Психологи шутят. Анализируй это

– Карнеги научил нас улыбаться… Мерфи дал понять, что это не поможет…

* * *

Экзамен на психфаке по физиологии высшей нервной деятельности:

– Расскажите, как выглядят извилины?

– Ну… Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались?

* * *

На практическом занятии по психодиагностике:

– В анкете можно задать всего один вопрос, который позволит узнать возраст, пол и социальный статус человека.

– Какой?

– Что для вас означает выражение «пойти погулять»?

* * *

На лекции по психологии общения преподаватель говорит:

– Лучший способ прекратить женскую истерику – поцеловать девушку.

Из аудитории:

– А как ее довести до истерики?

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

– Как отличить психически ненормального – от симулянта?

– А зачем?

– Ну как же, а качество экспертизы?

– Видите ли, кто хорошо симулирует – тот хорошо и болен.

* * *

Студент спрашивает у преподавателя психологии:

– Скажите, а как вы определяете, кто из клиентов нормален, а кто – нет?

– Я задаю ему вопрос: «Капитан Кук организовал три крупных путешествия. Во время которого из них он умер?»

– А что, если клиент плохо знает географию?..

* * *

Чапаев приехал из академии. Петька его спрашивает:

– Каким наукам вас учили?

– Логике, философии и психологии.

– А чем они различаются?

– Видишь, стоит баня, а рядом с ней два человека – чистый и грязный. Какой из них зайдет в баню?

– Не знаю. А правда, какой?

– С точки зрения логики – грязный, так как другой – уже чистый.

– А с точки зрения философии?

– Войдет тот, кто чистый, так как он привык к чистоте, а грязный привык быть грязным. А теперь скажи: кто же действительно зайдет в баню?

– Кто его знает!

– А вот это уже психология…

* * *

Студенты спрашивают у старого психотерапевта:

– Скажите, чем психотерапевт отличается от путаны?

– Ее услуги со временем дешевеют, а его – дорожают.

* * *

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:

– Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. А практика – когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

* * *

Студент спрашивает у пожилого психолога:

– Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать…

– А кто их слушает?..

* * *

Студенты спрашивают опытного психотерапевта:

– Скажите, а кто лучше – психолог-мужчина или психолог-женщина?

– Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина-психолог – не психолог, а мужчина-психолог – не мужчина…

* * *

Лектор на психфаке:

– Психолог – как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нем что-то сказать.

* * *

Вчерашний студент устроился консультантом в психологическую контору. Утром он спрашивает у шефа:

– Скажите, а какое дело вы мне поручите?

– Ну, возьми веник и подмети здесь…

– Как?! Я ведь университет окончил!!!

– Ах так!.. Ну, тогда, на первый раз, давай я тебе покажу…

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Это всего лишь легкое удивление.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

– Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

– Ну позовите Васю, что вам стоит…

– Да пошел ты!..

Кладет трубку:

– А это гнев…

С первой парты встает студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

– Это какое же?

– Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя: «Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости».

* * *

Студенты:

– Что такое толерантность?

Преподаватель:

– Это когда у тебя задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

* * *

Встречаются в летних коридорах университета студент психфака и студент с факультета прикладной математики. У психолога в руках огромная стопка бумаги, под которой он гнется. Математик спрашивает:

– Что это у тебя?

– Да вот, на лето читать задали.

– Во-о-от эту кучу?!

– Если бы! Это списки литературы.

* * *

– Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

* * *

На семинаре по психологии:

– Студент, вы сделали домашнее задание?

– Нет.

– Почему?

– Времени не было.

– Девки?

– Нет.

– Студент, вы меня огорчаете…

* * *

Студент:

– Не люблю Гаусса.

– Просто у тебя нормального распределения не было…

* * *

Объявление в вузе: «В рамках психологической разгрузки и адаптации к стрессовой ситуации каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить конфетку в деканате».

* * *

– Кажется, я сегодня сломал преподавателя.

– Это как это?