Прокрастинация: почему мы всё откладываем на потом и как с этим бороться прямо сейчас

Тема давления четко прослеживается в семьях, в которых очень ценятся достижения. Здесь речь может идти о целых династиях успешных людей или о ситуации, когда, например, родители не удовлетворены своей собственной жизнью и возлагают большие надежды на достижения детей. В семьях с моделью давления ценится только совершенное выполнение работы. Сильные стороны не имеют значения, если они несовершенны; какие-либо ограничения тут вообще не берутся в расчет. Ошибки являются показателем неудачи, поэтому их следует стыдиться: «Ты или лучший, или никто!» Давление может оказаться тяжелым бременем, которое способно привести к неадекватному перфекционизму и прокрастинации, если вы не ставите себе никакой другой цели, кроме как стать лучшим. Авторы одного исследования, проведенного среди студентов колледжа, связывают неадекватный перфекционизм с завышенными ожиданиями родителей и их критикой в адрес своих детей. Студенты были чрезмерно озабочены тем, чтобы оправдать ожидания других [8].

Быть средним недопустимо, хотя это сообщение может быть передано под видом поддержки: «Ты такой умный. Ты сможешь сделать все что захочешь!» Когда ребенок слышит беспорядочные и неизбирательные похвалы в свой адрес, он может почувствовать себя обманщиком, сбитым с толку и в конечном итоге каким-то не таким. Еще один вариант темы семейного давления: ваши посредственные успехи могут списывать на внешние факторы, а не на вас самих, таким образом давая вам понять, что, если бы не вмешательство извне, вы бы добились значительно больших успехов. Как будто сами по себе вы ни на что не способны и ваш потенциал требует какого-то надуманного совершенствования.

Братья и сестры тоже играют важную роль в оказании давления на семьи. Если у вас есть «идеальный» брат или сестра, это может заставить вас стремиться стать еще более совершенным (а что бывает более идеальным, чем идеал?), или, возможно, вы играете роль того ребенка, который компенсировал бы в глазах родителей неудачи других их детей. Один студент, который с трудом поступил в университет и в результате оказался под угрозой отчисления, со слезами на глазах настаивал на том, что он не может позволить себе не оправдать надежд родителей, потому что его другие братья были никчемными, а он был единственным ребенком в семье, предметом гордости.

Давление в целях достижения успеха может выходить и за пределы семьи. Рико, интеллигентный американец мексиканского происхождения, был первым человеком в своем маленьком калифорнийском сообществе фермеров, закончившим колледж. Все жители его городка с гордостью следили за его успехами в учебе в магистратуре. Когда Рико приезжал домой на каникулы, он чувствовал, что в глазах многих своих земляков представляет не только их локальное сообщество, но и всех американцев мексиканского происхождения. Рико считал их похвалу за честь, но также и за ответственность, однако не был уверен, что сможет ее оправдать. Он годами откладывал свою диссертацию, считая, что она недостаточно хороша.

Если в вашей семье на вас оказывалось давление, оно было сфокусировано скорее на том, что вы делали, а не на том, кто вы есть. В ситуации, когда в вашей семье ценят в первую очередь ваши достижения, возможно, для вас безопаснее прокрастинировать и никогда не рисковать, что вы не достигнете вершин даже после того, как сделаете все возможное. Вы можете не понимать, что большинство людей примет ваши обычные человеческие ограничения в большей степени, чем вы привыкли этого ожидать.

Тема сомнения

Если в вашей семье преобладающей становится тема сомнений, послание звучит так: «Вы не сможете сделать этого». Сомнения могут быть переданы прямо: «Чем вы так гордитесь? Это всего лишь бейсбольный матч». Или косвенно – с намеком на отсутствие интереса. Вдохновиться ребенок может только тогда, когда делает то, что нравится его родителям, но в этом случае у него нет уверенности в том, что эта работа интересна именно ему. Родители, жизнь которых сложилась неудачно или имела хаотичный характер, могут передать своим детям идею о том, что и им не следует ожидать от жизни многого. Когда родители чувствуют угрозу от успехов своих детей, они могут критиковать их, чтобы те в свою очередь засомневались в самих себе, а не в своих родителях.

Детям может внушаться мысль о том, что они просто ни на что не способны. Возможно, вас сравнивают со старшим братом или сестрой, у которых все получается, а вам этого не дано. При этом старший брат или старшая сестра могут возмущаться, если на самом деле у их младшего брата или младшей сестры получается лучше, чем у них. И тогда у младших просто опускаются руки, они утрачивают уверенность в себе, сознательно прокрастинируют и прибедняются. Также в вашем подсознании может быть закодирована информация о том, что из-за вашего пола что-то для вас недоступно («девочки не очень хорошо разбираются в математике»), поэтому вы даже не пытаетесь это освоить.