Психологос

Женщинам нередко бывает трудно принимать решения, пользуясь только разумом и волей. Женщины более эмоциональны, обращают больше внимания на свои чувства, и техника выбора по женской модели имеет свои особенности. Суть ее заключается в том, что вы по очереди проживаете каждый из возможных вариантов и внимательно исследуете свои эмоциональные реакции и свои телесные ощущения. Совершенно нормально, что данный способ прекрасно подойдет и многим мужчинам: индивидуальные особенности и привычки никто не отменял. Эта техника подходит для тех случаев, когда вопрос выбора стоит уже длительное время, возможные варианты давно обдуманы, но принять решение по-прежнему сложно.

Однако если решение принимает не разум, а тело (сердце, эмоции, бессознательное), такое решение трудно назвать взвешенным. В личной жизни такое позволяется, но если вы подобным образом начнете принимать решения по выработке схемы заработной платы сотрудникам, у вас могут начаться серьезные проблемы. Если вам нужно продумать все важные обстоятельства, в том числе дальние последствия ваших решений, нужно включать разум.

Ответственный подход и личная ответственность

Личная ответственность – вещь вполне объективная. Это то, за что обязан отвечать лично я, а не кто-то или что-то, то что я непременно должен сделать, за чем проследить или за что в случае чего я обязан платить своим личным.

А вот чувство личной ответственности – область психологии, область субъективности. Это готовность платить делами или деньгами за то, за что отвечаешь, это видение своей обязанности (иногда ощущение тяжести необходимости) сделать то или иное, отвечать за то или иное. Чувство личной ответственности может не совпадать с объективной личной ответственностью: человек может ощущать личную ответственность там, где ее нет, и не видеть ее там, где она присутствует. Снятие чувства личной ответственности – это переход в позицию Жертвы.

Разницу между старательностью и ответственностью понимают не все. Многие умные и вполне образованные люди убеждены, что, если они честно работали и искренне старались, то проявили ответственный подход.

К сожалению, это не так. Ответственность и старательность – разные вещи.

Что такое ответственный подход, понятно в бизнесе, понятно людям с мужской психологией, Результатникам и взрослым людям. В личной жизни, у Процессников и людей менее взрослых место ответственности занимает старание: «Я старался!»

Сотрудница старалась выполнить задание, но к сроку этого не сделала. Как она к этому относится? Никак. Она знает, что у нее было состояние старания, усердия, значит, она хорошая, и у нее душа спокойна. А что результата нет, так она за него ответственность и не брала. Она обещала стараться, и это она сделала. Эта сотрудница еще не понимает, что от нее требуют большего: не ее хорошего (правильного) душевного состояния старания, а именно и только результата.

– К вечеру это должно быть сделано!

– Хорошо, я постараюсь.

– Ты постараешься или сделаешь?!

– Да, я сделаю. Если возникнет форс-мажор, я заранее поставлю вас в известность.

– Спасибо, буду ждать.

Не «постараюсь», а «сделаю» – вот что говорит взрослый человек, берущий ответственность за результат. Старательность как характеристика усердного процесса и ответственность за результат – вещи разные. «Я старался!» – в серьезном деле это оправдание и отговорка. Если ты старался, но не сделал, никого не волнует твое внутреннее душевное состояние. Ведь результата нет.

Самомотивация

Поговорим о «хочу» и «надо», о лени, негативной и позитивной самомотивации, о том зачем куда-то двигаться, когда уже достиг состояния «Хорошо», и о пользе самокритики.

«Хочу» и «надо»

«Хочу» и «надо» – традиционное противопоставление, характерное для несформировавшейся личности, для человека-ребенка любого возраста.

Противопоставление «хочу» и «надо» идет из детства, это проблемы не очень мудрых родителей и вредных детей, которые в силу разных причин привыкли возражать мамам и папам. Родители говорят: «Надо сделать!» – а такой ребенок и голосом, и телом, и всей душой отвечает: «Не хочу!» – просто потому, что родители сказали «надо». В детстве это форма маленькой войны с родителями и привлечения к себе внимания.

Интересно, что детство проходит, а у такого повзрослевшего ребенка протест к «надо» остается. Родителей уже нет, а он все по привычке на каждое «надо» кричит: «А я не хочу!»