Психотерапевтическая кулинария

Ну чо, сначала пассируем лук на оливковом масле, морковку кидаем тёртую туда же. Потом добавляем 2–3 помидорки без кожи (у меня помидорок на тот момент не случилось как-то, добавил 2 ложки томат-пасты). Потом добавляем картошку мелко нарезанную и чеснок тоже мелко. Сверху добавляем заморозку лечо – 2 горсти хороших; а как добавили заморозку, так тушим исчо 10–15 минут. И полируем смесь апельсинкой резаной, причём половину цедры с неё выкидываем нах, а половину натираем на тёрке прям с живого апельсина и тоже в сковородку кидаем. Заправляем прованскими травами, анисом и шафраном (куркумой). Заправка для супа готова.

Ну и соединяем в кастрюле овощи и бульон вместе с рыбой, продолжаем варить, добавляем стакан или полстакана сухого белого вина самого простого.

Как закипело, добавляем большую горсть морского коктейля (уже вымытого), пусть снова закипит. Как закипело, огонь убавляем до минимума и варим исчо 5 минут, потом добавляем чищенные мытые креветки, размешиваем. Можно и не варить больше, просто закрыть кастрюлю полотенцем и так оставить минут на 15.

Готово.

Вкусно, кстати – очень пряный супчик, вполне ресторанного вида/вкуса, такой исчо цвет готично-оранжевый.

А ну да, чуть не забыл: буйябез этот положено есть, макая хлеб в соус руй, Rouille по-французски.

Чтоб его приготовить, берут обычный маянесс, и в блендере смешивают с чесноком, зеленью всякой и ложкой томата (кетчуп можно взять). Я вот сыра кусок добавил для пущей французщины. Теоретически рыбу благородную подают к супу на отдельной тарелке, но я не стал возицца – сельпо, хуле с меня взять…

Зыж Из Википедии: в региональных разновидностях в буйабес добавляют кальвадос, орех (Нормандия), подкисляют уксусом (Бретань), в качестве специй используют букет гарнии, в тулонский буйабес добавляют картофель. Буйабес за счёт крепкого бульона и вина прекрасно восстанавливает силы, может служить антипохмельным средством.

ПИКАП ПО-КУЛИНАРНОМУ

Главное в пикапе, и автор это всегда подчёркивал, соблазнять СЫТУЮ женщину. Просто накормите женщину, и всё. И не надо спрашивать, хочет она есть или не хочет – кормите! И только потом овладевайте ею…

РОМАНТИЧЕСКИЙ УЖИН

Жанр: эротический роман в музыкальном ключе, базовая тональность – ля-минор/до-мажор.

Часть 1. Предисловие (слово «введение» пока неуместно). Adagio (медленно)

Трудом сим автор намерен посвятить любознательного читателя в таинство, именуемое романтическим ужином; не токмо ради расширения кулинарного арсенала оных, но также дабы просветить их в плане подготовки к нереальному сексу чисто кулинарными средствами. Приступим.

– Что такое романтический ужин? – так спросим мы себя. И сами себе же ответим: ни хрена не знаем, что это такое, пока ДятьСерёжа (с) нам не расскажет.

Некоторые, кто попроще, считают, что романтический ужин – это принятие пищи при свечах, в уютном полумраке и под приятную музыку. В чём-то они правы, конечно, но это – далеко не вся правда об ужинах такого рода…

Записывайте определение. Романтический ужин – это приём пищи в целях дальнейшего и скорейшего соединения двух любящих тел в смысле секса (не в смысле двух тел, любящих секс, хотя и в этом смысле тоже). То есть, ужин романтический является неотъемлемой частью процесса совокупления, и в этом смысле он вполне самодостаточен. А свечки и музыка – это уже после, в постели (со свечками осторожнее – пожар не устройте)…

Почему я так акцентирую сие каноническое, хрестоматийное, можно сказать, определение? Да потому что из него проистекает несколько важных выводов.

Как то: если Вы не вполне уверены, что пришедшая на ужин дама даст Вам безотказно, как трёхлинейная винтовка (в женском варианте – мужчина не попросит), то и не затевайте приготовления к ужину, который можно с полным на то основанием называть романтическим. То есть, не тратьте своё время, талант и довольно дорогие продукты питания неизвестно на что.

До тех пор, пока Ваша пассия определяется в двумерном континууме «дать/не дать», ведите её в МакДональдс и угощайте мороженым в вафельном рожке, решительно и вдумчиво пресекая любые претензии попробовать двойной чизбургер. Мороженое всё ещё стоит около 14 рублей, и этой суммой Вы всегда готовы рискнуть ради того, чтобы Ваша дама как-то определилась. В пределах этой потраченной на даму суммы Вы можете уточнить, насколько она расположена лично к Вам в плане доступа к её телу.

Но если и когда Вы точно знаете, что пришедшая к Вам дама твёрдо намерена слиться с Вами в экстазе хоть сразу после ужина, хоть даже и вместо него, именно тогда Вы и решаете: секс будет после еды, и никак иначе. Потому что без еды Вы устаёте и падаете в обморок после первых трёх-пяти оргазмов (и это ещё не меняя руки, заметьте). Вот он: реально Ваш первый шаг к романтическому ужину.