Психометраж

Бороться с эмоцией - это война с самим собой. Рано или поздно кто-нибудь победит, но этот кто-то и проиграет. Любое подавление себя – насилие, и оно не избавляет от проблем, а загоняет их глубоко внутрь. В результате холод снаружи, но жар в сердце и от такого перепада температур здоровья не прибавляется, а внутреннее спокойствие покрывается трещинами. И потому тренировки осознанности должны продолжаться. Собаку нужно научиться видеть в тот момент, когда она только скребётся в двери нашего сознания.

Поймав эмоцию при её зарождении, не надо её глушить. За ней надо внимательно наблюдать, переживать её с глубокой на ней концентрации. Удивительно, при таком подходе с негативными эмоциями происходит метаморфоза. Вместо гнева я могу почувствовать радость, а вместо ревности - благодарность.

На практике это выглядит так. Когда я только замечаю в себе лёгкую судорогу жадности, только намек на неё – я тут же угощаю от души и с удовольствием наслаждаюсь этим. Жадности как ни бывало!

Если я замечаю чей-то вожделенный взгляд на своей вещи, то вспоминаю, как мог жить без неё и… оставляю вещь себе. Или без малейшей жалости отдаю вещь тому, кто в ней нуждается больше меня. Что бы ни было – реакция на чувство должна быть осознанной и контролируемой.

То же и с ревностью. Листая фотоальбом и распаляя воображение дурными фантазиями, я замечаю рождение нехорошего чувства и замедляю дыхание. В короткой медитации я делюсь своим здоровьем и счастьем не только с объектом ревности, но и с тем, кто сейчас может быть рядом с любимой. Я отдаю свою энергию предполагаемому сопернику. И приступ ревности зачастую исчезает, не успев родиться.

Но если я уже знаю, что неприятные эмоции возникают из-за чрезмерной привязанности, то стоит ли изначально так рьяно чем-то владеть и подвергать себя мукам собственничества? И я угощаю, дарю и делюсь, напоминая себе, что всё, чем я владею, у меня лишь временно. А потому и вовсе не моё.

Бывает, я забываюсь. Снова начинаю копить, ревновать и скупердяйничать. Окружающие меня попрошайки этому только способствуют. Но я же на испытательном полигоне! И потому мои тренировки беспрерывны. Благодаря им я вижу, что с каждым месяцем моя тяга к владению вещами всё слабее, а привязанностей всё меньше.

Сохранится ли моё умение на воле? Всё-таки тюрьма лучше иных монастырей способствует развитию независимости от вещей. Возможно там, «за шлюзами», материальное «внешнее» поглотит духовное «внутреннее». Но я постараюсь как можно дольше сохранить с таким трудом развитые здесь качества. И то, что я сейчас пишу, мне тоже должно помочь.

Ещё один капустный лист, мешающий мне счастливо жить - это чувство собственной значимости.

О да, я лучший! Я единственный в своей неповторимости. Я талантлив, умён, уважаем и… И это всё то, от чего я так старательно избавляюсь. В начале пути я совершил распространенную среди борцов с гордыней ошибку – я принялся за самобичевание.

Врожденное тщеславие я ковырял иголкой унижения, стараясь доказать себе, что я не лучший – лучшие в Газпроме, что я не единственный - нас тут зеков тысячи, а свой писательский талант, если он и был, я давно спустил по трубам лени и разгильдяйства.

Такие издевательства над самим собой продолжались до тех пор, пока я не понял, что они ни к чему, кроме как к хандре не приводят. И опущенные руки мне приходилось поднимать тройным усилием воли.

После разнообразнейших психологических трюков и экспериментов с сознанием я плюнул на все советы и смирился с собой. Я себя принял. Оказалось, что это лучшее из здесь возможного.

Я знаю свои недостатки, в том числе подцепленные в тюрьме. И я над ним работаю. У меня есть хорошие качества. И я их оценил и совершенствую. Но я перестал бороться с самим собой, в том числе и для того, чтобы не проиграть.

Перестать сравнивать. Перестать судить. Перестать считать себя центром. Перестать верить в свою исключительность.

Продолжать развиваться. Продолжать общаться. Продолжать чувствовать себя частью целого. Продолжать верить в значимость того, что происходит со мной прямо сейчас.

Я стараюсь ежедневно выполнять несложное упражнение. Оно помогает мне снизить

чувство собственного величия. Я ложусь на спину, закрываю глаза и расслабляюсь. Дышу ровно и глубоко. Я наблюдаю за своими мыслями. Они, как всегда, отрывисты и хаотичны. Если следить за ними как будто со стороны, то постепенно они исчезают. Я в безмыслии. Я представляю, что меня не существует.

Я слышу звуки, я чувствую пол, я ощущаю мир - он продолжает быть, но уже без меня. Я представляю, что меня нет даже в памяти людей. Мир есть, но в нём нет меня. Постепенно исчезает и мое «Я».

Ощущение необычное, поначалу даже немного страшное, будто я умер. Поддерживать его долго непросто, да и не нужно. В этой практике важна регулярность. Хотя бы минута, но каждый день. Со временем приходит осознание, что мир с лёгкостью может обойтись без каждого из нас. Так появляется чувство, что я часть мира, но не его центр.