий. Сейчас она несколько цыферек впечатает куда надо – в табличку – и вся моя будет. Так и есть. Замечает мой акт. Оформляет. Молча. Только когда сумму озвучить надо было, заговорила. Надо же, совпадение! И я так же точно делаю – только по делу рот на публике открываю. Да мы родственные души!!

Выхожу от бухгалтерши. Направляюсь в третий кабинет. Мимо проходят местные работники (мужчины) – вот он! Знакомый аромат профессии. Задерживаю дыхание на несколько секунд. Сворачиваю в нужный проем под лёгким шафе. А там еще одна дама. Удивительно – они как по нарастающей. Я про ширину. Третья – самая представительная из всех представленных в ЖКХ женских профессий. Наверное, – прораб! Не меньше. И разговаривает! О!

– Завтра с утречка нормально Вам? – спрашивает и помечает что-то в журнале.

– А сегодня можно? – с надеждой уточняю я.

– А, ну, давайте, – соглашается она с лёгкостью.

А я сначала ликую, что всё прошло так гладко, потом пугаюсь, потому что вспоминаю, что это только полдела, и с ЖКХ-рыцарями мне встреча ещё только предстоит, да ещё и в самое ближайшее время (после обеда). И чего я их так боюсь? Сантехнокофобия какая-то!

Дома начинаем ждать. Каждый – как умеет. Мирошка дергается и ежеминутно спрашивает.

– И скоро они придут? А время уже сколько? А они ещё не опаздывают?

– Скоро! Не опаздывают! Придут! – отвечаю я и углубляюсь в свои дела.

В районе послеобеда слышу какое-то поскрёбывание за дверью.

– Мирошка, – кричу, – Иди, посмотри, это не к нам?

– Мама, там какие-то сантехники, – отвечает из коридора.

Что значит, какие-то? Те самые! Направляюсь к дверям и распахиваю, чтобы впустить. А они – не к нам…! Стоят с чемоданчиками к нашей квартире спиной, а фейсом – в соседнюю квартиру, переговариваются.

– Нету дома никого!

– Как нету? Мы здесь! Это мы вызывали! – удивляюсь я.

– Аааа, спохватывается один и поворачивает ко мне нетрезвое лицо, – Не в ту квартиру звоним.

– Ойй, – отшатываюсь от двери и пропускаю гостей долгожданных гостей.

Следуют на кухню, быстро находят источник протекания.

– Нуууу! Ааааа! Кто это б* делал так?! Вообще руки оторвать! Не пойми- какое крепление! – слышу сантехнический приговор.

– Ну, всё, думаю, – грозит мне сейчас – самосуд, как минимум, или прилюдное линчевание!

– А изолента у вас есть, – решаюсь отвлечь противника разговорами.

Помню, что в кухне вода хлестала в дырочки между изолентой.

– Откуда у нас изолетна? Мы же не электрики, – отвечают.

– Как же?! А почему девушка когда заявление принимала, сказала, что все есть – я специально её спрашивала.

– А Вы их спрашивайте, они и не такое расскажут, – отвечают грозные сантехники.