Приспособленцы

‒ Сама не понимаю ‒ отвечает мне докторша ‒ я вообще такого счастливого детства раньше не встречала. И это странно! Ведь тот учебник, что я читала, гласит что проблемы такого характера сидят в детстве. А вы говорите что сходите с ума и воображаете всякое, и да, эти сны… О чём они?

Я покосился на навесной шкафчик в конце кабинета и думал – «поднесут ли мне сегодня гранёного?».

‒ О грехах человеческих – отвечаю я – в которых я выясняю несуществующие отношения с миром, которому не нужен.

Здесь докторша наконец начала вести себя так, как мне хотелось последние пять минут. А именно, она сильно расстегнула блузку со словами «как же тут жарко» и завиляла своей задницей в сторону навесного шкафчика.

‒ Это вы на негативе говорите. А на самом деле этому миру никто не нужен. Даже я. А я уважающий себя психиатр! Я и книжки умные читаю, вон, и кожаное кресло купила, а миру всё ровно не нужна…

‒ Если мир одинаково безразличен ко всем, почему плохо мне одному? ‒ Спросил я и взял запотевший от холодной водки протянутый мне стакан.

‒ Возможно вы не можете переориентироваться в новом мире и вас неумолимо тянет обратно, к козлам.

Я чуть не подавился. Нельзя человеку говорить такие вещи когда он пьёт горькую и любуется сладким. Ловит момент когда чёрный кружевной бюстгальтер не выдержит и два высших образования вырвутся наружу.

‒ К каким козлам? ‒ удивлённо и недовольно переспросил я.

‒ К тем, что в детстве обещали вам молоко в обмен на конфету. Вы их обманывали старой засохшей нугой, а они за это ели коноплю за сарайкой, из которой и производили молоко в отместку.

‒ О ‒ завосклицал я, закидывая нога на ногу ‒ вы думаете у нас это взаимно, и вообще, я начал первым? ‒ и начал скручивать самокрутку.

‒ С вами всё в порядке? ‒ Неожиданно спросила докторша. Я поднял глаза и наблюдал её озадаченное лицо. Почему-то она была уже в застёгнутой блузке и не собиралась освежить мой стакан.

***

Толстый зашёл в магазин элитной парфюмерии, взял самый дорогой одеколон и вылил на себя пол флакона. Затем он спокойно вышел под провожающие взгляды консультантов и только потом страстно лысеющей охранник крикнул ему вдогонку «козёл»! Это потому что на охранника пялится старая грымза в итальянском пиджаке с коротким рукавом и на лбу у неё написано, что стоимость половины флакона спизженного одеколона пойдёт из его зарплаты. Этой Б/Ушной администраторши с афигенной фигурой, но при солидном возрасте, невдомёк, почему её ‒ такую модную и фигуристую ‒ никто не ебёт. И именно поэтому стоимость половины флакона спизженного одеколона пойдёт из зарплаты охранника.

С другой стороны огромного витража, который напротив нас, на рекламном прилавке стоит рекламируемый телевизор на котором идёт фильм, а прямо внутри фильма началась реклама. Главный герой фильма просто берёт и останавливает сюжетную линию и начинает рекламировать средство от поноса. Затем внутренняя реклама закончилась и началась настоящая, большая, полноценная реклама на пять-семь минут. Реклама в рекламе, в рекламе, в рекламе… Одна сплошная большая реклама на которую люди уже давно не обращают внимание. Реклама проникла уже туда, где ей не место и нет смысла. Рекламируют новомодную книгу в бесплатной газете с объявлениями для безработных, которую мне сунул неудачник в костюме плюшевого неудачника, который стоит сейчас перед входом в этот гипермаркет, который видимо сам же в этой газете и нашёл себе работу. Книгу, которую там рекламируют, я читал. Представьте, там тоже есть реклама. Реклама внутри романа. Интересный поворот? Следующим шагом должно быть будет легализация каких-нибудь лёгких наркотиков, добавления их же в продукты для детей, и реклама этих же продуктов в спокойной ночи малыши. Где продетая через тряпочную свинью рука будет держать, ну например – мороженное. Ибо дальше человечеству идти некуда. Представьте, мороженое радужной бабочки с пыльцой бабочки. Мм-м-м... оторваться невозможно! И дети будут клянчить это мороженное, потому что на них реклама ещё влияет. Тряпичная свинья с рукой в заднице будет трясти разноцветным мороженным, а дети визжать от восторга и просить. А рекламу по ящику прервала снова эта строгая барышня при кубышке.

‒ Власти объявили что со всей серьёзностью отнеслись к космическому посланию и отправили ответ с утверждением о своём неприкосновенном праве ‒ данное Богом ‒ существовать. Евросоюз грозит пришельцам вводам пакета санкций, а мы, россияне, отправили фотографии «Искандера» и «С-300». Мы будем держать вас в курсе событий. Следите за новостями. «Строгая барышня при кубышке.»