Привязанность – жизненно важная связь

Быть альфой – это не значит заставлять своего ребёнка делать что-то. Это значит находиться в той позиции, которая поможет ребёнку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который за него в ответе, положиться на привязанность и позволить природе делать свою работу по взрослению.

Если привязанность между вами и ребёнком не очень крепкая, то начните именно с заботы. Помните: альфа – это прежде всего попечение, желание и способность дать своему ребёнку то, в чём он нуждается.

Тёмная сторона альфа-инстинкта

У альфа-инстинкта есть один неприятный нюанс. Если в вас есть стремление доминировать, но вы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться (обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного), то вместо заботливой альфы появляется насильник: булли.

Как только заботливая альфа видит нужду, она инстинктивно стремится помочь, защитить, накормить, обогреть. Как только булли видит нужду, он инстинктивно чувствует порыв доказать своё превосходство, воспользовавшись слабостью другого. По аналогии с волками в стае: когда встречаются два волка и слабейший подставляет горло, демонстрируя подчиненную позицию, альфа-зверю этого достаточно, а вот булли не преминет вцепиться в подставленное горло.

Так что булли и заботливая альфа – это две стороны одной медали. Булли – это альфа-комплекс с отсутствием инстинкта заботы. Поэтому, когда у вас есть стремление доминировать над ребёнком, но не заботиться, будьте очень осторожны.

Привязанность

То, что происходит в отношениях, можно назвать одним словом: привязанность. Привязанность – это стремление к контакту и близости (не обязательно физической, напротив, более развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии), она является базовой эмоцией всех млекопитающих.

Мы можем эффективно выполнять родительские функции именно благодаря привязанности детей к нам. Привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной и лёгкой. Чтобы мозг ребёнка нормально развивался, он должен находиться в состоянии зависимости, а значит, в состоянии покоя. Зная, что о нем заботятся, что его принимают только за то, что он существует, он может спокойно исследовать свои глубины.

Ребёнок может чувствовать себя в контакте с заботящимся взрослым не только, когда тот находится рядом. Существуют различные способы (мы говорим «уровни привязанности»), с помощью которых ребёнок «держится» за своего взрослого: 1) через ощущения (физическая близость), 2) через похожесть, 3) через принадлежность, лояльность, 4) через чувство значимости, 5) эмоциональная близость (любовь), 6) чувство, что тебя знают. Если всё идёт по «природному» плану, родитель находится в позиции заботливой альфы, а ребёнок принимает заботу, тогда ребёнок постепенно развивает способность привязываться на разных уровнях, что позволяет ему сохранять ощущение контакта и близости даже в разлуке с родителем.

В прошлом привязанность в огромной степени обеспечивалась культурной средой. Однако за последние сто лет культурная среда изменилась, а родительские практики остались теми же.

Когда ребёнок к нам не привязан или привязан недостаточно сильно, быть его родителями становится неимоверно трудно. И тогда мы начинаем думать, что нам трудно быть родителями потому, что мы чего-то не умеем, не знаем, недостаточно образованны как родители. Нам проще признать собственное невежество, чем бессилие. Этим нашим самообманом с удовольствием кормится издательский бизнес. Книги о том, что надо делать, чтобы ваш ребёнок вёл себя так, как вам хочется, выходят миллионными тиражами и занимают 95 % рынка «литературы для родителей».

Многие взрослые попросту складывают руки в бессилии и самоустраняются от воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться. Причём заметна тенденция «омоложения» детей, которых родители объявляют «невоспитуемыми»: если раньше речь шла в основном о подростках, то сейчас всё чаще речь идёт о совсем маленьких детях, даже термин придумали для таких детей: «индиго». При недостатке природной силы для воздействия на детей мы начинаем применять силовые методы, ищем способы психологического и физического давления.

Разница между естественной силой, которую даёт нам привязанность, и искусственными способами давления на ребёнка огромна. При наличии привязанности у нас нет нужды бравировать силой и другими ресурсами, послушание ощущается ребёнком как естественное состояние и не унижает его достоинства. Ребёнок не капитулирует, но прислушивается к нашему авторитету, а мы заботимся о ребёнке, а не утверждаем свою власть над ним.