Про жизнь поломатую… (сборник)

— Да-да, вот и меня тогда разобрал великий и громогласный смех на фоне непрекращающейся икоты! Тут жена соседа вознегодовала ещё больше: «Ах ты, говорит, такой-разэдакий раздолбай, мало того, что мужика моего из строя на три дня спиртом своим палёным вывел, так ты ещё и насмехаешься?! Может, это ты мои гладиолусы скомуниздил и уже на рынке загнал, а теперь сидишь тут и радуешься? Ничего, вот приедет твоя жена, я ей расскажу, чем ты здесь занимаешься! Как к Людке, что на соседней улице, якобы за домкратом заходил…». И рассказала-таки, стерва. Что было и чего не было наплела. А тут еще жена второго соседа-помощника и собутыльника припожаловала. Приползла, курва, и давай жене моей плакаться — мужа у ней, видите ли, отравили… Третий день ничего делать не может, в гамаке лежит и что-то глазами на потолке ищет, а то начнёт какую-то белку звать и всё пытается её орешками накормить… А вот не фиг пить до одури! Выпала халява, так значит надо обязательно до дна всё вылакать… Ну, положим, не совсем халява, но нельзя же до белок на потолке! Ну, выпил ты для порядку… коль пригласили, да и ползи на фиг на свою территорию. Нет! Надо сидеть и стаканы переворачивать, пока дно не покажется, а потом ещё «на посошок» (без посоха до своего участка уже не дойти), да «по стременной» (хотелось бы посмотреть, как эти алкоголики влезали бы на лошадь). Всё вылакали! И я же ещё и виноватым остался! Хотя, если разобраться, то самая пострадавшая сторона — это я. Мне ведь этого спирта на весь следующий сезон хватило бы. И удар по печени был нанесён такой же, как и всем участникам этого процесса — тоже ведь завёлся, что называется, «за компанию». В общем итоге, скандал получился грандиозный, на уровне всего садоводства и, что самое главное, на пустом месте… Так-то разобраться: ну, поработали мужики хорошо, затем выпили. Вполне обычная история, а тут такой пламень раздули и из меня отрицательный пример для воспитания местной молодёжи вылепили. Вот с тех пор супруга и переживает. Всеми правдами и неправдами пытается дозу мне ограничить.

— Хорошо, что в этот раз руки у неё не дошли… Давай-ка, накатим по второй!

— Ещё по единой! Будьте здравы, бояре!

— И тебе не хворать!

— Может, в следующие выходные на Ладогу рванём? Говорят, уже окунёвая охота началась.

— Да-а-а, за окушком сейчас побегать — милое дело…

— Бывалыча бегаешь-бегаешь, высматриваешь стаю по активности тянущих леску и туда! Пробуришься под задницей у какого-нибудь особо активного, которому даже «кыш» сказать некогда от поклёвок, и начинаешь полукилограммовых «горбылей» одного за другим таскать пока стая не пройдёт… А потом снова носишься, как угорелый. Нелёгкое это дело: в прошлом году видел, как один ретивый дядя помер прямо на льду — сердце не выдержало. Шутка ли, бегать на солнце в ОЗК…

— Не только бегать устанешь — его ведь, гада, бывает, ещё не с первого раза вытащишь… Как упрётся, приходится по нескольку раз отпускать и опять подтягивать… Сильный — зверь! Но зато, когда вытащишь это чёрно-зелёное и горбатое чудо, — бальзам на душу…

— Ё-моё, а как же мы про Толяна-то забыли?!

— Да успокойся ты! Он сейчас не с нами…

— Замёрзнет же, шельма!

— Докладываю как врач: пять минут назад, пока вы тут байки травили, произвёл внешний осмотр тела потерпевшего — кожный покров нормально-розового цвета, температура и пульс в пределах нормы, зрачки на свет реагируют адекватно.

— Но, предложить-то надо для порядка… Очнётся, а горючего уже нет. Обидится. Дайте-ка попробую — к носу стопку поднесу и оценю реакцию.

— Попробуй-попробуй, камикадзе…

— Блин, что творит, а? Опять без Ихтиандра тоскует… Хоть бы он пришёл, наконец, что ли… Ладно, оставим бедного Толяна в покое, а рыбой потом поделимся… если сами, конечно, хоть что-нибудь, да поймаем с испуга. Кстати, Костян, видел на твоей удочке слабую поклёвку, когда к больному бегал.

— Ну и чё?

— Вижу кивок: тюк-тюк. Хотел подсечь, даже удочку в руку взял и вежливо поинтересовался, мол, клевать изволите или глазки строить? Но видимо, эта сволочь в тот момент, строила мне подо льдом глазки. Поэтому, как только услышала прямой в разоблачительности своей вопрос, так поклёвки сразу же и прекратились.

— Ладно, давайте по третьей и по боевым постам.

— Ваше здоровье, господа! Юран, принимай эстафетный экразм.

— В моём доме попрошу не выражаться!

— Хорошо, тогда хватай стакан и передавай следующему! Отсюда вижу, что у меня уже клюёт!

— И у меня клюёт, наливай же ты быстрее, мерзавец!

— Смотри-ка, и у меня кивок с ума сходит!

— Мужики, а может мы уже того… поплыли бороздить просторы Балтики?

— Да нет… Гула не слышно было, да и трещины не видно.

— Увидишь ты её, если она на километр сзади… Метров сто продрейфуешь, вот тогда и увидишь чёрную полоску!

— Типун тебе на язык…

— Конечно, разве от доктора можно услышать какое-нибудь другое пожелание…

— В любом случае, ни треска, ни гула не было слышно.

— Ладно, всё! Пьянству бой! По местам стоять, с якоря пока не сниматься!