Психологи шутят. Анализируй это

– Может, вы видели во сне рыбу?

– Да нет… нет…

– А о чем вам снился сон?

– Ну, я шел по улице…

– А там были лужи в канавах?

– Ну, я не знаю…

– Ну, а могли они там быть?

– Я полагаю, в канаве или где-нибудь еще, может, и были лужи…

– А в этих лужах могла быть рыба?

– Нет… нет…

– А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?

– Ну, может, там и был ресторан…

– А в ресторане подавали рыбу?

– Ну, я полагаю, в ресторане могли…

– Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

* * *

На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.

– Ну, это совсем просто, доктор! – отвечает пациент. – Это дом, в котором двое занимаются любовью.

– Хм. Интересно. А это что? – спрашивает доктор, показывая квадрат.

– А это кровать, на которой двое занимаются любовью.

– Очень интересно. А это, по-вашему, что? – интересуется доктор, протягивая круг.

– А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.

– Ну, а это что такое? – Доктор показывает лист с изображением зигзага.

– Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!

* * *

Психоаналитик – клиентке:

– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

* * *

Один психоаналитик рассказывает другому:

– У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

* * *

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель.

Мяч – круглый фаллический символ.

Ворота – явный женский символ.

Удар по воротам – мужской оргазм.

Удар по воротам, отбитый вратарем, – женский оргазм.

Гол – зачатие (порочное).

Штрафной удар – запланированный секс.

Угловой – запланированный секс с извращениями.

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие.

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм.

Стенка – ненадежное противозачаточное средство.

Офсайд – преждевременная эякуляция.

Послематчевые пенальти – искусственное оплодотворение.

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы.

Желтая карточка – направление в вендиспансер.

Красная карточка – временная импотенция.

Комментатор – говорящий импотент-вуайерист.

Премия за матч – либидо.

Женский футбол – латентное псевдолесбийство.

Тренер – жестокий личный психоаналитик.

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

* * *

Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:

– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на голову.

Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:

– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на сердце.

Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:

– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на живот.

Четвертым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:

– Нет, на самом деле все самое главное находится у человека вот здесь!

А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришел, послушал все это и сказал:

– Вы знаете, ребята, все относительно!

* * *

Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:

– Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой – в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась – что бы это могло означать?

Фрейд:

– …Знаешь доченька, иногда банан – это просто банан…

* * *

Ночь. Идет пятый час психоаналитического консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психоаналитик:

– Скажите, а про самоубийство вы думали?

– Нет!

– А вы подумайте, подумайте…

* * *

– Штопор – это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же – символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….

– Так, Фрейду больше не наливать!

* * *

В кабинете у доктора Фрейда.

– Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!

– А сколько ему лет?

– Четыре года.

– В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.

– Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.

– Не за что, фрау Гитлер…

* * *

– Смотри-ка! Ты же книгу кверху ногами держишь!

– А ты что, типа Фрейд, что ли?

– Ну причем здесь Фрейд?

– Это же книжка! Какие у нее могут быть ноги?! Ты еще мне скажи, что я у нее между страниц подглядываю…

Гештальт

– Гештальт-терапия очень похожа на Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее, предварительно поняв, где же ты все-таки находишься…