Про звезду

Ну, я не дурак – выяснять, что за крошка, почему Аполлон и куда его ведро делось – давай эту Марусю тискать. Чего момент-то упускать?

Тут заваливает толпа хмырей в тёмных очках, начали корками размахивать:

– Мы агенты ФБР! Освобождайте помещение. И очистите коленки от казённого имущества, сейчас сюда президент Соединённых Штатов явится.

Я терпеть ненавижу, когда со мной невежливо. Да и чего там бить-то? В баре свет притушен, эти марамои в чёрных очках и не видят ничего толком.

Уложил их рядком. Только управился – залетает президент иховый. На свою охрану успокоенную посмотрел, хмыкнул. Представился, руку протянул.

Я ему говорю:

– Ты, брателло, определись: Джон ты или Фицджеральд. А то смешно звучит.

Хотел и ему причёску поправить – Маруся не дала. Очень она верноподданная оказалась, хоть и поддатая.

Потрепались с ним за жизнь, поллитра раздавили. А тут свет зажгли, Элвис что-то торжественное запел, хозяин бара притащил торт с бенгальскими огнями и в микрофон заорал:

– Леди и джентльмены, минуту внимания! Всем шампанского за счёт заведения! Мы поздравляем нашего любимого клиента с тем, что его Родина запустила человека в космос!

Ну, крики, торжественные спичи, пробки в потолок. Гуляем, словом.

Смотрю – Джон иховый загрустил. Сидит в уголочке, смотрит задумчиво. Я бутылку подхватил, стаканы, подсел к нему:

– Чего мрачный? Не ссы, в следующий раз ваших тоже возьмём на космическом корабле покататься, вместо Белки или Стрелки. Будка тесновата, конечно, но уж потерпите.

– Да понимаешь, друг, – говорит этот Фицджеральд, – у нас ведь и ракета по программе «Остолоп» уже построена, на мысе Канаверал стоит. Готова лететь на Луну, да профсоюз космонавтов такие условия по страховке заломил – никакой бюджет США не потянет. Вот и получился локаут, а вы нас опередили. Стыдоба. И Мэрилин в тебя влюбилась, я же вижу – глазками сверкает. А я сам к ней неровно дышу. А тут ещё цыганка нелепицу нагадала: не езди, говорит, в Даллас. Но ехать надо, политика. Словом, лузер я, по-вашему – конкретный лох.

– Тю, братишка, кончай хандрить. Плюнь ты на этот Даллас, не езди. А Маруся мне самому нравится, врать не буду. Давай так: если я эту ракету у вас уведу – так и девчонка моя. А коли не выйдет – так и быть, забирай и Марусю, и «Остолопа». Кстати, а чего название такое стрёмное?

– Действительно, – мурлычет Мерилин, а сама мне в ширинку лезет, – идиотское название. «Аполлон» лучше.

Президент иховый повеселел. Ударили по рукам, вискаря засадили.

А ночью, когда все угомонились, я тихонько из того бара ушёл.

* * *

Угнал я сухогруз из порта, негритята мои помогли. К мысу Канаверал подошли на самом малом ходу, без огней. Охрану я вырубил, а дальше уже – дело техники.

Погрузили эту бандуру, на палубе закрепили. Говорю капитану:

– Давай, кореш, гони до Мурманска, двойной счётчик плачу.

– Никак нет, сэр. Горючки только до Кубы и хватит.

Вот ведь раздолбай! Заправиться забыл.

Ну, делать нечего. Подогнали к Острову Свободы, ракету сгрузили. Я с негритятами тепло попрощался:

– Держитесь, братишки. Помните: хип-хоп, первертоц, чёрный круче всех. Хип-хоп, первертоц, чёрных ждёт успех! Не кисните, спортом занимайтесь – и добьётесь равных прав с белыми. Есть у меня такая мечта.

Ракету на попа поставил, к пальме привязал, чтобы не упала. И пошёл Джону звонить.

А он обиделся, что ли. Трубку не берёт. Я репу почесал и набрал секретный прямой номер в Кремль. Ответил какой-то гнус:

– Хто там?

– Сто грамм, дебил. Сталина позови.

Слышу – трубка упала, а на том конце провода кто-то шепчет «свят, свят, свят».

– Эй, – кричу, – ты потом молиться будешь. Где Хозяин?

– Нет его. И уже не будет, кузькина мать.

Ладно. Объяснил я в двух словах ситуацию. Ну, и напомнил, что Берия мне обещал майора обратно присвоить.

А этот, в Москве, аж завизжал:

– Товарищ, вы с ума сошли! У нас тут цельный Карибский кризис, ядерная война из-за вас намечается, убирайте ракету немедленно с Кубы. Бррр, кххх…

И отключился, чтоб ему кукурузой подавиться.

Я подумал и решил: ракета – имущество ценное, надо её к нашим перегнать. Залез внутрь – аж крякнул: ручки, огонёчки, тумблеров туева хуча. Эх, где наша не пропадала! Паровоз я водить умею, лошадь тоже, а эта фиговина американская сложнее, что ли? Подумаешь, выехал из точки А и прибыл в точку Б. Чай, не кубик Рубика, разберёмся.

Нашёл бортовой запас спирта, дёрнул неразбавленного.

Зажмурил глаза, на какую-то кнопку нажал.

Как загудело! Как рвануло!

Я о термос со спиртягой башкой стукнулся и отрубился.

* * *

Очухался – чуть не вывернуло меня. Ноги выше головы задирает, болтаюсь в воздухе, что коровья роза в проруби. Подгрёб к окошку – а там Земля. Красотка такая, голубая и в белых мехах облаков.

Причём, что характерно, удаляется.

Начал я все кнопки подряд нажимать, тумблерами щёлкать – ноль реакции. Выматерился, конечно, шарахнул кулаком – тут лампочки загорелись и механический голос говорит:

– Поздравляем с успешным началом программы «Остолоп», то есть «Аполлон». Автопилот включён, прибытие на Луну через трое суток.