Признания Ужасной мамочки: как воспитать прекрасных детей, пока они не свели вас с ума

• Не знаю, сколько еще родителей дурят своих детей по каждому поводу в надежде, что их не расколют и не обзовут врунами. Лично я сыта этим по горло.

• Я верю в привидения и боюсь темноты.

• Хочу, чтобы мои друзья или а) развелись, или б) закончили звонить мне, чтобы излить душу/ попросить о посредничестве в конфликте. Я не психотерапевт.

• У моего трехлетнего сына в комнате есть телевизор, подключенный только к DVD. Он может смотреть по ночам свою «Улицу Сезам», оставив меня наконец в покое.

• Я лучше сама себе зубы повыдергиваю, чем пойду на родительское собрание.

• Мой сын наложил полный памперс с верхом. Я велела ему пойти наверх в спальню и сесть дорогому супругу на лицо. Нечего так долго спать!

• Юному говнюку, который толкнул мою доченьку так, что у нее теперь синяк на руке: тебе повезло, что я уже не могу бегать так же быстро, как ты. Его родителям: молитесь, чтобы случайно не попасться мне на пути.

• Я все время забываю почистить зубы своим маленьким сыновьям. Не знаю, почему так происходит. Правда, эти зубы все равно скоро выпадут.

• Для сегодняшнего ужина я тщательно потрудилась над тремя мисками самых изысканных хлопьев, которые только можно было найти в нашем кухонном шкафу, дополнив их выдающийся вкус отборнейшим молоком из нашего холодильника. Угощайтесь, детки.

• Конечно, как мать своих детей я должна была убить паука, а не бежать ВМЕСТЕ с ними по коридору, истошно вопя от ужаса.

• Наконец, когда у меня стало пятеро детей, я поняла, что моя мама не имела ни малейшего представления о том, что делает. И я тоже не имею.

• Дети бесились, как ненормальные, поэтому я разогнала их по комнатам. А пока их не было, я съела все их мармеладки.

• Я уже несколько месяцев не разговаривала со свекровью, но она все-таки находит способы проникнуть в мой счастливый дом.

• Где-то прочитала, что детскую истерику можно остановить, если начать изображать безумную гориллу: вроде как ребенок удивляется и перестает орать. Я попробовала – не получается. Чувствую себя дура дурой.

• Слава богу, любимые блюда моих детей – макароны с сыром, лапша мгновенного приготовления и самые дешевые хот-доги!

• Я работаю не покладая рук с пятнадцати лет, и иногда очень хочется, чтобы обо мне позаботились.

• Еду домой длинной дорогой, наслаждаясь тем, что все надежно пристегнуты на заднем сиденье и никто не пытается на меня залезть.

• Перед приходом мужа домой я специально оставляю на виду все книжки и пазлы, которыми мы занимались с детьми, и убираю с глаз подальше поломанные игрушки на батарейках.

• Я уезжала по работе на выходные, а когда приехала, то обнаружила на детях те же пижамки, в которых они были в день моего отъезда. Дочь сказала, что папа объявил «ленивые выходные». КАКОГО ХРЕНА?

• Хочу снова забеременеть. Но боюсь, что будет мальчик, а я не хочу мальчика!

• Я не страдаю бессонницей. Просто стараюсь ложиться попозже и спать поменьше, чтобы иметь возможность насладиться бокалом вина с пультом от телевизора в руке.

• Когда мы были детьми, старшая сестра объяснила: если просто попрыскать полировочным спреем для мебели в воздух, когда родителей нет дома, то, возвратившись, они похвалят нас за то, что мы протерли мебель. Похоже, этот трюк проходит и с мужьями.

• Я включила в список желаемых подарков на рождение дочери двадцать коробок презервативов. Почему-то никто не оценил мою шутку.

• Нашла у дочери вшей и все равно отправила ее в школу – не хотела отменять визит к своему парикмахеру.

• Я бросаю обертки от конфет за диван, а если их находит муж, валю на детей.

• Завтра свекровь притащит в наш дом очередную порцию «сокровищ». Как только она уедет, загружу все это в машину и повезу сдавать на благотворительность.

• Когда я стала неработающей матерью, я стала и алкоголичкой. Без выпивки не могу прожить ни дня этой тоскливой жизни.

• Мне кажется, я губительным образом воздействую на детей. Надеюсь, это не станет очевидным до тех пор, пока они не покинут дом. А после я смогу обвинять в этом кого угодно.

• Я продолжаю спать в одной постели со своим четырехмесячным малышом, хотя и знаю, что это неправильно. Но мне так хочется поваляться чуть-чуть подольше!

• Когда мой двухлетний ребенок спит, я приматываю ему памперс спортивной лентой, чтобы он его не снял и не описал подушку. Зачем мне лишняя стирка?

• На благотворительных базарах я торгую магазинными булочками, выдавая их за свои.

• У памперса оторвалась застежка, и я не стала его менять, а примотала упаковочным скотчем. У нас двойня, нельзя быть расточительной!

• Всю кривую и пережаренную картошку из «Макдоналдса» я отдаю детям, а хорошую съедаю сама.

• Я до боли соскучилась по тому своему животику, каким он был до родов.

• Использовала сразу три типа предохранения (пилюли, презерватив со спермицидом и диафрагму) – и все это закончилось беременностью. О чем, на хрен, там наверху думают?

• Я беру своего двухлетнего ребенка в бассейн только потому, что хочу загореть.

• Разрешила дочери не ходить в школу, потому что соскучилась по ней.