Психологи шутят. Анализируй это

– Ну, что вы… Вам, собственно, и на коленях у меня сидеть не следовало бы…

* * *

Звонок психологу:

– Доктор, я так устаю на работе, просто сил никаких нет!..

– А где вы работаете?

– Да на телефоне доверия…

– А-а… То-то мне ваш голос знаком…

* * *

На приеме у психолога:

– На меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я страшнее обезьяны! Целыми днями я валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?

– Не комплексуйте! Вы очень даже ничего… Но вам нужно работать, работать и работать! Только труд сделал из… ну… вы меня понимаете… человека.

* * *

Клиент обращается к психологу:

– Помогите мне. Я – свинья!

– Я тоже не идеал…

– Вы не понимаете: я – настоящая свинья. Я хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь… Вы не будете надо мной смеяться?

– Ну, что вы… Мы вас откармливать будем…

* * *

Бизнесмен жалуется психологу:

– Меня все бесит – и поставщики, и покупатели, и банкиры, и бандиты. Одно только помогает – приду домой, поставлю какую-нибудь «игрушку», убью сотню монстров, сразу полегчает. Только вот беда – больше двух уровней я не прохожу, меня быстро убивают…

– А вы используйте мышку.

Через несколько дней бизнесмен звонит психологу:

– Спасибо за совет, он очень помог. Как приду домой, десяток замочу – сразу легче. Вот только мышек жаль, так жалобно пищат малютки…

* * *

На приеме у психолога:

– Во мне сидит два человека: один говорит – пей, а другой – не пей. Что мне делать?

– А вы научите их угощать друг друга!

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Здравствуйте. Я – клептоман.

– Очень приятно. То есть, конечно, не очень приятно… Но и страшного тоже ничего…

* * *

Психолог, обращаясь к клиентке:

– У вас явные проблемы с психикой…

– Но я хотела бы выслушать еще одно мнение!

– Ну… Раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.

* * *

Клиентка на приеме у психоаналитика:

– Знаете, у меня такая проблема! Как я себя ни сдерживаю, все равно каждый вечер привожу к себе домой по пять-шесть мужчин. А вчера – целых десять!

Психоаналитик (возбужденно):

– Да, да…

Клиентка, удивленно приподнимаясь на кушетке:

– Как, и вы там были?..

* * *

Приходит жена домой, видит: муж сидит на полу и открывает бутылку носом.

– Что с тобой?!

– Да так, настроение дрянь…

Жена кидается к психологу:

– Мой муж сошел с ума!

– В чем это проявляется?

– Прихожу домой, а он бутылку носом открывает!

– А-а… Это ерунда. Просто настроение паршивое у мужика…

* * *

Психолог спрашивает клиентку:

– Не слишком ли строго вы воспитываете своего ребенка?

– Почему вы так считаете?

– Когда я спросил его, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань».

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно у вас это?

* * *

Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:

– Ну что, почему вы отказываетесь от секса?

– Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой… К ночи я уже ни на что не способна…

– Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему это «или как»?..

* * *

На приеме у психолога клиентка рассказывает, что сын выводит ее из себя, просто бесит! После этого психолог с ней работает. Через какое-то время они встречаются:

– Ну, как поживает ваш сын?

– А кого это интересует?..

* * *

Клиент подходит к кабинету психолога. Стучится – ни звука. Заходит – ни слова. Клиент ждет. Психолог занимается своими делами. Наконец клиент не выдерживает:

– Здравствуйте. Вы знаете, сейчас я ощущаю себя человеком-невидимкой…

Психолог (поднимая глаза от бумаг):

– Кто это сказал?

* * *

На приеме у психолога:

– У меня депрессия.

– Тогда вам нужно с головой окунуться в работу!

– Но я работаю на бетономешалке!..

* * *

– А еще у меня часто бывает это… как его… ну, как это называется, когда все время забываешь?

– Долги?..

* * *

Клиент:

– У меня перед глазами постоянно плывут цветные круги.

Психолог:

– Да?.. И какой цвет вы предпочитаете?

* * *

Женщина на приеме говорит психологу:

– Мой муж мне изменяет.

– Почему вы так думаете?

– По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о самоубийстве.

– А-а. Так это он ко мне ходит!..

* * *

На приеме у психолога:

– Скажите честно, как велика моя проблема?

– А сколько у вас с собой денег?

* * *

Психолог говорит клиенту:

– И с этого дня – ни капли спиртного!

– Что?! У меня что-то серьезное?

– Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.

* * *

Записка на столе: «Поехала на сеанс к психологу. Буду поздно. Ужин – в стиральной машине».

* * *

На приеме у психолога:

– И как давно вы считаете, что ваш муж – идеал мужчины?..

* * *

Специалист по НЛП – клиенту:

– Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как будто бы вы знаете, что такое нуль-транспортировка или телепортация… Э-эй! Ну вот! И этот исчез…

* * *

Жена бывшего клиента приходит к психотерапевту: