Психологи шутят. Анализируй это

– Вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что психотерапия идет успешно. А вчера он выбросился из окна!

– Все верно. Он умер совершенно психически здоровым…

* * *

Клиент:

– У меня постоянно звенит в ухе.

Психолог:

– А вы не отвечайте!

* * *

Клиент спрашивает психолога:

– Неужели я так безнадежен?!

– Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу – то стану всемирно известным…

* * *

Психолог-профконсультант на обратной связи спрашивает бывшего клиента – бизнесмена:

– Вы выполнили мои рекомендации?

– Да. Теперь ваш племянник – директор моей фирмы…

* * *

К гипнологу обратился старый приятель:

– Знаешь, у моего отца давняя бессонница. Ничего не помогает – ни алкоголь, ни снотворное… Может, ты поможешь?

Гипнолог согласился, приехал и начал сеанс:

– Ваши веки тяжелеют… Все члены тела наливаются приятной тяжестью… Вы погружаетесь в глубокий сон…

Сеанс продолжается полтора часа. После него гипнолог тихо встает, чтобы позвать приятеля. Но, как только он замолк, старик быстро открыл один глаз и спросил:

– Сынок, посмотри, ушел этот ненормальный?

* * *

Неудачник пришел на прием к психологу:

– Ура! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Психолог берет бутерброд и долго его изучает:

– Да нет, батенька… Вы масло намазали не с той стороны…

* * *

Психоаналитик говорит клиенту:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

– Какая плохая?

– Я абсолютно уверен, что вы – скрытый гомосексуалист…

– И какая же после этого новость может быть хорошей?

Психоаналитик, подсаживаясь ближе:

– А знаете, вы – очень симпатичный…

* * *

Телефонный звонок:

– Здравствуйте, это ваш психотерапевт. Ну, как у вас дела?

– Спасибо, все хорошо!

– Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

* * *

Разговор психолога с клиентом:

– Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

– Жить скучно…

– А вы думаете, самоубийство вас развеселит?

* * *

Клиент – психотерапевту:

– Спасибо, что вылечили меня от мании величия… Кстати, а сколько миллиардов долларов я вам должен?

* * *

На приеме у психолога:

– У меня серьезная проблема.

– В чем дело?

– Я очень несчастлив. Что мне делать?

– Есть хороший способ – съездите куда-нибудь далеко-далеко.

– Пробовал. Не помогает.

– Заведите щенка, котенка.

– Не действует.

– Заведите любовницу.

– От этого только еще хуже.

– Тогда сходите в цирк. Там есть один дурацкий клоун – вы увидите его и просто умрете со смеха…

– Я и есть тот самый клоун, – сказал клиент и выбросился в окно.

* * *

Психолог спрашивает у клиентки:

– А что об этом думает ваш муж?

– Но я не замужем!

– Так… Значит, ваш муж еще холостяк.

* * *

На сеансе психотерапии:

– Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве…

– Правда? Тогда я попрошу у вас предоплату…

* * *

Бизнесмен пришел к психологу:

– Помните, вы сказали, что мне надо отвлечься от работы и увлечься девочками?..

– Да, помню…

– А теперь скажите – как мне отвлечься от девочек и снова начать работать?!.

* * *

К психотерапевту обращается человек:

– Помогите! Каждую ночь мне снится, что я тащу поезд. Полночи – туда, полночи – обратно. Я так устал!..

– Ладно, договорились, вторую часть ночи тащить поезд буду я.

Клиент благодарит, расплачивается и уходит.

Приходит другой:

– Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую – с брюнеткой… Я уже устал…

– Ладно. Беру блондинку на себя…

– Но блондинка мне нравится больше…

– Ничего не знаю – вторую часть ночи я тащу поезд…

* * *

На приеме у психолога:

– Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

– Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!..

* * *

Приходит клиент к психологу. Тот ласково к нему обращается:

– Прошу вас, присаживайтесь. Расскажите о вашей проблеме…

– Ой, вы знаете, вы – моя последняя надежда! Займите мне сто рублей до получки…

* * *

Психолог – клиенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности… Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности…

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Мадам, ваш ребенок явно страдает эдиповым комплексом.

– Тоже мне… Комплексы-шмомклепсы… Ерунда все это! Лишь бы мамочку любил!..

* * *

Клиент просит психотерапевта:

– Помогите. Моя жизнь – сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал – прыгал с парашюта, нырял с аквалангом, лазил по скалам…

– Заведите любовницу.

– У меня три, не помогает.

– Тогда расскажите о них своей жене…

* * *

Клиент:

– У меня проблема.

Психолог:

– В чем дело?

– Не могу больше жить с женой…

– Так разведитесь!

– Точно! Как я сам не додумался! Огромное спасибо!

– Не спасибо, а 50 долларов…

* * *

Психолог – клиенту:

– У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?

– Видеть другого психолога…

* * *

На прием к психологу приходит женщина:

– Помогите, у меня две проблемы: у меня прыщи и со мной не спят мужчины.

Психотерапевт:

– Извините, но мне нужно время, чтобы подумать.

Идет он домой и думает:

– Прыщи у нее потому, что мужчины с ней не спят… А мужчины с ней не спят потому, что у нее прыщи… Просто заколдованный круг какой-то!..

* * *