Притворись влюбленной

Отчаянно пытаясь заполнить внезапно возникшую между нами тишину, я снова пытаюсь донести до него свою мысль и стараюсь не обращать внимания на вспотевшие ладони и пустившееся вскачь сердце.

– Ну же, Гарри. Мы друг друга стоим. Само собой, я пойду с тобой на новогоднюю вечеринку и помогу тебе, но нам пора подвести черту. Мы не можем и дальше позволять друг другу так много, понимаешь? Кому-то из нас нужно начать вести себя по-взрослому, и мы оба, как мне кажется, понимаем, что это придется сделать не тому, кто полностью отдалился от семьи и научился убегать от проблем с олимпийской скоростью.

Я снова улыбаюсь, пытаясь разрядить обстановку, но Гарри обескураженно молчит.

Странная у него реакция. Нет, я знала, что он удивится и, наверное, расстроится, но…

– Ты же не считаешь, что между нами было что-то серьезное? – Похоже, это моя последняя безнадежная попытка объясниться. – Мы собирались сходить на свадьбу к Джессике, и на этом все. Просто…

– Просто это превратилось в нечто большее, – бормочет Гарри, договаривая предложение.

Он смотрит на меня, и наконец его лицо, на котором была написана лишь обида, меняет выражение на более знакомое: губы растягиваются в улыбку, веселую и слегка удивленную, морщины на лбу разглаживаются, – и он проводит рукой по волосам, прежде чем снова встретиться со мной взглядом.

– Между нами уже давно происходит нечто большее, – говорит он. – Мы, конечно, оба повторяем, что встречаемся понарошку, но это уже не так. То, что сейчас между нами… Я хочу «серьезных отношений» – с тобой. Неужели ты сама не догадалась, Софи? Ты мне нравишься.

Все, что мне остается, – лишь молча таращиться на Гарри: вот пазл и сложился. Наша переписка от случая к случаю слишком естественно переросла в ежедневную. Он предлагал «потусить» вместе, но наши встречи были слишком похожи на свидания. Он стал целовать меня при встрече, и мы ночевали друг у друга, говорили о чем-то важном и настоящем, и…

И, боже мой, я ему нравлюсь.

Во рту у меня делается сухо, а сердце замирает. Он пытается взять меня за руки, но я отшатываюсь. Не уверена, что именно так полагается реагировать на столь пылкое признание.

Если бы меня еще месяц назад спросили, как я отнесусь к тому, что такой потрясающий, обаятельный, красивый парень признается мне, что я ему нравлюсь, и предложит встречаться, сказав, что между нами нечто особенное… Да я бы прыгала от счастья до потолка.

Прыгала бы до небес. И все бы отдала за эти слова.

Так что же?

Почему я не на седьмом небе от счастья? Почему не падаю ему в объятия и не целую его, почему сердце не выпрыгивает у меня из груди от одной мысли о нем, о «нас», о наших отношениях? Разве не к этому меня готовили все романтические комедии, не к грандиозному и страстному признанию, которое превзойдет все ожидания и станет счастливейшим моментом в моей жизни? Так почему же я чувствую… как бы это сказать… сожаление?

Я смотрю на него и холодею: все это время я ныла, что готова связать свою жизнь даже с Мистером-Совсем-Не-То-Что-Нужно, – и вот передо мной стоит парень, который вполне подходит ко мне во всех сколько-нибудь значимых отношениях (какими бы «несовместимыми» мы ни были формально). Рядом с ним мне легко, я не должна из себя ничего строить, притворяться более классной, более крутой, более цельной, чем на самом деле, у нас с ним отличный секс, при нем я могу не скрывать все худшее, что есть во мне, потому что он помогает проявиться лучшему; он совершенно великолепный мужчина, и все же…

Я не хочу быть с ним.

Конечно, между нами есть пресловутая «химия», но чем глубже я пытаюсь осмыслить свои чувства к Гарри, тем яснее понимаю, что вряд ли смогу видеть в нем больше чем друга.

«Разве тебе не хочется искры?» – спросила меня недавно Талли. Хочется-то хочется, но я знаю, что с Гарри у меня ее нет. По крайней мере – такой искры, какой хочется. А той, которая есть, мне мало. И это несправедливо по отношению к нам обоим.

На секунду я представила себе, что не отказываю Гарри: я позволю себе без ограничений наслаждаться его обществом, наконец-то смогу, не кривя душой, сказать, что да, у меня есть парень; разрешу себе испытывать к нему более романтические чувства, чем сейчас… Но даже в этом новом воображаемом мире со мной остаются все прежние проблемы: от меня отдаляются подруги, на работе я не так быстро учусь на своих ошибках, как следовало бы, общество все равно требует от меня выйти замуж и завести детей, а я по-прежнему не понимаю, действительно ли хочу этого.

Я, конечно, мечтала найти себе парня, но теперь мне кажется, что это не сделало бы меня счастливой. Может, отношения – это все-таки не тот волшебный ключ, который отопрет для меня все двери?

И разве я обязана разобраться во всем этом сама? Кто мне мешает выяснить, что на самом деле сделает меня счастливой и чего я по-настоящему хочу?

– Гарри…

Я с трудом произношу его имя, и он на секунду меняется в лице, очевидно предчувствуя мой отказ.

– Я… Я не понимаю, – говорит он. – Я думал, у нас все хорошо. Мне казалось…