Прощай, Нью-Йорк? [СИ]

— Ты просто жалкая, Кларисса, — с отвращением сощуривается она. — У тебя есть всё для того, чтобы изменить свою жизнь, для того, чтобы её наладить и сделать её такой, какой ты хочешь. У тебя было всё для того, чтобы быть с человеком, с которым ты хочешь быть! И я искренне хотела помочь тебе, а уж поверь, это бывает крайне редко. Я хотела помочь тебе выбраться из этого дерьма, потому что прекрасно помню, как было тяжело мне одной. Мне было тебя по-хорошему жаль, и я хотела тебе помочь, как и Джек, но… тебе не нужна помощь, — качает головой Аманда и она очень зла, зла на меня. — Я знаю, ты боишься, но ты должна была хотя бы попробовать сделать хоть что-то! — Аманда разошлась не на шутку, я никогда не видела её такой злой. Наверное, её раздражает тот факт, что она самостоятельно смогла выбраться из передряги куда хуже, чем моя, а мне пытается помочь столько людей, а я добровольно отказываюсь от этой помощи. Аманда считает меня неблагодарной, и она права. — И раз помощь тебе не нужна, я ухожу, — отходит от меня она. — Я думала, что ты не в силах справиться с этим самостоятельно, я думала, что раз Джек не по своей воле вышел из игры, то я из чистой солидарности и сочувствия сама помогу тебя, но теперь я не буду этого делать, потому что знаю, что помощь тебе не нужна. Ведь если бы ты действительно хотела уйти от Брайана, то ты бы не прогнала Джека и уже давно бы ухватилась за первую протянутую тебе руку помощи. И жаль, что я поняла это только сейчас, жаль, что я зря потратила на тебя столько времени!

Аманда задерживает на мне недолгий взгляд полный злости, взгляд, в котором едва ли не горит огонь от ярости, а затем она отходит от меня к всё ещё закрытой двери.

— Счастливой семейной жизни, Кларисса, — оборачивается на меня она. — Надеюсь ты никогда не пожалеешь, что упустила и самовольно попрощалась с возможностями всё изменить, но это навряд ли.

Аманда отпирает дверь и выходит из уборной, оставляя меня здесь одну.

Я несколько минут стою без движений посреди туалета и только потом оборачиваюсь к зеркалу, переводя взгляд на своё отражение.

Я знаю, что Аманда права, я и до неё знала всё то, что она мне сейчас сказала, но… всё это хранилось глубоко внутри меня, я просто не хотела в это верить, но теперь мне придётся.

Я трусиха и всегда ею была. Я могла защитить друзей, могла подставить себя опасности, защищая их, но только не себя. Я всегда бежала от собственных проблем, не желая в них разбираться и их решать, но в это раз я не бегу, а наоборот стою на месте.

Сначала я боролась, но потом… сдалась и как сказала Аманда — смирилась. Я нашла комфортную точку в отношениях с Брайаном и эта точка — точка молчания. Я начала его слушаться, начала ему поддаваться и поняла, что это довольно удобно. Он не поднимал на меня руку и меня это вполне устраивало. Страх жил во мне, но я к нему привыкла также, как и привыкла постоянно себя жалеть, также, как и привыкла говорить самой себе о том, что в моей жизни всегда что-то идёт не так, что всё это просто моя судьба, от которой мне никуда не деться и которую мне не изменить. А когда у меня появился реальный шанс уйти от Брайана, шанс вновь стать собой, вновь вернуть себя настоящую, когда у меня появилась помощь… я этого не захотела. Страх, неуверенность… не знаю, что именно не дало мне рискнуть, наверное, всё вместе.

Я боялась, что ничего не выйдет и станет только хуже, но как сказала Аманда: я даже не попробовала, я даже не попыталась.

Я больше боялась не за Джека или его семью, не за своих друзей или сотрудников я больше всего боялась того, что если ничего не выйдет, я потеряю тот комфорт, что обрела, я боялась, что мне вновь придётся привыкать к заточению, вновь искать покой. И я знаю, что не права, знаю, что сама всё испортила и далеко не в первый раз, но я не такая сильная, как Аманда, я просто не могу справиться со страхом, просто не могу справиться с самой собой.

И я уверена, что ещё пожалею об этом, что в будущем, возможно даже в недалёком будущем я буду корить себя за то, что не воспользовалась ни одним шансом на лучшую жизнь. Я знаю, что буду винить себя за слабость, за бездействие, я знаю, что буду себя ненавидеть за то, что даже не попробовала, что даже не попыталась, что самовольно отказалась от помощи, что самовольно её оттолкнула. Я знаю… и эта правда, которая должна меня освободить, которая должна меня отрезвить, которая должна дать мне толчок на смелость, на действие… она меня не освобождает, а лишь заставляет себя ненавидеть. И эта правда отбирает у меня лживую надежду, которая всё это время жила в моём сердце, она отбирает у меня надежду, которой я мучила себя, хотя заранее знала, что никакой надежды у меня нет. Я просто обманывала себя, как и всегда.

И больше эта правда никак на меня не действует, она лишь убивает меня, она лишь меня душит, но она меня не спасает, она мне не помогает, потому что я этого не хочу, потому что я боюсь, и я знаю, что буду бояться уже всегда.

Глава 47