Про-писи венеролога

Косметолог: Будет еще и на вашем лице праздник!

Здоровье зарплата. Болезнь расплата.

«Я вам крест поставлю, устал уже лечиться».

За последнее время медицина значительно сдвинулась.

Утро после встречи друзей всегда проблеватично.

Если наутро после праздника у вас: сердцебиение, дыхание и зрение, то вы еще живы.

День обычно проходит хорошо. Начинается трудно.

Лозунг: Бесплатно повысим рождаемость!

«Мы, мужчины – коллеги. Одного племени-семени!»

С годами человек лучше не становится и все быстрее и быстрее.

Старость – половая смерть.

Своя смирительная рубашка ближе к телу.

У каждого мужчины есть своя маленькая мужская слабость.

Мало мы делаем трезвыми! Мало.

Помни, товарищ! От алиментов никто не застрахован.

Язык твой – друг всех женщин.

Все мужики любят прятаться за женскими спинами.

Простата не должна простаивать!

Подвыпившего водителя ночью подстерегают три опасности: плохие дороги, гаишники и проститутки.

Любовь требует денежных вложений.

Он показал ей красоту сложенного кукиша!

Девок бояться – в постели не кувыркаться!

Пес помятый!

Прелюбогей!

Некоторые умные, да ленивые. Другие тупые, но работоспособные, причем в выигрыше всегда вторые.

Обнаружив болезнь, ищите девушку.

Бордель без заразы не бывает!

Лечение импотенции – дело рук самих импотентов!

На всякого мудреца довольно простатита.

В каждом мужчине зреет потенциальный импотент.

Даже импотент – мужчина.

Простата – председательская железа.

Предупреждение: Смотри, схватит простатит!

Мужчина слабый на передок – импотент; женщина, наоборот, нимфоманка.

Своя болячка самая больная.

Разница между сдержанными и невоздержанными мужчинами заключается в том, что одни страдают от прыщей на лице, другие от сифилиса!

Время, как и женщину, надо иногда поворачивать вспять.

Усидеть на бабе сложно. Можно протянуть ноги.

Здоровенные мужики обычно проявляют нездоровый интерес к миниатюрным женщинам.

На работе заводить шашни нельзя, а то кто-нибудь из сотрудниц обязательно прорвется в дамки!

Расстегнутый зиппер ухажера доверия не внушает.

Все смертные вечно сеют.

У всех течет, все изменяют.

Каждый имеет право – налево и направо.

Кастрация – радикальный способ лечения хотюнчиков.

Лысина – межушная промежность.

Как врачи под колпаком, все мужья под каблуком.

Признание в любви: Я без тебя как лесбиянка без рук…

Супруг китайки – мужЧина.

Мужчина без усов, словно попа без трусов.

Лысина мужчины – площадка для рогов.

У мужчин бывают не только широкие плечи, но и широкие кондиломы.

Нас, мужчин, объединяет один.

Какой русский не любит быстро?

Какой русский не любит по-французски?

Тише едешь – дольше будешь.

Старый друг лучше двух подруг.

Лицам нетрадиционной ориентации: Осторожно, геморрой!

Педикулез – болезнь гомосексуалов.

– Ух ты какой сегодня выхолощенный.

– Ты что такой опущенный сидишь?

– Что молчишь, как будто в рот набрал?

Выпивший мужчина – неуравновешенный.

Укатали Саньку крутые Борьки.

Укатали горько крутые сявки.

От любви до ненависти один акт!

Видит око, неймется.

Не работай спустя в рукава.

Любишь кататься, люби и Санечку возить.

С ней только ленивый не спал.

Читай научную литературу, не залезай по пьяни и сдуру.

Не греши, если чешется – чеши.

«Попутчица попутала».

А вы, партнеры, как ни садитесь…

Плохому партнеру известно кто мешает.

В любое тело он входил с головой.

Не в свое тело не лезь!

Не суй свой нос в чужое тело.

Не теряй головы там, где снимаешь штаны.

Чем только черт не крутит!

Один в поле не виден.

С подругами он всегда чувствовал себя не в своей постели.

Штаны как рукой сняло.

Спермодиализ.

Не всегда то, что плохо лежит, находится в штанах.

«У него болезнь органа чувств».

И боги жопу обжигают.

Кончил в тело – гуляй смело.

К чужому заду не садись.

Со своими взглядами в чужие спальни не лезь.

Вылез из машинки, застегни ширинку.

С корабля все на баб!

Взялся за гуж – не говори уж!

Взялся уж, не будь как муж!

Не гляди в глаза, гляди на зад.

Песня: «Не гляди на зад, не гляди».

Не гладь зад, погладь перед.

Своя рубашка ближе Наташки.

С любимыми не раз старайтесь!

Кончил сам – не мешай другому.

Цель оправдывает применение денежных средств.

У тебя весь впереди!

– Ты же видишь, я в не стоянии!

В каждой женщине есть хоть что-то женственное.

Она взяла его инициативу в свои руки.

– Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

Девушки второй свежести не бывают.

С каждого Бори по нитке.

В каждой промежности своя нежность.

Доступность обесценивает.

Она получала от бананов не банальное удовольствие.

Оппозиция – отвернувшаяся женщина.

Цветочница – больная букетом венерических заболеваний.

Все хотят получать удовольствие и деньги, но некоторые при минимуме телодвижений и затрат.

И у старухи бывает прореха.

Женский анекдот: – Мой муж считает себя умным…

Женщины тоже болеют гонореей, а мужчины гонором.

Пустое место святым не бывает.

Пустое место без секса не бывает.

Она довела его до белого колена.

Хочешь жить половой жизнью – умей вертеться.

– Девушка, вас можно? – Возможно.

В наше время полчища Варвар устремились на Запад.

– Что, Зинки, вылупились?

Только гордость не дает.

Пьют мужья, а голова болит у жен.

Смотри! В тесноте-то и обидят.

Честное слово дают только до первой половой близости.