Привязанность – жизненно важная связь

Точно так же при создании психологической «утробы» самое лучшее, что мы можем сделать – это обеспечить необходимые условия. Мы не можем натренировать ребёнка быть самим собой, насильно «повзрослеть» его – это работа природы. Но мы можем создать и поддерживать надёжную и психологически комфортную привязанность ребёнка к нам, чтобы его мозг насытился близостью, расслабился и начал развиваться.

Позиция заботливой альфы

Психологи и этнологи часто пишут про альфа-позицию в контексте социальных иерархий. Думаю, все хоть раз слышали выражение «альфа-самец» или «альфа-самка», призванное описать доминирующую в стае особь, постоянно отстаивающую свой статус и в качестве вознаграждения имеющую доступ к лучшим ресурсам. При этом в погоне за описанием личных преимуществ/издержек альфа-статуса упускается из виду важное общественное значение альфы. Оно заключается в том, чтобы обеспечить выживание стаи или группы людей, за которых лидер несет ответственность. Альфа удовлетворён, когда удовлетворена вся стая/группа, он смотрит в будущее, способен принимать стратегически важные решения, следит за справедливым распределением ресурсов и разрешает внутренние конфликты. Другие члены сообщества уверены в вожаке и подчиняются ему, что сильно уменьшает степень насилия внутри группы и повышает её сплочённость в борьбе с внешними трудностями. Это – в общем об альфе. А теперь вернёмся к привязанности.

Отношения привязанности – это комплекс взаимозависимых отношений. Присмотреться внимательно, то внутри привязанности мы обнаружим две группы инстинктов: первая – зависеть, смотреть снизу вверх, следовать «за», улавливать намёки «от», внимать; вторая группа инстинктов – это ответ на позицию смотрящего снизу вверх: давать указания, показывать направление, предлагать поддержку, отвечать на нужду в контакте и близости.

Так что стремление доминировать – это часть комплекса привязанности. И в своей незамутнённой форме оно призвано исходить из стремления заботиться. Когда человек стремится доминировать, контролировать, брать на себя ответственность, указывать направление, то природой предполагается, что всё это происходит в контексте заботы о другом, о том, кто нуждается, кто зависим.

Стремление к привязанности – одно из самых сильных человеческих стремлений. Ещё Г. Харлоу показал в опытах с резус-макаками, что потребность в привязанности у млекопитающих – одна из самых базовых, она важнее еды. Рождаясь, ребёнок (его мозг) старается оценить свои шансы на выживание. Самостоятельно человеческий детёныш выжить не может, ему нужны взрослые, готовые заботиться о нём. Ему необходима привязанность.

И первая задача привязанности – организовать зависимость, отношения в иерархическом порядке, в порядке доминирования и подчинения. Это могут быть только вертикальные отношения, цель которых – облегчить задачу заботиться и принимать заботу.

Например, возьмём пару: ребёнок – заботящийся о нём взрослый.

Привязанность помогает ребёнку зависеть от взрослого. Дети не рождаются, чтобы слушаться всех подряд, чтобы о них заботился любой встречный, выразивший такое желание. Они не протягивают руки любому, и следуют не за каждым встречным, но только за теми, к кому они привязаны. Привязанность облегчает ребёнку задачу быть восприимчивым к тому, что о нём заботятся, он слушает нас, подражает нам, воспринимает нас как безопасную базу, ищет у нас утешения и помощи.

С другой стороны, когда мы отвечаем на нужду ребёнка в заботе и ласке, мы автоматически становимся в доминирующую позицию заботливой альфы. Мы тут же осознаём ответственность за его жизнь и благополучие. Мы готовы заботиться о нём, защищать его, удовлетворять его нужды. Страдания малыша сводят нас с ума, а за его улыбку во сне мы готовы простить все бессонные ночи.

Альфа-позиция всегда несёт очень конкретный посыл: не волнуйся, взрослые в ответе, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами как за каменной стеной. Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны быть в зависимой позиции, а взрослые – в позиции заботливой альфы, когда вы не просто знаете ответы на их вопросы, но сами являетесь ответом на все детские вопросы и все их нужды. В ответ это вызывает желание опереться на вас.

Детям легче опираться на нас, когда чувствуют нашу уверенность в себе, убеждённость, авторитет, решительность. Все это помогает ребёнку полагаться на нас.