Психологи шутят. Анализируй это

– Вот тебе таблетка галоперидола, и отстань.

Гештальтист:

– Мне кажется, нам обоим важно понять, какую потребность ты хочешь удовлетворить.

Психодраматист:

– Предлагаю эксперимент… Выбери кого-нибудь на роль себя и роль меня.

Заместители обнимаются.

НЛП-специалист:

– Супер! И что будет, когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что, если бы это ощущение было в два раза сильнее?

…Ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.

Арт-терапевт:

– Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.

Телесно-ориентированный терапевт: молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.

Позитивный психотерапевт:

– Представь, что мы встретились через год после того, как я тебя обнял… Как прошел этот год?

Гипнотерапевт: покачивая серебряными часами на цепочке перед сыном, произносит слова: «Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься».

Экзистенциалист:

– Возможно, это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдем…

Провокативный терапевт: голышом убегает на улицу, крича: «Попробуй, догони!»

Расстановщик: Отец встает в полный рост с опущенными руками и ладонями повернутыми к сыну. Сын ползет на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу:

– Папа, спасибо, что дал мне жизнь.

Рыдают все, даже соседи.

Системный семейный терапевт: вместе составляют геннограму и ищут похожие просьбы в нескольких поколениях.

* * *

Профориентационный тест. Обычно вы видите:

1. Гештальтистски-целостный лес.

2. Психоаналитически-фаллическое дерево.

3. Бихевиорально-методическую вырубку того и другого.

* * *

Турист в некой местности спрашивает у прохожих, как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.

Роджерианское направление:

– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?

– Я не знаю, как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

Психоанализ:

– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?

– Может, вы видели эту улицу во сне?

– Да нет… нет…

– А о чем вам снился сон?

Бихевиоризм:

– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?

– Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед, и тогда одна из ваших ног устремится вперед, затем, используя ее как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед… ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.

Экзистенциальное направление:

– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?

– А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?

Гештальт-терапия:

– Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?

– А на какой улице вы находитесь?

– На улице Чкалова.

– Так… А куда вам надо?

– На улицу Горького.

– Отлично! А на какой вы находитесь? А куда вам надо? Ну?! Думайте, думайте!

Психоанализ

Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать друг друга, кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что один стал бизнесменом, второй юристом, третий инженером, а четвертый психоаналитиком. Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться, чем же занимается их друг психоаналитик.

Тот на их вопрос спросил:

– Видите, навстречу идут три женщины, которые едят мороженое: одна – лижет, вторая – сосет, третья – откусывает. Как вы думаете, которая из них замужем?

Бизнесмен:

– Которая сосет?

– Нет.

Юрист:

– Которая лижет?

– Неверно.

Инженер:

– Ну, конечно же, та, которая откусывает!

– Неверно. Замужем та, у которой на руке обручальное кольцо. А такими фантазиями, как у вас, и занимаются психоаналитики.

* * *

Удивительное изобретение – психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

* * *

Никогда никому не рассказывайте своих снов, вдруг к власти придут фрейдисты!

* * *

Объявление на дверях психотерапевта: «Внимание! Когда разбираешься с тараканами в голове, бабочки в груди и животе подыхают первыми!!!»

* * *

– Я вот тут «Поттера» смотрю и прихожу к выводу, что у них все противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.

* * *

Остап Бендер предлагал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. В ХХ веке изобрели еще один способ – психотерапию!

* * *

Современные психологи любят шутить: «Фрейд выяснил, откуда пенис растет и почему, Маслоу – куда он растет и зачем»

* * *

Дарвин и Фрейд заходят в бар. Там на двух барных стульчиках сидят двое мышей-алкоголиков – мама и сын – и хлещут джин из двух наперстков. Мама-мышь подымает глаза и говорит:

– Эй, гении, расскажите мне, как мой сын дошел до такого жалкого состояния?

– Плохая наследственность, – отвечает Дарвин.

– Плохая материнская забота, – говорит Фрейд.

* * *

Фрейд – отец психоанализа. А вот матери у психоанализа нет.

* * *

Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.

* * *

Психоаналитик спрашивает клиента:

– Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?

– Я не знаю, может, и снился…