Психологи шутят. Анализируй это

– Ага, а когда поймешь, то увидишь, что стоишь не на том эскалаторе!

* * *

Интеграция психоанализа и гештальт-терапии породила новый метод – горячей кушетки…

* * *

Объявление: «Гештальт закрыт по техническим причинам. Новые интроекты временно не принимаются. Всю дополнительную информацию вы можете спроецировать самостоятельно».

* * *

– Ваша гештальт-терапия – это секта. Вы заманиваете и удерживаете в ней людей!

– Да кому ты нужен!

– А отвергать – нехорошо, какой вы психотерапевт после этого?!

* * *

Терапевты любят ставить в тупик клиентов своими вопросами: «Как ты понимаешь, что ты понимаешь?» А гештальтисты после вопроса «Что ты чувствуешь?» любят задать контрольный: «Как ты это чувствуешь?»

* * *

Кабинет психоаналитика, за дверью тихо, на двери надпись: «Не беспокойте, идет сеанс».

Кабинет гештальт-терапевта, из-за двери вопли, брань, удары, на двери надпись: «Не беспокойтесь, идет сеанс»

* * *

Мама – гештальт-терапевт очень занята разговором с клиентом по телефону, в это время ее дочери надоело играть самой, и она хочет поговорить с мамой.

– Мама! Мам!

Мама жестами показывает: «потом, позже»

– Ну, ладно, пойду пока поговорю со стулом!

* * *

– С чем пришли?

– Хочу загештальтировать моменты жизни!

* * *

Закрой гештальт, пока намерение не продуло.

* * *

Моряки гештальт не закрывают – они его задраивают.

* * *

Вывожу из гештальта. Гарантия 5 лет. Стаж 24 года.

* * *

– Доктор, что мне принимать от депрессии?

– Просто принимайте себя три раза в день после еды.

– Себя надо подготовить?

– Нет, принимайте как есть.

* * *

На консультации у психолога. – Думаю, мы достигнем большего прогресса, если вы не будете твиттить каждый инсайт прямо сейчас.

* * *

На приеме у психолога.

– …рассказывайте.

– Понимаете, иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…

Бихевиоризм

– Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод, – жалуется хозяин собаки зоопсихологу, – я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере раз двести.

– И что? Она лает?

– Нет. И пока я не залаю, она не жрет.

* * *

Из дневника дрессировщика-бихевиориста.

День первый.

Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День второй.

Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День третий.

Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День четвертый.

Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

* * *

Про бихевиоризм. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:

– После того как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.

Тем временем старая и опытная обезьяна объясняет молодой:

– Кок только почувствуешь голод – нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.

* * *

Джо посещал психоаналитика в течение четырех лет для лечения страха перед монстрами, которые, как он считал, живут у него под кроватью. Прогресс было очень слабым, и он это понимал. Однажды он прекратил посещать психоаналитика и решил попробовать что-нибудь другое. Несколькими неделями позже, прежний психоаналитик Джо встречает своего старого клиента в универсаме, и видит его хорошо выглядящим, отдохнувшим, энергичным и веселым.

– Док! – говорит Джо, – Это удивительно! Я вылечен!

– Это – отличная новость! – отвечает психоаналитик. – Вы, выглядите гораздо лучше.

– Я пошел к другому врачу, – говорит Джо с энтузиазмом, – и он вылечил меня за одно посещение!

– Одно?! – с сомнением спрашивает психоаналитик.

– Да, – продолжает Джо, – мой новый врач – бихевиорист.

– Бихевиорист, – скептически ухмыляется психоаналитик, – и как же он вылечил вас за один раз?»

– О, легко – говорит Джо – Он велел мне отпилить ножки от моей кровати.

* * *

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Трансактный анализ

Советы психолога: если вам скучно, не радует селфи, хочется и кушать, и плакать одновременно, пристаньте к своему мужчине с вопросом: «Что между нами?!» И начнется игра.

* * *

Вчера хотели с мужем сыграть в ролевые игры. Он очень хотел, чтобы я была медсестрой, но белого халата не нашлось, решили, что буду психологом. И вот обстановка, кабинет, все дела, заходит ко мне якобы на прием и начинает излагать проблемы. В итоге выдал мне все обиды, начиная с детских, и рыдал на моем плече полвечера. Поиграли.

* * *

Муж жене:

– Давай поиграем в ролевые игры.

– Это как?

– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

– Класс, давай!

– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

* * *

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

* * *