Психологи шутят. Анализируй это

«Образование высшее, среднее медицинское. Биоэнерготерапевт, биоэнергокорректор, психоаналитик, массажист высшей категории. Лауреат конкурса „Лучший целитель России последнего десятилетия ХХ века“. Хорошо поддаются лечению гинекологические, мочекаменные болезни, сердечно-сосудистые, нервные. Прошла полный курс обучения интраскопоголографическому и биоэнергопсихофизическому старославянскому методу проручника „рукоцелителя“ при Всемирной общественной академии традиционного народного целительства. Заинтересована в контактах со всеми объектами в подлунном мире и с теми, кто почувствует необходимость в контакте со мной…»

* * *

Реклама:

«Психолог. Посижу со взрослым 50 минут».

* * *

Реклама:

«Решаю любую проблему за одну встречу! Первая встреча – бесплатно!»

* * *

Объявление в рекламе:

«Успешно закончившие наши психологические курсы получают профессиональную квалидефекацию».

* * *

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучиться неврозами и бессонницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным, – приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

* * *

Приглашаем на семейный тренинг: «Бьет – значит любит». От создателей прошлых аншлаговых тренингов: «Ворует – значит честный», «Горит – значит замерз», «Бухает – значит трезвенник» и «Повесился – значит счастлив».

* * *

Приглашаем на наш тренинг «Если любишь – отпусти»! От создателей прошлых аншлаговых тренингов «Если ты устал – иди побегай» и «Если хочешь пить – пой».

* * *

Надпись на кабинете психолога: «Дизайнер личной жизни».

* * *

Надпись на двери психотерапевта: «Вниманию уличных проповедников! Настойчивые призывы открыть душу Богу и позволить Христу изменить мою жизнь я расцениваю как запрос на одноразовый сеанс психотерапии. Оплата почасовая».

* * *

Клиенты советуют: психолога надо выбирать по анекдотам, которые он постит, ибо ничто не говорит лучше о психологической совместимости клиента и психолога, как схожее чувство юмора!

* * *

Психологи советуют: не тратьте деньги на одежду. Тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

* * *

Психологи напоминают: каждому необходим психотерапевт. Потому что у всех были родители…

* * *

Психологи напоминают: залог психического здоровья ребенка – своевременная психотерапия где-то за пару лет до его зачатия!

* * *

Пригласили психолога на вечеринку. В конце вечера пьяный сосед, оторвав голову от стола, взял торт и размазал его по лицу психолога. Тот, тщательно утираясь платком и поправляя галстук, спокойно:

– Я вижу, у вас проблемы?

* * *

В ходе официального визита королевы Румынии в Америку ей показали лучший университет страны. Ректор подвел ее к именитому профессору-психологу:

– Позвольте вам представить королеву Румынии…

Профессор, потирая руки:

– Так-так… И давно эта старушка мнит себя королевой, а?..

* * *

Потенциальный клиент спрашивает психотерапевта:

– Скажите, сколько стоит ваш прием?

– Дорого.

– А в особо интересных случаях?

– За пятьсот долларов в час мне любой случай интересен.

* * *

Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:

– Старшему я оставляю дом, среднему – деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошел по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.

* * *

Клиент спрашивает у психотерапевта:

– Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?

Психотерапевт:

– Давайте сделаем так: вы скажете свою цену, мы дружно посмеемся, а после этого я назову свою…

* * *

Сантехник починил раковину в кабинете психолога и говорит:

– С вас пять тысяч рублей.

– Вам нужны деньги?

– Конечно…

– Хотите об этом поговорить?

* * *

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине, который оказался психологом:

– Извините… Вы не могли бы мне помочь?

– Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…

– Э… Я же… Чемодан! – нашлась девушка.

– Хм… Интересный случай… – заметил психолог.

* * *

Нарциссом психолог называет того клиента, который любит себя больше, чем его.

* * *

Поиск клиентов

Записался на мастер-класс «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, но что делать.

* * *

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

* * *

Процитировала маме Ричарда Баха: «Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет». Мама послушала и выдала: – Завтра идем к психиатру.

На приеме

– Здравствуй, бесплатный психолог!

– Здравствуй, абсолютно нормальный человек!

* * *

– У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

* * *

Психотерапевт разговаривает с маленьким мальчиком:

– Сколько тебе лет?

– Осенью будет пять.

– Надо же, какие мы оптимисты…

* * *

Психотерапевт говорит постоянному клиенту:

– Рад вам сообщить, что вы теперь полностью свободны от гомосексуальных наклонностей!

– Вот здорово! Так бы вас и расцеловал!