Принцесса на всю голову. Почему мы влюбляемся в сказочных дураков

1. Признайтесь себе в наличии проблемы. Признание существующей проблемы – это уже половина пути к исцелению. Нет смысла менять жизнь и работать над собой, если вас все устраивает. Если вы головой понимаете, что вы под гиперопекой, но вам в таком положении удобно, вы ничего с этим делать не будете, поверьте мне. Даже если все это будет дико порицаться обществом. Вы начнете выбираться из этой ямы, только если вам станет максимально некомфортно.

2. Поговорите с родителем. Это будет не один разговор. И не два. И даже не десять. Поймите, что ваша мама (или папа) воспримут ваши слова в штыки, потому что ваш «бунт» воспринимается ими как жуткая неблагодарность. «Я тебя растила, а ты вон что говоришь! Пофиг тебе на мать твою, которая ночами не спала у твоей колыбели?» В кучу соберутся все родительские эмоции и чувства. Умейте отделить мух от котлет: «Мама, я тебя люблю и очень благодарна. Но со мной так разговаривать нельзя. Я взрослый человек».

Вам важно проявить терпение и настойчивость. А еще важно на момент этих разговоров быть действительно взрослым человеком. Потому что, если вы живете за счет родительской зарплаты на родительской жилплощади, все ваши «я вся такая очень сильно взрослая» выглядят очень сильно комично.

3. Не ведитесь на манипуляции. Гиперопекающая мать, которая понимает, что ее чадо уходит из-под контроля, превращается в ураган обвинений и шантажа. В ход пойдет все! От «получила от матери все, теперь бросаешь» до «я так и знала, что из тебя вырастет неблагодарная тварь». Имейте в виду, это говорит не она, а ее паника. Проще промолчать и уйти от конфликта, сказав: «Мама, я тебя очень люблю, но, пока ты в таком состоянии, не могу с тобой общаться».

Научитесь противостоять навязываемому чувству вины перед матерью.

4. Вы – не часть матери, а самодостаточный человек. У вас есть свои цели и задачи в жизни. Ошибки и промахи у вас тоже есть свои. Желания у вас тоже свои. Никто лучше вас не знает, чего вы хотите. Не позволяйте матери или обществу навязывать вам свои правила.

«Ты должна поступить в университет после школы!» А что, если не должна? Что, если ты должна поработать пару лет и только тогда (осознав, кем хочешь стать) пройти какие-нибудь обучающие курсы, возможно, в онлайн университете? «Ты должна родить к 25 годам трех детей». Или не должна. Тебе решать. «Ты должна к 23 годам выйти замуж». Тоже не факт. Хочешь ли ты вообще замуж?

Опять же, если вы ввязались в какую-то авантюру, а потом поняли, что не надо было отстригать эту тифозную челку, не надо наезжать на мать, мол, что же ты меня не отговорила. Ваша жизнь – ваша ответственность. За все свои решения отвечаете только вы.

5. Простите мать. Для каждого ребенка родители – это боги, они мудры и прозорливы, они знают, как жить правильно и как неправильно. Но вы уже взрослая женщина, пора понять, что боги живут на Олимпе, а ваша мать в Чебоксарах. Ваша мать – простая женщина, которая не всегда знала, как жить правильно. Если совсем честно, то никто не знает, как правильно, все живут как получается. Мать дала вам жизнь и воспитала как смогла. За что ей огромное спасибо. Дальше вы сами.

6. Психотерапевт вам в помощь. Зависимость от гиперопекающего родителя сродни любой другой зависимости. Иногда будет накрывать ощущение безысходности. Будут сомнения, мол, зачем я бегу на волю, ведь в тюрьме сейчас макароны… Под гиперопекой спокойно и уютно, вы прожили всю свою сознательную жизнь, не решая ничего существенного. Максимум, что вы выбирали, – это «что на ужин: котлетки или гуляш». Психотерапевт поможет в особо сложных ситуациях. Я не про те ситуации, когда вы не можете выбрать между котлетками и гуляшом, а когда накрывает ностальгия и хочется снова быть маленькой девочкой и ничего не решать. Психотерапевт поможет, но вы тоже должны стараться выйти из-под гиперопеки, без этого никак.

Пройти сепарацию от родителей – как переболеть ветрянкой, лучше всего в детстве. В три года. Тогда последствия будут минимальны. Тогда весь процесс пройдет легче и безболезненней. Но, если так произошло и вы обнаружили себя в 40 лет полностью зависящей от мамы и живущей по ее указке, у вас еще полжизни, которую можно прожить так, как хотите именно вы. Вашей жизни, не маминой. Мама пусть свою жизнь живет.

Но, даже если (так бывает) ваших душевных сил не хватает, чтобы разорвать эту изматывающую созависимость, основанную на материнской гиперопеке, радуйтесь, что вы не мужчина. Маменькиным сынкам гораздо сложнее жить в современном мире, чем созависимым дочерям. А вам можно прикинуться жертвой мамских терроров и рассказывать своим подругам, как «мать сосет из меня все соки!». И жить до конца жизни в башне матушки Готель и отращивать косу.

Ваша жизнь, ваш выбор.

* * *