Приспособленцы

Мы сидим на скамейке возле деревянной сту́пы бабы Я́ги с огромным папоротником. Папоротник настоящий, живой и такой огромный, что кажется, что его привезли контрабандой из джунглей. Мы сидим тут потому что слева от нас делают дешёвый, но неплохой кофе и есть бесплатный Wi-Fi. Мы сидим здесь, в зоне действия бесплатного Wi-Fi, потому что это старая привычка Эйприл, которая сейчас зашла в группу начинающих писателей во вконтакте с фейкового аккаунта и тыкает там с него во все подряд профили. У кого на страничке есть номер телефона, ФИО и год рождения она пишет личное сообщение – «Здравствуйте, в крайней степени восхищена вашим творчеством и хотела бы вознаградить вас по достоинству. На какой счёт я могу перечислить свои благодарности?». И эти тугодумы радостно хлопают в ладоши, словно морские котики, и шлют номера своих счетов. Так у Эйприл появляются все необходимые данные, чтобы перевести чужие средства в наш общак. Мы ведь по-прежнему копим деньги. У нас есть одна-общая цель и мы постепенно к ней идём. Каждый день, шаг за шагом мы приближаемся к нашей мечте.

Айвенго спрашивает:

– Тебе совсем хреново братан?

– Сейчас нет – отвечаю – периодически накатывает.

– А что говорит психиатр? – Спрашивает Эйприл.

– Она пока не знает как мне помочь. Она ищет причины.

– Но ты же знаешь причины – говорит Круглый.

– Я знаю – отвечаю я – а она нет.

– Надо завязывать с такой жизнью пока у нас у всех крыша не протекла – говорит Эйприл – надо срубить по-крупному.

А я смотрю в экран своего телефона и говорю:

– Ах ты гандон!

На экране видно как с человеческой головы слетело лицо и упало куда-то под ноги и безликая голова говорит:

– Что?

20

А я повторяю:

– Это ты лишил анальной девственности моего Мурзика?

Голова с потерянным лицом смотрит на меня разинув рот и хлопает глазками. А я говорю:

10

– Если родятся уродливые котята, топить будешь сам!

3

2

1

– О, привет. Ты кто?

А я говорю:

– Папа римский. Покаяться не хочешь?

Теперь на лохматой голове удивление, и такое искреннее, будто ребёнок двух лет навалял огромную кучу в колготки и не понимает, чего это колготки оттянуло? Толстый заглядывает ко мне в телефон поглазеть на тамагочи и говорит:

25

– Так этот гандон трахнул твоего кота?

А я говорю:

– Нет. Этот милый парень пришёл в наш монастырь и хочет добровольно кастрироваться.

20

И Круглый говорит:

– Ну что ж… Мы не в праве никому отказать!

15

Рыбка метает свои ошалелые глазки то на меня, то на Чупа-чупса, то снова на меня, и говорит:

– Я-я-я… не-не-нет…

10

– А он согласен на весь комплект или жертвует только бубенчики?

И я отвечаю:

– Этот мужик хочет по-взрослому! Весь суповой набор и без наркоза!

2

‒ А-а-а-а-а…

0

– О, привет. Ты кто?

Вообще то за Джо есть, кому приглядывать. Его не бросили. У рыбок вроде него шикарная пенсия. И я слышу как его жена и дочь где-то рядом смотрит телевизор. Я слышу как они шуршат, потому что телевизор убавлен. Телевизор убавлен чтобы Джо не поворачивался к ним и не просил сделать тише. Чтобы он не разговаривал с ними и не здоровался каждые грёбанные тридцать секунд. И наверняка они слышат что я сейчас вытворяю с их домашним питомцем. Но они обе ломают друг перед другом комедию что не слышат меня. Я видел это по их лицам, ведь иногда они попадают в камеру. Они сидят за спиной Джо и только и рады что он хоть какое-то время здоровается не с ними. Они благодарны мне и позволяют вытворять с их рыбкой всё, что мне взбредёт в голову. Жена и дочь Джо понимают что я понимаю и думают что завтра я уже не вспомню какие они суки.

Эйприл втягивает в себя капучино с солёной карамелью со дна бумажного стаканчика со звуком Б-р-л-р-л-р-л-р, а потом втягивает в себя свисшие сопли, глотает их, и говорит:

– Нам нужно найти «Поваренную книгу анархиста».

***

Если ты, читатель, успел прогуглить, то уже и сам, без сопливых знаешь что книгу эту не найти. Есть информация о её существование, есть фото обложки, но самой книге нет. Она изъята со всех ресурсов. Запрещена законодательством всех стран к чтению, хранению и боже упаси, распространению. Конкретно в России за неё десять лет расстрела через повешенье. Как в 451̊ по фаренгейту. Оно и понятно. Уильямом Пауэлл будучи подростком‒анархистом, но в отличие от остальных, весьма умным и осведомлённым, написал в 1971-м году в свои шестнадцать лет, книгу, в которой есть всё необходимое для обезбашенного бунтаря. Книга эта – подробная инструкция по изготовлению наркотиков. LSD, амфетамины, барбитуры, кокаин, листья гортензии, псилоцибин и ещё много и много всего вкусного и весёлого. Пауэлл в красках описал какие грибы в лесу правильные и как их готовить. Объяснил, как грамотно выращивать коноплю на балконе. Он сделал это в знак протеста участия США в войне во Вьетнаме. И вы не поверите, всё это печаталось огромными тиражами и продавалось во всех книжных магазинах под названием «Поваренная книга анархиста» почти во всём мире и в самой Америке в первую очередь. Как изменились времена, да? Ещё недавно люди действовали, а теперь стоят с плакатами «СВОБОДУ ПИДАРАСАМ» перед окнами таких же, как и они, не имеющих свободы.