Психологи шутят. Анализируй это

Объявление: «Устал от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на год эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект – в военных комиссариатах любого района твоего города!»

* * *

– Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?

– Давай!

– Тогда ты – шеф-повар ресторана, а я сплю.

* * *

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными – фигня.

* * *

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

* * *

Психолог: – А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

– Ну, и где я возьму костюм танка?!

* * *

Моя мама любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и, как правило, отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков, в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли – создали свои семьи и так и живут – мама, дети, а вместо мужчины «ослик с пушистыми ушками»…

* * *

Мама научила меня – преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».

Мама научила меня – уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама научила меня – верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

Мама научила меня – мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему».

Мама научила меня – думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня – стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама объяснила мне – причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама научила меня – не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

Мама научила меня – как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама научила меня – смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

НЛП

Один из основателей НЛП:

– Нейролингвистическое программирование – это слова, которые я изобрел, чтобы избежать необходимости специализироваться в той или иной области…

* * *

– Сколько НЛП-специалистов нужно, чтобы ввинтить лампочку?

– Один. Он держит лампочку, а мир вращается вокруг него.

* * *

На улице клиентка встречает своего психоаналитика, хватает за рукав:

– Доктор, я видела такой страшный сон. Я в коридоре, там множество дверей, я одну тяну за ручку, вторую – все они закрыты, так страшно, доктор.

– Не волнуйтесь, сейчас мы пойдем ко мне в кабинет, вы ляжете на кушетку. Мы это обсудим, и, думаю, через год смысл вашего сна станет вам ясен, а через пару лет уже и страха не будет.

Пробегающий мимо адепт НЛП:

– Войди в свой сон.

– Вошла.

– Двери видишь?

– Вижу.

– Табличка есть?

– Да.

– Читай.

– Надпись: «Открывается наружу».

* * *

Окончившим обучение по курсу НЛП-практик выдают сертификаты профессиональных гадалок.

* * *

На допросе следователь докопался до НЛП-специалиста так, что сам оказался за решеткой.

* * *

НЛП-специалисты настолько суровы, что могут подстроиться к деньгам в чужом кошельке и повести их за собой к себе домой.

* * *

НЛП-специалисты умеют входить в раппорт… и в другие части мозга.

* * *

НЛП-специалисты отрабатывают техники активного слушания в сексе по телефону.

* * *

НЛП-специалисты не спят – они погружаются в транс.

* * *

Сусанин был первым НЛП-специалистом: подстроился и повел…

* * *

НЛП-специалисты, когда ходят в кинотеатр, садятся в будку киномеханика.

* * *

Когда НЛП-специалисты здороваются, все вокруг впадают в транс.

* * *

НЛП-специалисты не ходят по городу, земля крутится под ними так, чтобы НЛП-специалист оказался в нужном месте.

* * *

Во время эпидемии гриппа НЛП-специалисты подстраиваются по кашлю.

* * *

Ночью НЛП-специалисты осваивают храп могущества.

* * *

Принятие в секту НЛП начинается с пускания по кругу могущества.

В институте

На лекции по патопсихологии преподаватель говорит:

– По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке – делайте выводы…

* * *

Идет лекция по психологии. Лектор рассказывает о душе и о том, что она есть у человека. Вдруг с последнего ряда звучит сонный бас:

– Ага, ты еще расскажи, что совесть тоже существует…

* * *

Преподаватель на занятии по психологии общения: