Прокрастинация: почему мы всё откладываем на потом и как с этим бороться прямо сейчас

Но Кэрол не понимала того, что ее разные стратегии – это вариации одной и той же основной тактики. Она подталкивала Джейми к действию ворчанием, угрозами или подкупом. Все, что она делала, было направлено на то, чтобы убедить Джейми сделать домашнее задание, – и это ничем не заканчивалось, кроме как конфликтами и взаимными обидами. Джейми всегда был либо злым, либо замкнутым, либо угрюмо молчал. Кэрол чувствовала, что теряет сына.

Но затем в отчаянии Кэрол решила поступить иначе. Она больше не подталкивала Джейми к учебе. Вместо того чтобы заставлять его делать домашнее задание, она сказала ему: «Если ты научишься принимать самостоятельные решения, то повзрослеешь. Ты должен решить, насколько важна для тебя школа и как она вписывается в твою жизнь. Я хочу, чтобы наши отношения касались только того, как мы можем порадовать друг друга, а не того, что я заставляю тебя делать уроки». Как видите, Кэрол больше не поднимала тему домашнего задания. Даже если бы оправдались ее самые большие страхи и Джейми никогда не открыл бы книгу, Кэрол дала себе обещание, что прикусит язык и сосредоточится на положительных моментах, которые они могут обсудить.

Эта новая позиция была совсем другой. Приняв ее, Кэрол избавилась от тщетной борьбы за власть и позволила Джейми жить своей жизнью. Она с облегчением обнаружила, что после того, как изменила свое поведение, ее отношения с Джейми стали более дружелюбными. И Джейми без нажима с ее стороны постепенно начал выполнять домашнюю работу – не сразу, не без борьбы, не без тревоги со стороны других, но он справлялся! А что еще более важно, Кэрол почувствовала, что к ней возвращается ее сын!

Помните о самом главном. Подумайте о том, что для вас самое главное в отношениях. Никто не хочет, чтобы ребенок провалил учебу, супруг потерял работу, перспективного работника понизили в должности или менеджер создал хаос в отделе – и все из-за прокрастинации. Но стоит ли постоянно находиться в состоянии раздражения? Вы должны решить, что для вас самое главное и что важнее всего в ваших отношениях с хроническим прокрастинатором. Сосредоточимся на этом.

Специальные методы

Сейчас мы сосредоточимся на конкретных взаимодействиях с прокрастинатором, которые могут помочь вам избежать пресловутой борьбы за власть или противостояния. Чувствовать, что ваш ребенок – прокрастинатор, очень больно. Ниже приводятся наши рекомендации для улучшения отношений родителей и детей.

Родители, помните:

1. Помогите своему ребенку ставить маленькие цели.

Научите ребенка разбивать задачу на составляющие этапы.

Каждое задание можно разбить на шаги.

Любая задача может быть выполнена только в том случае, если разбить ее на шаги.

Установите короткие интервалы для работы – десять или пятнадцать минут.

А если пятнадцать минут – это слишком много, используйте пять минут!

2. Помогите ребенку научиться ориентироваться во времени.

Будьте реалистом, а не мечтателем.

Тренируйтесь предсказывать, сколько времени займет задание.

Работайте в обратном направлении от конечной точки, чтобы определить, когда начинать.

Посмотрите на временные обязательства и подумайте, сколько времени у вас действительно есть.

Научите ребенка пользоваться таймером. (Купите таймер, если у вас его нет!)

3. Установите четкие границы.

Что именно должно быть сделано и каковы последствия невыполнения?

Установите время не для начала выполнения задачи (например, домашней работы), а то время, к которому задача должна быть выполнена.

Подумайте о письменном «контракте». Последствия не должны пугать.

4. Поощряйте ребенка соответствующими наградами.

Вознаграждайте усилия, творчество и настойчивость, а не результат. Важно поощрять любые предпринятые шаги, а не только завершение последнего этапа.

Награды даются после достижения цели и шагов, предпринятых на пути к ней. Преобразуйте «оправдания» в «награды», например: «Ты голодный, поэтому просто поработай пятнадцать минут над проектом, а потом поешь».

5. Не забывайте о том, чья это задача: работу долженсделать ваш ребенок, а не вы!

Ваш ребенок не является продолжением вас.

Успеваемость вашего ребенка не является отражением ваших качеств.

Научитесь управлять собственными чувствами разочарования, конкурентоспособности, смущения или зависти.

Никогда не делайте за своего ребенка то, что он может сделать сам.

Не выручайте его! Пусть ваш ребенок сам переживет последствия. (Если вы решаете помогать ребенку время от времени, «торгуйте временем», так чтобы ребенок отплатил вам за ваше время, сделав что-то для вас.)

6. Уважайте потребность своего ребенка в самостоя- тельности.

Будьте максимально гибкими, оценивая свои возможности.

Предлагайте свой выбор всякий раз, когда это возможно. Подумайте, каков будет бой: победить лучше ему или вам?

7. Боритесь с перфекционизмом всякий раз, когда вы его видите: и с перфекционизмом ребенка, и со своим.

Поговорите о его ошибках и признайте свои с юмором и добродушием. Остерегайтесь мании величия.