Просто поверь в себя

Через неделю я забрала справку, в которой говорилось, что задолженностей перед моей страной у меня нет. Аллилуйя.

Дата вылета откладывается

Вот та, постепенно решались вопросы, необходимые для нашего отъезда. Всё было очень трудно и эмоционально тяжело. Я старалась побыть с мамой подольше, помочь ей во всем, дочке и себе залечить зубы, обновить гардероб. Много, много, много разных дел.

Эмоции в то время переполняли меня.

Когда я возвращалась от мамы к себе домой и представляла, что тот дом, где я родилась, с которым была связана вся моя жизнь и произошло так много событий, возможно, я никогда уже не увижу. Громкие рыдания вырывались из моей груди от этой мысли. Было так тяжело и больно на сердце!

Когда я находилась в лесу, то прощалась с каждой травинкой, с каждым деревом. Я говорила им нежные слова и плакала.

Мой муж несколько раз пытался остановить меня от этого шага, от иммиграции, что разрывало моё сердце. Он подарил мне золотое украшение на память и сказал, что любит меня. Сердце моё было пропитано болью. Я плакала, когда что-то вспоминала, плакала, когда нечего было вспомнить.

Моя дочь и зять регулярно звонили мне. Зять обещал приехать в Ванкувер, встретить нас и помочь нам на первых порах. Моя старшая дочь была беременна. Они ожидали ребенка месяца через 2–2,5 после нашего приезда в Канаду. Они готовились к нашему приезду.

Наконец я впервые получила из канадского посольства приблизительную дату, после которой мы можем покупать билеты на самолет и вылетать. Я сообщила эту приблизительную дату нашего вылета зятю. Зять сказал, что возьмет отпуск и приедет в Ванкувер.

Неожиданно возникли проблемы с медицинскими справками, и срок вылета пришлось отложить. Зять был очень недоволен. Через какое-то время мне пришла бумага, позволяющая оформлять последние документы и после их оформления покупать билет.

Не зная точной даты отъезда, я поделилась этой информацией с зятем, но почувствовала, что он очень напряжен. Я, как всегда, стала оправдываться, извиняться, говорить, что от меня это не зависит. И тут его просто прорвало.

Он говорил со мной, как говорят с человеком, которому ни в чем нельзя доверять. Он сказал, что ему всё это уже надоело. Ожидания, откладывание даты вылета, мои вечные проблемы просто сидят у него поперёк горла. И он произнёс свою судьбоносную фразу:

– Если ещё раз изменишь дату отъезда, то я не приеду в Ванкувер и не буду вам помогать первые дни.

Всё. Он повесил трубку.

Первая мысль, которая пришла мне в голову: «Почему моя дочь позволяет ему со мной так разговаривать?»

От этой мысли боль пронзила моё сердце чем-то очень холодным. Дальше я подумала о том, что я не знаю, как в Ванкувере снять квартиру, ведь этим вопросом обещал заняться зять. Я никогда не была за границей и не знаю, как там люди живут. Я никогда в реальной жизни не говорила по-английски. У меня никого там нет, чтобы попросить о помощи или спросить совета. Страх остановил мою жизнь, он поместил меня в длинный чёрный туннель, где свет не виден. Всё, что мне пришлось испытать за последние месяцы, и дополнительно – это предположение, сделали меня вдруг совсем бессильной. Моё тело дрожало, как от холода, сердце болело так, что эта боль звучала в моих ушах. Я не могла поверить тому, что только что услышала. Это был поздний вечер. Моя дочь и муж уже спали.

Я сидела на кухне с телефонной трубкой в руке. Жизнь вдруг остановилась. Я вдруг почувствовала, как сильно я устала, как долго я живу на этой земле. Я не чувствовала желания дальше бороться за мою мечту. Я взяла бутылку коньяка и стала пить. После нескольких рюмок я совсем превратилась в тряпку. У меня не было желания жить, не было сил носить эти обиды в себе, не было ничего. Я задала себе извечный философский вопрос: «Что делать?»

Ответ был очевидным – умереть, и тогда все проблемы уйдут навсегда. Сразу стало легче. Алкоголь, накопившаяся за все эти месяцы усталость, нервное напряжение, волнения, постоянная борьба за свою мечту направили меня на ту дорогу, где всё «хорошо и спокойно». Я взяла коробку каких-то антибиотиков, стала засовывать таблетки в рот и запивать коньяком. Там было очень много таблеток. Я посидела за столом несколько минут и вдруг почувствовала, что что-то происходит с моей головой. Я чувствовала, что моё тело и мой разум стали медленно терять чувствительность. У меня появилась слабая мысль подойти к кровати, где спал муж, и попрощаться с ним. Я подошла и сказала:

– Прости, если что-то не так.

Он быстро проснулся, зажёг свет и стал трясти меня за плечи, приговаривая:

– Что ты наделала? Что ты наделала?

Я сказала, что не хочу больше жить, что я выпила много таблеток.