Психология без запретов! Сумасшедшие темы. Честные ответы

3. Функциональные синдромы: это уже набор симптомокомплексов. Пациентка выдает и мигрень, и тошноту, и рвоту, скачет пульс, поднимается давление, панические атаки – то есть со стороны всех органов возникают какие-то проблемы. При этом, когда пациентку обследуют, – она физиологически абсолютно здорова.

4. Психосоматизм непосредственно. Стимул сразу влияет на орган, который предрасположен к болезни. Например, пациент с предрасположенностью к астме, среагирует на нелюбимую жену. Если бы он жил с любимой женой, возможно, он не заболел бы астмой. Но он задыхается от этой женщины, и астма прогрессирует.

На сегодняшний день количество психосоматических заболеваний растет. Наиболее распространенные из них – мигрень, астма, хронический панкреатит, язвенная болезнь, колит и т. д. Если затронута органика, то необходимо медикаментозное лечение. Но и психотерапия необходима, так как причиной невроза, ставшего катализатором развития заболевания, является неумение разрешать конфликты. Невротики боятся входить в конфликт, предпочитая оставаться хорошими и правильными, но ценой собственной тревоги и дискомфорта. Невротик живет в тех условиях, которые его не устраивают, но он не готов на прояснение этих отношений. Вот этому мы сейчас и будем учиться.

Как входить в конфликт

Конфликт – это столкновение интересов. Если вы собираетесь идти вверх и менять условия своей жизни, которые вас больше не устраивают, вам придется создавать конфликт, входить в него. Но делать это можно по-разному.

Как правило, конфликты предсказуемы в отношениях. Поэтому заранее напишите тезисы – четко и конкретно, что вы хотите получить от этой беседы.

Когда начинаете разговор, вас обычно «несет», вы не управляете собой. Как только включился аффект – яркие эмоции или, напротив, замирание – вы проиграли спор. Больше шансов победить у того, кто остается спокойным. Если все-таки вы что-то берете от жизни нахрапом, знайте, за это придется заплатить: инсультом, инфарктом или даже ранней смертью, а также драками, битой посудой, истериками.

Как не попасть в привычную волну аффекта?

Есть интересный прием растождествления со своим привычным эмоциональным потоком. В разных практиках он реализуется по-разному: кто-то представляет, что он – птица, парящая в небесах и наблюдающая за своим телом сверху. Можно представлять себя в кинотеатре и смотреть фильм про свою жизнь. Кто-то любит представлять, что все происходящее – не наяву, это его сон. Но я предпочитаю другой прием растождествления – шаг в сторону. Вы говорите себе: «Стоп! Что со мной сейчас происходит?» Как правило, в этот момент вас уже потащило в поток, и вы не управляете теми ресурсами, которыми прежде могли управлять.

Чтобы сделать шаг в сторону, переключите вектор внимания с того, что вам говорят, на то, кто это говорит и как говорит. Вы переключаете свое внимание на цвет глаз собеседника, на его зубы, их цвет, есть ли пломбы, на цвет волос, во что человек одет – рубашка или футболка, глаженная или мятая, чем пахнет от этого человека, с кем он живет и каким он был в детстве – постарайтесь увидеть в собеседнике пятилетнего малыша, который просто состарился.

То есть вы входите в состояние наблюдателя, и это дает вам большую власть. Вы тут же получаете доступ к своим ресурсам, интеллектуальным знаниям, опыту, здесь вы уже можете «достать» и свой план, и свое спокойствие, хладнокровие, в котором сможете действовать так, как вам нужно.

Сделайте паузу, чтобы вас услышали!

Следующий важный прием: дайте высказаться вашему собеседнику. Не нужно в эти две секунды пытаться выложить все, что у вас есть. Дайте время, не обязательно разрешать этот конфликт мгновенно. Он может потянуться еще какое-то время. Пусть ваш собеседник «выльет из себя все жидкости», какие у него только есть, потому что чем больше в нем останется, тем меньше он способен вас услышать. А вы тем временем продолжаете быть наблюдателем – вы растождествились со своим привычным «я». Скажите своему визави «волшебные слова»: «Я тебя понял, я тебя услышал», – и возвратите человеку в краткой форме то, что он сказал. Таким образом он успокаивается, чувствует, что его услышали – он понят, принят, все в порядке. Затем еще очень важный момент – скажите ему спокойным голосом: «Услышь теперь ты меня!»