Принцесса на всю голову. Почему мы влюбляемся в сказочных дураков

– Какими друзьями? Че ты несешь?.. То есть я, Принц, стою сейчас на коленях перед тобой, деревенщиной, а ты мне вот такое говоришь? – внезапно выдал он. – А гостям мне что сказать, которые сейчас в замок съезжаются на нашу свадьбу? Что мне отказала какая-то баба из села?

Принц еще что-то говорил вслед. Но Белль уже не особо слушала, ибо с каждой минутой она уходила все дальше и дальше от этого прекрасного Принца, который так и остался Чудовищем, несмотря на все свои визуальные трансформации.

ПОЛНЫЙ КОНЕЦ

Синдром Белль

На поверхности проблема такова: Белль – классическая жертва стокгольмского синдрома. Волевая и умная Белль вынуждена оставаться в заброшенном замке со своим похитителем, пока не влюбляется в него. Но Белль не так проста, поскольку в этих абьюзивных отношениях она выступает не только в роли жертвы, но и в роли палача. Вспомните хотя бы момент, когда она наотрез отказывалась разделять трапезу с Чудовищем, если он не станет есть по-человечески: вилкой и ложкой. То есть она, по сути, не принимала Чудовище таким, каким оно было, а лепила из него то, что ей хотелось. А это эмоциональный абьюз. Вот такая сказочка про двух абьюзеров: одного явного, а другого скрытого.

Все мы знаем, что насилие и абьюз – это плохо, наверное, не нужно об этом говорить. Но немногие из нас знают, что чаще всего эмоциональным абьюзом мастерски пользуются именно женщины, прикрывая это заботой, как гололед прикрывает пушистый снежок.

Увидеть и осудить физический абьюз – легко. Синяки, побои, раны – это все свидетельство физического насилия. А вот заметить, что в паре есть эмоциональное насилие, крайне сложно. Тут нужно быть вхожим в эту семью, чтобы заметить, как жена, например, говорит мужу: «Ты где? Когда будешь? Включи фейстайм, я посмотрю, с кем ты!» Да это ведь элементарная забота, скажете вы. Да это ведь эмоциональное насилие чистой воды, скажет вам психолог.

В жизни Белль умная, сдержанная (при посторонних) женщина. С родными Белль тоже весьма сдержана и мила. Только вот родные почему-то чувствуют себя тяжело и депрессивно рядом с Белль.

В семье. С детьми Белль зачастую тоже включает режим абьюза. От нее можно услышать фразы: «Пока ты живешь в моей квартире и я покупаю тебе еду и одежду, замолчи и делай, как я сказала» или: «Меня родители тоже ремнем били и ничего, нормальным человеком выросла». Хотя по вопросу нормальности Белль есть сомнения.

В любви. Белль неинтересно ломать слабого парня, этого любая сломает. Она обычно выбирает себе «настоящего мужчину»: сильного, брутального, волевого, самостоятельного льва и делает из этого льва мяукающего котенка. Надо отметить, иногда этот котенок выпускает коготки. И какое-то время Белль залечивает свои раны. А через неделю или месяц все повторяется по тому же сценарию.

В кого обычно влюбляется

Волевая, умная, начитанная и смелая, Белль всегда найдет самый «крепкий орешек», самого сложного персонажа. Чем больше у парня загонов, проблем и страхов, тем лучше. Этот сценарий повторяется в каждом втором сериале для подростков и каждом третьем фильме для них же: в центре внимания хорошая героиня, которая влюбляется в агрессивного парня и излечивает его своей любовью. Это, конечно, чушь, но всем так нравится смотреть, как лютый бабник вдруг становится верным мужем, а задира и драчун превращается в миротворца.

В жизни такой сценарий является временным. Чтобы понравиться Белль, грубый Адам может на время стать шелковым, но по прошествии некоторого времени он устает играть эту роль. И вновь становится собой – жестоким животным.

Как с этим жить

Для начала поговорим о физическом абьюзе (поскольку он обычно на виду), а во второй части главы затронем абьюз эмоциональный (он часто в семьях не заметен и считается нормой, хотя нормой не является).

Почему умные женщины связываются с опасными абьюзерами, которые колотят этих умных женщин по их умной голове? В основе этой сказки лежит неправильный (с точки зрения психологии) принцип: «Если женщина любит мужчину достаточно сильно, она может изменить его». Это ядовитое убеждение проникает в самое ядро нашей психики. Поэтому, когда близкий нам человек поступает или чувствует не так, как нам хочется, мы начинаем искать способы изменить его поведение (хотя подавляющее большинство из нас даже не психологи и понятия не имеют, как это сделать).