Прогулки с бесом, или "Gott mit uns"!

— Угадал! В цель! Лучшие помещения не нужно строить, всё едино уничтожать.

— Не понял! Почему "уничтожать"? При нашей-то нехватке жилья? Что задумал?

— Приближаюсь к основному: после того, как будет возведена сотня лачуг из отходов лесной промышленности, или какого иного старья — обносим новодел стеной из красного кирпича… Оно, конечно, для удешевления "проекта" можно пустить что-то другое, но в "кадре" стена должна выглядеть точь-в-точь, как монастырская стена из твоего прошлого. Понимаю, трудно, но приближение к истине должно быть максимальным! Чтобы сэкономить деньги, отпущенные на строительство копии монастыря, кельи-дома расположим максимально близко одну к другой… Как прежде.

— И на чём тут можно "сэкономить" в свой карман?

— На кирпичах для стены. Чем ближе будут стоять хибары — тем меньше общая площадь монастырского "дубликата". Следовательно, и кирпичей для стены меньше потребуется. Плохо соображать стал!

— Не вижу смысла: если нам выделят под "проЭкт" площадь пять на пять в километрах, то разве её не всю огораживать нужно?

— Нет. Огородим только "триста саженей на триста пятьдесят". Размер монастыря, а всю остальную территорию обильно минируем запрещёнными "женевскими соглашениями противопехотными минами.

Или "колючкой" на изоляторах… Что дешевле — то и пустим в дело.

— Зачем стена? В моём монастыре стены, как таковой, не было, остались куски, "фрагменты"…

— Без стены не получим полноты впечатления от последующих действий. На отсутствие ворот возражений нет.

— А как без ворот собираешься обходиться?

— Просто: кран и люлька. Видел? Из таких фасадам домов "косметику" делают. И мы ими воспользуемся: заполнил люльку до предела "падшими ангелами" — и через ограждение в зону!

— Не, всё же следовало бы ворота сделать… Ворота нужны хотя бы только для того, чтобы на них какое-нибудь мудрое изречение присобачить. Я бы такое написал: "на волю — навеки трезвый!"

— Нельзя ворота ставить! Первый довод отказа от ворот: их нужно будет открывать\закрывать\впускать\выпускать. Появится нужда в привратнике — следом родится Мзда. Ага, родственница тёти Взятки. Второй и основной довод: подопытные со временем озвереют, а озверевшие двуногие ничего иного, как только штурмовать ворота, придумать не могут. Вспомни кадры "эпохального" фильма, где "революционные рабочие, крестьяне, солдаты и матросы" штурмуют громадные кованые ворота? Случилась бы "р-р-революция", если бы ворот не было? Куда бы им лезть? И Бастилия пала потому, что у неё были ворота…Все крепости и всегда падали потому, что в них были ворота.

— Так нужно тебя понимать: "крепости с узкими и тесными воротами дольше держались"?

— Абсолютно точный вывод!

— Возведённые кое-как кельи-дома будут "соответствовать санитарным нормам и правилам"?

— Разумеется, нет! Ещё чего! Это будут не дома-хоромы, что сегодня возводят твои состоятельные соотечественники в окрестностях стольного града. В наших кельях не будет ни воды, ни туалетов, ни роскоши современной жизни — газа. Не будет и электричества. У тебя в войну было электричество?

— Какое "электричество", о чём говорить!

— Единственное, что будет в кельях — это "тарелки" репродукторов радиосети. Как в далёкие предвоенные годы. И такая трансляционная сеть будет не во всех кельях. В общем, устройство хижин не должно выходить за границы норм жизни трудящихся предвоенного времени.

— О чём из древних "тарелок" вещать будем?

— О борьбе с инфляцией и коррупцией. И никакой эстрады!

— Вода где-то должна всё же быть? Как без неё?

— Без воды никак нельзя! Будет вода, одну колонку в центре поселения сделаем.

— Не маловато одной?

— Нет. Это для нормальных людей "суточная санитарная норма расхода воды" равняется трёмстам литрам, а публике, кою поместим в зоне, воды требуется в десять раз меньше.

— Откуда воду подавать будем?

— Со стороны…

— Хорошо. Основное придумали. Что далее?

— Переходим ко второй части. После того, как копия монастыря из твоего прошлого с массой недоделок будет построена, приступим к главному: дадим объявление такого содержания:

"Все, кому осточертела обычная жизнь и кто хочет испытать непроизвольное мочеиспускание с одновременным выделением адреналина в собственную кровеносную систему, а так же те, кто хочет окончить жизнь, не нарушая канонов христианства (суицид), могут обратиться по адресу… Те, кто хочет ограничиться всего одним, но бурным выделением адреналина в кроветворную систему, так же могут обратиться по указанному адресу". Адрес прилагается.

— Что дальше?

— "Что дальше"? Мы поступим честно, ни как строители "пирамид" в вашем недавнем прошлом. "Пирамиды" сулили дуракам богатство, а мы дуракам, но уже обедневшим, впрыснем их собственный адреналин вместо денег. Всем, кто к нам обратится, прямо заявим:

— Ребята, после тех "пирамид", в которых вы имели счастье побывать, мы вам предлагаем игру, связанную с риском для жизни. Наша "игра" как бы и не совсем такая потому, что у нас обязательно будут летальные исходы, а если в "проЭкте" предусмотрена смерть, то это уже не игрушки!

— Подробности?