Про-писи венеролога

Тест. Врач пациенту с эректильной дисфункцией показывает на медсестру с высокой грудью:

– Она тебе хоть чем-нибудь нравится? Хотел бы с ней… познакомиться?

– Нет.

– Безнадежен!

Анамнез. Молодая девушка уступила притязаниям соседа-вдовца и заразила его сифилисом. Врач интересуется: – Что? Дала на радость старости?

– Вы сидели?

– Сижу.

– Да нет, отбывали?

– Уезжал…

– На что жалуетесь?

– Хандра замучила.

– О, у вас хондрит.

– Что беспокоит?

– Яишные боли.

При заборе мазка врачу в глаз брызнула гнойная струя из уретры больного сифилисом и хламидиозом. Он ругает пациента на всю поликлинику: – Ух, б…, заразил!

Смущенный больной кладет на стол 50 рублей: – Я заплачу за ваше лечение, доктор.

– Уйди с… глаз моих! Это миллион стоит!

Уточнение.

– Доктор, а сколько раз в день надо спирт пить? – не обращая внимания на полуобнаженную посетительницу, показывает заскочивший без спроса мужчина флакончик с левомицетиновым спиртом.

– Зачем же его пить? Спиртом надо кожу вокруг фурункула обрабатывать.

– С женщиной были? – увидев признаки заболевания, спрашивает доктор.

– Был. Немного.

– ?

– Доктор, мандавошки не проходят! Полюбили они нас, что ли? Мы «ниттифором» мажем и мажем. Вот в инструкции сказано, что надо смазать и косынку надеть. А как на это место, – хлопает себя по лобковой области, – косынку же не наденешь?

– Не наденешь? – пытается представить картину доктор.

– Мы решили, что трусы надо надеть. Правильно?

– Правильно. Трусы всегда надо надевать.

– Доктор, а сколько еще дней так лечиться надо?

– Скажите, доктор, почему у меня больше член не растет?

– Кха-кха, батенька, – оглядывает врач снизу вверх великовозрастного детинушку, – а сколько же вам годков, позвольте узнать, стукнуло?

– Двадцать один, – гундосит дубинушка.

– По утрам, перед мочеиспусканием губки слипаются? – пытается выяснить анамнез заболевания доктор, торопливо записывая в историю болезни клиническую картину.

Стоящий перед ним пациент отпускает на свободу свои холмогоры и подозрительно глядя на врача, пытаясь понять, в чем тут подвох, медленно и с угрозой спрашивает:

– А при чем тут губы?

– Что беспокоит?

– Горечь в канале.

– Доктор! Жалуюсь на чесню!

– Здравствуйте! Проходите, пожалуйста, присаживайтесь. Зачем пожаловали? – приветствует доктор очередного посетителя.

– Да вот, – тот нервно трясет из стороны в сторону, как собака тряпку, свою маленькую драгоценность, – половой член раздражает!

– Что беспокоит?

– Запах! – лаконичен пациент.

– Что? – изумляется доктор.

– Вот! – сует в лицо свою половую тряпочку. – Сами понюхайте!

– А!!! – страшно кричит доктор, пугая ожидающих за дверью посетителей. – Сам нюхай, – отмахиваясь руками, – херню свою!

– Что беспокоит?

– Врачи меня беспокоят.

– Да ну? И каким же образом?

– Все время находят что-нибудь!

– Ну-с, молодой человек, с чем пожаловали?

– Да вот, мозоль на половом члене соскочила.

– Ой!

– Что? Не пугайте меня, доктор.

– Совсем вы себя не бережете. Не щадя сил трудитесь.

– Здравствуйте, слушаю вас внимательно.

– Чешусь! Аллергия на весну.

– Жалуюсь на чёс!

– Записывайте, доктор! Жалоба, крупными буквами, на потерю мужской способности. Точка.

– Здравствуйте! Что беспокоит?

– Совесть! Совесть беспокоит.

– Ой! Отчего же это у вас случилось? Упали что ли?

– Я перед женщиной всегда на коленках хожу!

– На юге, доктор, сейчас красота! Море.

– К чему вы это рассказываете?

– Девчонки танцуют, гуляют, теряют честь.

– А вы, как я понял, нашли… Раздевайтесь!

– Так. Вам необходимо сдать анализ кала на яйца гельминтов.

– Что? У них еще и яйца есть?

– Доктор! Мой мальчик заболел.

– Ого! Ничего себе мальчик. Да это уже вполне половозрелый член общества.

– Кожа у меня, док, какая-то хреновая стала.

– Сморщенная, что ли?

– Доктор! У меня простатит! – уверенно заявляет молодой человек.

– Да ну? Уже? Вам ведь лет шестнадцать всего? А в чем это, позвольте полюбопытствовать, выражается?

– Начать не могу, доктор!

– О, это плохо, плохо!

– Стоит только посмотреть, уже все кончено.

– А это хорошо, хорошо! А может, вам, голубчик, не смотреть, не разглядывать!

– Что привело вас, молодой человек?

– Да вот, – пытаясь найти подходящее слово, смущается пациент, – вот он и беспокоит, – показывает, кто же именно его беспокоит. – Бля! – он почесал свою бля.

– Не материтесь! – сделал замечание доктор. – С нами женщина, – кивнул он на медсестру, привыкшую за многие годы работы и не к таким выражениям.

– Ну… ну… – вспотел от усилий пациент, не в силах выразить простым русским языком, что его тревожит. – Вот, бля! Не знаю, как и сказать-то! Вот здесь чешется, – ткнул пальцем в ширинку. – Ну-у, – с мольбой посмотрел на врача, ожидая помощи, как ученик подсказки учителя. Тот с безучастным видом инквизитора ожидал продолжения. – Ну-у, как сказать-то, без этого! Прямо не знаю. Ах! Вот, бля, – тихо пробормотал под нос. Медсестра, давясь от смеха, сползла под стол. – Ну… ну… откуда ссышь! – удовлетворенно выдохнул воздух, наконец найдя, по его мнению, подходящее выражение. – Ух! – горделиво улыбнулся он. – Ей-тыть! Бля!