Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

2. Уметь слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает даже более ценным, чем умение говорить. Нельзя назвать тактичным, например, поведение жены, когда она обрушивает на мужа, только что пришедшего с работы, нескончаемый поток слов о последних соседских новостях, о том, что ей не удалось купить, чего ей не хватает в ее гардеробе, о непослушании детей, о недостатке денег и т. д. Мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях. Тактично вести себя — это позволить сначала высказаться другому и внимательно его выслушать. Потом будет еще достаточно времени, чтобы рассказать ему о своих делах и проблемах.

3. Уметь говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что его собеседник не только слушает, но и следит за его мыслью, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы слушателя интересовало содержание беседы.

Жена интересуется огородом, муж же в огородных делах ничего не понимает. Жена вскопала несколько грядок перед домом, начала на них выращивать цветы и овощи, хотела бы посадить и несколько кустов крыжовника. Она с радостью рассказывает об этом, строит планы, с гордостью показывает мужу выращенные цветы и плоды. Если бы муж проштудировал несколько книг по огородничеству и мог бы со знанием дела говорить на данную тему, это позволило бы легко ликвидировать угрозу супружеских споров.

4. Осторожней с критикой. Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться: нам отплатят тем же. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она может получить и такой ответ: «Сначала посмотри на себя, как ты выглядишь». Критика должна включать и позитивные элементы. Она не должна задевать достоинство партнера, но скорее «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме нападок; критика не должна быть прямой; критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

5. Осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Когда муж приходит с работы домой, а жена говорит ему, например, «Сбегай-ка за молоком!», — муж может отрицательно прореагировать на приказной подтекст предложения («приказывает мне что-то сделать»). Гораздо разумнее спросить: «Не смог бы ты сходить за молоком?» Смысл остается тем же, но форма не провоцирует отпора. Когда муж протягивает пиджак со словами: «Пришей мне пуговицу», — у жены может появиться желание ответить: «Пришей ее сам!». Если бы муж сказал, допустим, «не могла бы ты мне пришить пуговицу — у тебя это лучше получается», — то, скорее всего, последовала бы более благоприятная реакция.

6. Понять свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать. Когда мы добровольно берем на себя как ошибку то, что в прямом смысле слова ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.