Профи

Как Кощей вышел на Дашу, я понятия не имею. Не так мне это интересно. Скажу одно: отвечая на мои вопросы, девушка по врожденной скромности явно преуменьшила свою роль в выходе на саудитов. Я немного покопался на досуге в ее биографии: специальность — востоковед, изучаемый язык — арабский, иняз с красным дипломом плюс годичная стажировка в приморском городке Аль Фарш, одном из центров приморской торговли Саудовской Аравии. Не все мне девушка рассказала, ох, не все. Обязательно надо будет еще поработать с ней, когда вернусь. Если вернусь.

Зачем Кощей ввязался в авантюру с «Русской сталью», когда голубые друзья Вайсфельд и Бойд-Симмонс начали искать по всей Европе исполнителей, да еще и прицепил к этому делу Грека? Во-первых, чтобы с гарантией выйти на меня. Коля всегда считал меня излишне склонным к мести. Ну, а во-вторых, ему же всегда удавалось поймать сразу несколько зайцев. Вот и решил срубить денежку на «сталеварах».

Ничего не скажу, спланировал он все здорово. Как всегда. Не учел только двух малюсеньких деталей. Первое: Грек никогда не был предателем; второе: операциями, сулящими большой куш, никогда нельзя руководить по переписке, особенно если исполнители — подонки. Так и вышло, Даша с Юрой решили все сделать по-своему, как им двоим казалось, хитро. Вот и получилось как всегда, то есть через одно место.

А что касается…

— «Славия», пан, — громко сказал водитель. Видимо, он решил, что пассажир заснул.

Я предъявил портье за стойкой красный паспорт «с вилкой» гражданина незалежной Украины и буквально через пять минут уже заселялся в забронированный для меня, то есть Слободянюка Ивана Богдановича, номер. Бросил сумку на кровать и быстренько отправился в ресторан, подгоняемый собственным желудком, который последний час вел себя просто вызывающе и нагло требовал жратвы под угрозой немедленного и окончательного выхода из состава всего остального организма с последующей диареей.

— Большой бифштекс, — с этих слов я начал диктовать заказ вполне понимающей по-русски официантке, — двойная порция отварного картофеля. «Желудок, как, хватит?» — «Диктуй давай!»

Салат с мясом.

«Продолжай, блин!»

Пражская ветчина. Черный хлеб у вас есть?

— Есть, пан.

— Черного хлеба побольше и… «Пиво будешь?» — «Еще спрашивает, кретин!» И две, нет, три, пусть будет четыре большие кружки светлого пива на ваш вкус. Пару кружек прямо сейчас.

«Ура!!!»

Приятно отяжелевший после ужина с пивом, я с трудом поднялся к себе на второй этаж и, тонко повизгивая от предвкушения здорового сна, начал раздеваться. Именно в этот момент раздался звонок. Звонила маман.

— У нас несчастье, Стас.

Глава 46

— Как долетел? — поинтересовался Грек, притормозив на красный свет.

— Долетел-то нормально, только вечером едва инфаркт не заработал. Позвонила мама и сообщила, что у них несчастье, вот сердчишко-то и екнуло.

— Что случилось?

— Стояк, блин, потек в коридоре, а папа, как всегда, в командировке. Вот она и нервничала в ожидании аварийки.

— Да уж.

— Куда мы, кстати, едем?

— В рай.

— Рановато вроде бы в рай, и, потом, кто нас туда пустит.

— В Чешский Рай.

— У них, что, свой собственный рай есть?

— Конечно. Есть же у них Чешская Сибирь. Там, говорят, зимой морозы аж до пятнадцати градусов, — и заголосил, как гид из музея лаптеводства: — Чешский Рай расположен в семидесяти пяти километрах к северу от Праги. Рукотворное Махово озеро, созданное в Средние века чешским королем Карлом Четвертым. Более трехсот гектаров водной глади среди зеленых холмов. Сосновые леса, буковые рощи, чистый воздух, отвечающий европейским стандартам.

— Да погоди ты!

— Не перебивай, собьюсь. О чем это я? Ах да, окруженные зеленью песчаные пляжи Махова озера предлагают массу возможностей для водных развлечений и спорта. Прямо на пляже расположены рестораны, бары, дискотеки. Организуются конкурсы красоты и шоу. Уф, все. Вопросы?

— Почему Махово? Кто там и чем махал?

— В честь одного перца по имени Мах. Он, говорят, обожал устраивать пьянки на этом самом озере.

— Наш человек!

— Вот и назвали в его честь.

— Класс! Ладно, хватит истории. Кощея нашел?

— Да.

— Сильно изменился?

— Не очень: подкачался слегка, волосы стал подкрашивать, бороденку отрастил, как у Чехова, очочки носит.

Всем нам время от времени приходится ложиться под нож пластического хирурга, дабы сменить до неузнаваемости или просто слегка подправить морду лица. После 2001 года Коля Осипенко такой роскоши позволить себе уже не может. Во время командировки в Юго-Восточную Азию его укусила какая-то местная мушка или блошка, не знаю. Теперь любая полученная царапина заживает на нем очень долго и сопровождается гнусными побочными эффектами в виде язв, сыпи и прочей прелести. А уж соприкосновение лица со скальпелем, как утверждали наши медики в погонах, неминуемо вызовет несводимые рубцы. Так что с опознанием Грека особых проблем не возникло.