Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана

Прошу вас, не пейте. В первые месяцы после разрыва это могло показаться самым простым способом заглушить боль. Каждый вечер перед сном вы уговариваете бутылку вина, и это становится для вас «нормой». Вы находите оправдания своей привычке или шутите про нее. Но это не смешно. Вы сильно вредите и своей душе, и телу. Если вы в самом деле хотите исцелиться, то должны быть в полном контакте со своим трезвым, ничем не замутненным «я». Вы не найдете душевного покоя в пьяных откровениях, вдохновленных бутылкой гневных монологах и бездумных попойках. Все это лишь отвлекает вас от исцеления и замедляет его. Все равно наутро, после подъема, вам предстоит та же работа – но она станет гораздо трудней из-за гудящей с похмелья головы и стыдных воспоминаний о вчерашнем вечере.

Нет ничего плохого в том, чтобы иногда выпить бокал-другой. Но это должно быть исключением, а не нормой. Установите себе «сухой закон» на несколько месяцев. Заведите календарь, если нужно, и отмечайте на нем каждый день, проведенный без алкоголя. Ваше исцеление поразительно ускорится! Ваш мозг – самый полезный инструмент в процессе выздоровления, поэтому цените его и обращайтесь с собой бережно.

«Если бы только…»

Важная составляющая фазы отрицания – уверенность, что партнер в вас до сих пор заинтересован. Ведь вам когда-то было так хорошо вдвоем! Вы совершенно исключаете возможность, что у него уже кто-то появился (в нормальных отношениях такое действительно исключено). Вы верите, что вас связывает нечто особенное, неповторимое – ведь партнер часто говорил вам именно это, когда вы еще были вместе.

И вот вместо того, чтобы признать, что ваш роман окончен, вы часами размышляете о том, что сделали не так и что могли бы сделать по-другому, чтобы спасти ваши идеальные отношения. Вы перебираете в памяти каждую минуту и жалеете, что в эту минуту поступили именно так, а не иначе. Вы изобретаете творческие способы исправить положение (которое конечно же испортили именно вы).

Вот несколько примеров:

• Если бы только я не начала попрекать его отношениями с его бывшей, мы до сих пор были бы вместе!

• Если бы только я не уехал тогда в командировку, она бы мне не изменила.

• Если бы только я подарила ему что-нибудь хорошее! Тогда он понял бы, как я его люблю!

• Если бы только я не попросил ее перестать меня критиковать! Тогда она не сочла бы меня болезненно чувствительным.

• Если бы только я сделала вид, что все в порядке, когда он перестал со мной разговаривать! Тогда он не счел бы меня чрезмерно назойливой.

• Если бы только я в тот день надела другое платье! Тогда я показалась бы ему более привлекательной.

Опомнитесь! Неужели хоть что-то из этого может служить оправданием для бойкота, измен, абьюза и тем более разрыва? И почему вы думаете, что ваше поведение в любом из этих незначительных инцидентов влияет на прочность отношений? Любовь должна быть как глубоко укорененное дерево, а не как лодочка, швыряемая волнами. Она должна быть устойчивой и последовательной, а не обусловленной поведением партнера. Она не должна зависеть от прихоти случая, особенно если половина ваших «ошибок» – на самом деле вполне логичная реакция на неприемлемое поведение партнера.

Если судьбу отношений определили ваши поступки в нескольких незначительных ситуациях – значит, это были просто ужасные отношения. Это значит, что вы каждый день ступали как по минному полю. Вы балансировали на грани разрыва, который мог случиться в любой момент, стоило вам повести себя не в точном соответствии с планом. Это не называется идти по жизни вместе и поддерживать друг друга. Скорее похоже, что вы шли по канату, а кто-то постоянно критиковал вас со стороны, сложив руки на груди, вместо того чтобы поддержать вас и помочь перебраться на ту сторону. И если бы вы упали, это была бы полностью ваша вина. В каком-то смысле вы и упали.

Но я забегаю вперед. Я собирался рассказывать о стадиях проживания горя, а не спорить с собой из прошлого – из той поры, когда мне был двадцать один год.

Вы должны понимать, что такие мысли совершенно нормальны. Они пойдут на убыль, когда в последующих стадиях проживания горя вы начнете лучше понимать, что такое психопатия. Если можете, удержитесь от попыток исправить задним числом свое «неправильное» поведение в моменты, которые вы вспоминаете под девизом «если бы только». Возможно, у вас бывают приливы оптимизма, во время которых вы начисто забываете про абьюз и думаете, что один милый знак внимания или извинение могут все исправить. Не могут. Если бы этот человек действительно когда-то любил вас, вы бы не сидели сейчас, перебирая свои ошибки и гадая, из-за какой именно вас бросили. Вот что делают бойкот и абьюз с нормальным, любящим, сострадательным человеком. Вот что случается, когда один из пары наотрез отказывается брать на себя ответственность за свои действия, а другой готов взять на себя любую вину, лишь бы сохранить мир.

Судьбоносные решения