Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни

Ушел он к простушке, которой можно командовать. Она предсказуема и появилась еще тогда, когда мы были вместе. Но только сейчас я понимаю, что в чем-то он был прав – я не знала, чего хочу, у меня не было хобби, часто менялось настроение, я постоянно чем-то загоралась и потом бросала это. Не была стабильной в решениях».

Да, можно сказать, хорошо, что ушел, иначе героиня так бы и осталась нереализованной. Но все могло быть и совсем иначе, не так радужно. Женщина могла не отработать свои эмоции и чувства, так и не понять, кто она, чего хочет. Тогда и второй брак закончился бы провалом и мог появиться внутренний страх повтора негативного сценария в отношениях. Что это такое – негативный сценарий? Это одна из форм патологических отношений, которые я рассматриваю в своей предыдущей книге. Она подразумевает, что вы застреваете в одном и том же сценарии и беспрерывно ощущаете одиночество. Вам бы и хотелось вырваться из него, разобраться в его причинах и следствиях, но у вас не выходит. Замкнутый круг. Вам одиноко, вы ищете разрядку в отношениях, но они не выстраиваются, поэтому вы начинаете искать разрядку и эмоциональную подпитку в другом человеке. Вы уходите в новые отношения, не разорвав старые.

Получаются классические треугольники:

• «Я люблю мужа, как я могу его бросить, мы столько пережили вместе»;

• «Я предан жене, она верит мне, как можно ее бросить»;

• «У нас же дети»;

• «Ну и что, что любовница, это пройдет»;

• «Кого я найду в этом возрасте, кому я нужна»;

• «Любовница не жена, она терпеть не будет».

Оснований для продолжения параллельных отношений может быть масса. Усложняется ситуация тогда, когда в отношениях уже образуется четырехугольник, когда мужчина и женщина бегут друг к другу от других отношений. Тогда каждый спасается бегством от себя самого, от одиночества, от рутины. Но хуже, если один из любовников влюбляется в партнера. Тогда происходит катастрофа. По статистике, большинство романов так и не заканчиваются отношениями и семьей, то есть в любовном квадрате трагедия может случиться в жизни сразу четырех человек. Или более, если у партнеров есть дети. Тогда в этой игре замешаны целые семьи.

А почему «в игре»? Потому что с любовником проще играть роли. Муж или жена знают вас очень хорошо. Они сразу понимают, какой будет ваша реакция на то или иное событие, и даже могут не реагировать, если вы расстроитесь или обидитесь. Они будут просто с улыбкой ждать, когда вы все для себя решите.

Но решение это будет не из легких. Вы можете захотеть продолжить данную игру в объятиях другого человека, ведь там вы можете найти интерес, интригу, нежность, страсть, а также определенный сценарий.

Вот о сценарии давайте поговорим отдельно. Многие семейные пары превращают свою обыденную жизнь в ужас именно потому, что принимают некий сценарий. Они изо дня в день продолжают примерять на себя какие-то роли, возможности, правила, которые могут им не нравиться. К примеру, секс только тогда, когда спят дети и у жены есть настроение. А мужчина хочет прямо сейчас и с мыслью об этом живет третий день.

Кто не благодарен за то, что вы родили ему детей? Муж. Кто не понимает ваших проблем? Муж. А он и не думает о них, он думает о близости с вами, хочет расслабиться. И вы в этот момент переключаетесь на обиду. Вы не ищете компромисса, не хотите принять точку зрения мужчины. Вы сразу думаете: какой секс, если рядом дети, какая романтика после рабочего дня?

Но еще пару лет назад для вас это все было нормой. И мужчина выбрал именно такую вас – для которой не составит труда улыбнуться в ответ, даже если все сложно, встретить его ухоженной и радостной. Обнять его просто так, поцеловать, захохотать невпопад.

Сейчас вам не до этого? «До этого» будет другой.

Если вам не до любви и ласки с мужем, то другая женщина с радостью обеспечит ему это сполна.

Если интересы жены вам не нужны и вы видите в ней только домашнюю женщину, другой с радостью увидит в ней нежную и страстную партнершу.

Да, изменяют не все и не всегда. Это факт. Многие смиряются с такой расстановкой вещей и находят свою реализацию в чем-то другом. Перестают требовать и ждать чего-то от партнера. Но такие отношения нельзя назвать живыми. Они давно умерли. И каждый чувствует себя одиноким.

В таких союзах дети вырастают с «вирусом одиночества». Они не чувствуют, что у родителей есть на них время, не видят заинтересованности в себе и привыкают откладывать себя на дальнюю полку, задвигать за спины других. Одиночество становится родовой программой, и исправлять ее приходится последующим поколениям.

Бывает так, что после измены отношения становятся практически идеальными. Это происходит тогда, когда тот, кто изменял, наконец-то понимает, как ему дорога вторая половинка. И, в свою очередь, его партнер тоже активно пересматривает свое отношение к жизни в целом.