Прожить жизнь заново. Все, что я хотела бы сказать себе в прошлом

Подобное отношение друг к другу часто бывает у влюблённых. Желая на первых порах произвести хорошее впечатление, они бывают весьма вежливы, осторожны и очень внимательно относятся к чувствам друг друга. Однако по мере сближения влюблённость всё больше становится «комфортными отношениями», и в людях начинает проступать то, что раньше они стыдились показывать. Если второй человек принимает нас и любит, то наш Внутренний ребёнок начинает радоваться и всё чаще подавать голос. Здесь, однако, мы вдруг испытываем приступ беспокойства: а вдруг этот человек однажды разочаруется в нас и уйдёт, если мы перестанем держать себя в руках? И начинаем бесконечно испытывать его любовь на прочность. Начинаем душить его требованиями: смотри только на меня, смейся всем моим шуткам, скажи, что я самый дорогой для тебя человек во всём мире! Требуем, чтобы второй человек знал, о чём мы думаем, даже если мы молчим, и без слов понимал наши чувства, иначе нам становится больно. Выходит, что мы требуем от того, кто нас любит, чтобы он идеально нас дополнял и абсолютно понимал. Так робость и внимательность первых недель знакомства окончательно исчезают, а наша любовь становится эгоцентричной и зацикленной лишь на нас самих.

При таком раскладе влюблённые начинают ранить чувства друг друга, так как теперь стоят очень близко. Тесно связанные, они хорошо понимают и чувствуют один другого, но, несмотря на это, на таком расстоянии каждый небрежный взмах руки превращается в пощёчину. Кроме того, когда наши отношения уже разрушены, а сердце разбито, мы обычно склонны обвинять в этом второго человека. Ведь нам кажется, что он-то, в отличие от нас, ничего не сделал для этих отношений! В конце концов недовольство, копившееся в нас всё это время, прорывается наружу, и мы говорим тому, кого когда-то любили: «Это всё из-за тебя!»

Существует ли какой-нибудь способ не ссориться, бесконечно обвиняя друг друга? Неужели нет другого выхода, кроме как терпеть неприятные отношения, раз уж мы их не разрываем? Есть. Выход есть всегда. Прежде чем всё зайдет слишком далеко, а мы сделаем друг другу слишком больно, следует установить определённую психологическую дистанцию. Такая дистанция не означает, что мы должны полностью закрыться от второго человека и относиться к нему равнодушно, что бы он ни делал. Держать дистанцию – значит признавать, что второй человек отличается от нас, и принимать его таким, какой он есть. А раз второй человек – отдельная личность, значит, мне не нужно его критиковать, оценивать и исправлять. Следовательно, мне остаётся только принять, что он не обязан вести себя так, как мне того хочется, и уважать его выбор и его решения. Об этом писала в своей книге «Осознавая “Лунь юй”»[33] профессор Пекинского педагогического университета Ю Дань:

«Когда цветок полностью расцвёл, ему остаётся лишь увянуть. Когда луна стала полной, то дальше ей остаётся только понемногу таять. До того, как цветок раскроется до конца и до того, как наступит полнолуние, в нашем сердце всегда остаётся место надежде и стремлению к большему. Отношения с друзьями и семьёй все похожи на это. Только оставляя между нами немного пространства, можем мы открыть друг другу своё сердце».

Сближаться – ещё не значит стать одним целым. В дружбе и любви следует помнить о том, что второй человек сам по себе не такой, как мы, и уважать его. А чтобы сойтись с ним, необходимо медленно, не вторгаясь грубо на его территорию, открыться ему и постараться его понять. Таким образом, близость – это не результат, а процесс, и для его поддержания требуются определённые усилия.

Очень часто, сближаясь с человеком, мы думаем: «Да нужно ли обо всём этом заботиться теперь, когда мы уже так близки?» Но на самом деле, чем ближе мы становимся, тем бережнее мы должны быть друг с другом. Нельзя ожидать, что наш близкий всё поймёт и простит, нельзя задевать его больные места. Нам следует избегать слов, которые могут ударить по самолюбию близкого человека, и беречь его доверие.

Кто-то сказал однажды: «Семья – это люди, которые дольше всего сопровождают нас на жизненном пути, исполненном слёз». Когда у нас есть человек, который всегда нам верит и всегда нас поддержит, пусть даже он не родной нам по крови, мы обретаем силы для того, чтобы тихо идти по беспокойной и страшной дороге нашей жизни. И в этом смысле близость с другим человеком – это дар для нас, обречённых жить на этой одинокой планете. Не оставляйте же этот дар без присмотра, тщательно поливайте его и берегите! Ведь именно этот цветок делает наше ничем не примечательное существование осмысленным и ценным.

Бесценные дары

Психиатр Роджер Гулд говорил о том, что детская иллюзия: «Со мной ничего не случится», – по мере нашего взросления эволюционирует в ложные убеждения.

В подростковом возрасте доминирует первое ложное убеждение: «Я всегда буду принадлежать моим родителям, верить в их мир».