Про-писи венеролога

– Что-то не доверяю я вашему профессору, док! У меня витилиго с детства. Ничего не помогает. А он мне говорит: «По росе походи! Утренней». Ничего себе, да! Это за мои же деньги такой совет дает.

– Ого! После кого же это у вас такое развилось?

– Да вы что, доктор? У меня на женщину даже рука не поднимается, не то что еще что-нибудь!

– Вы сами-то сейчас поняли, в чем признались?

– Знаешь, браток, когда поссышь, а все охота и охота. Как будто червяк какой лезет.

– Доктор! У моей жены операция просрачивается! Скорее анализы надо получить.

– Доктор, лучше в попу, чем в задницу!

– Простите, а в чем, собственно, разница?

– Как же, свечи в попу, а уколы-то в задницу!

– Я, доктор, носом чую. Муж изменил. В командировке.

– Ну, у вас и интуиция.

– При чем тут интуиция? Запах появился тухлой рыбы.

– Покажите, молодой человек, что вас беспокоит?

– Да вот херня какая-то выскочила! – не стесняясь стоящей сзади с безучастным видом мамаши, показывает подросток свою херовинку.

– А вам не кажется, батенька, что материться при докторе неприлично, – решил принять участие в воспитательном процессе подрастающего поколения медработник, – не говоря уже о матери? Она же женщина!

– А что я сказал? Что?!

– Мне повторить?

Проститутка.

– Ой, опять заболела? – С жаром: – Конечно, эти мужики вечно свои пальцы суют. Неизвестно, что сначала ими делал, за что держался! А под ногтями грязь!

Диагноз в направлении на консультацию. «Пятно неизвестное науке».

– Да вот, доктор, посмотрите, что-то член стал в конопушку.

– Доктор, вы что-нибудь слышали о манипулировании сознанием через спутник?

– Нет!

– Тогда не будем об этом…

– Не будем! Моя работа вылечить ваши хотюнчики, – быстро сменил тему доктор. – А вы кем работаете?

– Хотел бы в модельном агентстве, – не задумываясь ни на секунду, тут же ответил юноша.

– Вам сначала нужно, – решил посоветовать опытный врач, – как бы это сказать, с психотерапевтом посоветоваться. Да. А что? – пресекая возможные возражения: – Их в Америке больше чем врачей других специальностей, – ни к селу ни к городу почему-то приплел Америку.

– Бесполезно!

– Почему?

– Ходил уже. Он меня к психиатру направляет.

– Правильно! Правильно делает. И я тоже вам сразу хотел это же посоветовать!

Пациент предъявляет жалобы на цветочную болезнь.

– Вот, взгляните, доктор, – потрясывая елдой, приветливо пригласил пациент полюбоваться этим непристойным зрелищем, – если его долго не мыть, то образуется шлюха.

– Зачем же вы над собой такие негигиеничные эксперименты проводите? – брезгливо отодвинулся врач. – Мыться надо. По утрам и вечерам, как говорится, а нечистым что? Правильно, стыд и срам. А не то заскорузнет мудие твое!

– Все равно, ненормально как-то, раньше такого не было, – поделился он своим опытом и с усилием начал полировать навершие своего нефритового стержня. – Вот же она шлюха, – продемонстрировал образование шелушения.

– Так и из камня можно воду выжать, что вы его так терзаете? Идите домой и там тренируйтесь. А то стоит тут, наяривает! Тьфу!

– Доктор! Посмотрите меня, пожалуйста, говорят, у меня давно коррозия шейки матки.

– Чешется прямо до дырки, – демонстрирует свою нежность. – Вот так, аж дырка образуется.

– А, а я-то подумал…

– Меня что-то греет в канале, когда ссышь.

– М-м, а внебрачные связи когда были?

– Какое там. С женой не могу.

Доктор. – Накануне обследования провокацию проводили? Что-нибудь остренькое такое пробовали?

– Да. Огурцы.

– О! С таким аппаратом и еще неженатый? В ваши-то годы?

– А вы мне сами найдите кого-нибудь!

– Кхм. Ну, а чем вы занимаетесь? Работаете ли?

– Бегаю!

– Меня беспокоят выделения после случайного лица.

– Плохо! С женой уже были?

– Нет.

– Вам повезло.

– Просто она уехала.

– Тогда ей повезло. У вас, я гляжу, какая-то непростая болезнь пролетариата.

– Триппер?

– Нет, похоже на хламидиоз, – разглядывает доктор стеклышко с материалом.

– Доктор! А пить-то во время лечения можно?

– Можно. Воду.

– А спать-то можно?

– Спи. Один.

– А совокупляться?

– О?! – удивлен познаниями доктор. – Нет, нельзя.

– А е-ся?

– От-сь от меня!

– Не вертитесь! Стойте прямо ко мне лицом. Грудью. Так. Живот положи. Отпусти, не придерживай.

Подглядки.

Пациент долго и нудно мыл руки под краном хозяйственным мылом. Потом тщательно промокнул все межпальцевые складочки врачебным полотенцем. Затем, заглядывая гусаком в нутро ширинки медленно-медленно вытянул свое домашнее хозяйство на свет божий, делая при этом постное лицо, долженствующее вызвать жалость доктора. Чтобы не дай бог, загрязнить грязными лапами, стерильный, по его мнению, писькоструйный аппарат, ноготками указательного и большого пальцев левой руки потянул за кожицу родную драгоценность, приподнял вверх и аккуратно, словно орудийный снаряд перед разминированием, положил на заранее подготовленный лафет носового платочка:

– Смотрите, – наконец торжественно вымолвил он, указывая взглядом направление осмотра.

– Запихивайте назад. Разглядел я уже все, пока вы готовились.